“家”一个看上去那么高深的概念,但对很多同龄人,甚至很多比我小的人,他们已经在接受这个概念了,而我却还没有真正意义上去接触到这个东西,有的人说家是一个可以停留休息的地方,有的人说家是因为有牵挂的人,而对我来说对后面那个含义的理解恐怕更加深刻一些,而对前面的那个含义,却有着无知的另一面。一下子,头脑里闪出了很多很多故事。

       大学毕业那年去了广西,那个时候觉得有安排住宿的工作是顺利成章的事情,虽然那是一个陌生而且遥远的地方,但在那个时候没有意识到一个处所对自己的意义。因为那个时候会单纯的认为,那里就应该有住宿的地方,我称其为“住宿”。提到“住宿”,让我一下子想起了读大学时候的四人寝室,倒不是因为我多怀念这样的生活,只是想到那个时候很多人对“回寝室”这个概念,往往是说“回家”。也许寝室在他们看来已经不仅仅是一个住所,而对我来说,那却仅仅是一个落脚的地方,所以我从不说回寝室是“回家”。

       2011年冬天回到成都的那个晚上,刚刚下飞机,其实心里面一下子就没底了,尽管知道就算没有住处也可以找宾馆去住,但突然来到那样一个既陌生又熟悉的城市,真的却发现找不到一个可以让自己安心住下的地方。所以一下子内心的失落感和忧伤情绪就油然而生了。2011年夏天从公司的一个宿舍搬到另一个宿舍,一个条件不怎么好的地方,那个时候让我觉得那仅仅是有一张可以让自己躺下睡觉的床而已,仅此而已,那个概念离“家”简直太远太远了。2011年夏天在住公司宿舍的同时,我也有两个月的时间是住在外面的,因为那个时候有师姐腾出来的出租房,虽然那个时候觉得一个人住挺无聊的,但是至少没有在公司宿舍,自己还是觉得挺惬意的。师姐说,既然公司有宿舍,而且住宿条件又不差,干嘛非要去那个很旧的出租房住。我倒不是说师姐不让我住,师姐一直都对我很好。只是她对于我的行为不解,同时对于我提出的理由恐怕对他们来说,都很不能理解了。

        从广西回到成都,觉得一下子来到了外面的世界,我很努力地去适应不同的生活态度和生活节奏,每天看到奔跑的汽车,偶尔抬头看到路旁的住宅,会突然间想到,有一天自己也有一个真正的“家”了,那么一定是一件令人很高兴的事情。到了今年,买房子的事情终于提上日程了,无论是家里还是自己,都觉得这样一个房子是必须要解决的东西了。而对于我的她来说,她也不希望我一直住在公司的宿舍,其实我又何尝愿意呢,毕竟很多现实条件让我不得不面对这一切的不合理。无论是宿舍的分配还是住宿的条件,其实这些都对我不是什么特别大的问题,因为再差的环境我也住过。只是自己觉得在这个问题上,我真的就只能住宿舍吗?也并不是,如果我真的去租房子,现有的工资,勉强可以支撑,但却要因此消耗很多,本身工资就不高,而要有的花费是经常无法估计的。周围的朋友经常会发出羡慕的信号,你们那里还挺好的,还给你们解决住宿问题,只是他们并不知道这样住宿问题对我而言,那只是一张可以睡觉的床而已。我要的住,我要的宿,我要的家,远远不止这些。

      尽管如此,但我仍旧觉得“家”在我心里的概念在慢慢丰富,我有了要牵挂的人,也有牵挂我的人,而一个真正完全自主的生活空间对我来说也在努力的实现,虽然明白接下来会遇到很多难题,但我仍旧坚持要去做这些事情,我要懂得为今后的责任打下基础。“家”的概念在我这里,应该有一个更深刻的认识,对于一个如此渴望这些的年轻人来说,我要认真去努力的东西还有很多很多。