2017年

无数的不安

11月3日,南京禄口国际机场

重新走进机场贵宾,虽然相比以前档次略有下降,但是毕竟这是靠自己的权益所得到的,我不知道为什么对这个东西这么看重,也许是因为自己曾经缺少这样的体验,也许是因为自己觉得这就是社会阶层的差异,但相信对多数人来说,这只是很普通的一些体验罢了。第二次从南京返回成都,完全不同的体验,也或者是天上地下的体验,充满忙碌的出差旅途,手机也只是偶尔响起,没有太多时间去回复消息。经年累月的奔波,尤其是这半年来,经历了工作的洗礼,也有上交的学费,但尽管如此,依旧不知道这样的状态是不是自己真的想要的,没有休假,也没有什么结果,经历了那么多的人和事,终于觉得自己还是应该自私一些,你所付出的很多努力,未必会有那么多的回报,那为什么不多为自己考虑考虑呢?

在我焦虑自己的职业方向是不是准确的时候,我可以得到很多同行的肯定,但却依然得不到自己的肯定,我不知道是自己的不满足,还是自己真的能力不够,而值得庆幸的是自己的自信在很大程度上得到了提升,毕竟自己终于能够好好面对自己接下来要面临的挑战。但这依旧是令人不安的,因为不知道自己身处的这个行业是不是会有让自己得到极大提升的行业,也不知道是不是能够给自己带来巨大原始财富积累的行业。每天面对无数人的鼓励和讽刺,每天看到那么多的阶级差异,看到那么多的起点差异。我甚至会退缩,也许是因为自己的起点并没有多高,也许是因为自己曾经走过的弯路,也许是因为自己天生不那么聪明,只是比别人稍微强迫症重一些。记得曾经跟财务总监聊到,做我这一行的,要是没点强迫症,可能还真的不太好交代呢。

- 阅读剩余部分 -

Not bad day

因为住的地方刚好在机场航线附近,所以每天都会看到数架民航客机从不远处飞过,天气明澈的时候,甚至还能从地面看到飞机尾翼上的航空公司logo,有的时候也会看飞机去猜型号,虽然多少会有一点噪音,但是久而久之也就习惯了,也觉得这也许生活给自己的恩赐吧。因为小的时候喜欢看火车,从原来的内燃机车,到后面的电力机车,再到国产动车组,再到进口动车组,再到国标动车组。火车之于飞机,都是当下很快的交通出行方式,也散发着那种机械工业带来的魅力,所以喜欢去循着他们的轨迹,去很刻意地了解火车和飞机的信息和资料,学习他们这么多年所带来的进步。

当然这么多年过去,也终究没有真正进入航空业,反而是在铁路行业曾经有过短暂的从业经历。不管怎么说总是觉得飞机这个东西稍微要比火车稍微高端一些,当然现在的高铁已经几乎不输飞机了。每天有机会就可以抬头看到飞过的飞机,也许当时飞机上也有不认识的人在看着地面,我不曾知道他们会飞向什么地方,每天无数次的遇见,也是无数次的错过。

飞机它有自己的轨迹,我也有自己的生活。虽然每天都很忙碌,也不知道这样的状态会持续多久,有的时候就很想给自己放个假,但是没办法,还有太多的事情没有去完成,还有太多的事情和难题需要自己去解决,于是就只能继续往前跑。忘了年少时对自己西藏之旅的承诺,多少年过去之后,也很少提起这个事情了,并不是因为西藏的空气质量没有以前那么好了,恰恰是因为自己不再把这些所谓的心灵净化去当成自己不得不面对的东西,心灵原本是什么样的,那终究是什么样的,谁又能真的改变什么呢?就算我真的去了西藏,那我就真的能够让自己的心灵得到洗涤吗?难道在这之前,我的心灵就真的有那么肮脏吗?也许是的,也许未必!

以前有个博友骑行川藏线去了拉萨,那个时候会佩服,现在也依然会佩服,这种勇气和真的坚持下的能量是很多人都不曾具备的,反而很多人擅长喊的很专注,却不知道自己真的应该朝着哪个方向去走,也不知道自己究竟应该做什么。

没有旅行、也很难有放松,无论这样的状态持续多久,无论生活中有多少琐事,无论每天会注视多久的飞机,尽管也知道以后会经常坐飞机,但其实那最后不过是交通工具,也是在寄托自己朝远方的一种信仰和信物。就像这么多年来对所有轨道交通都那么熟知和感兴趣的原因,那是一种自己渴望远方和自由的信仰和信物,他们带给我的不仅仅是对这样一个工业文明的欣赏,更多的是能够改变自己出行轨迹的方式。

以上,看到每天经过房顶的飞机~

幸运

有时候会感觉生活平淡乏味,也会觉得无力对抗,年轻的时候我们不知道到底是上了大学还是被大学上了,而当我们步入社会以后,却发现有一段远比4年更长的时间,让自己不知道到底是谁上了谁。每天要面对那么多家庭的争吵,面对经济的贫乏,面对工作的不顺利,面对朋友的嘲讽,面对路人的冷漠表情……可那又真的能给自己什么呢?到底是一种消极的生活状态还是积极的生活状态,其实都取决于自己的心态。很多人逐渐被现实招安,逐渐向世俗投降。可这世界上,还是一样有那么多人在继续坚持着一些不知道是什么的东西。有的人称之为初心,有的人叫它梦想,也许这东西既没有那么渺小,也没有那么伟大,那只是我们心中一个一念之差的坚持罢了。

我们都渐渐发现,小的时候所许下的诺言越来越难实现了,我们也渐渐发现那么多比自己年轻的人都走在自己的前面了。可这又真的能说明什么呢?无论如何,自己不都在继续坚持着一条不知道是什么样的路。也许这条路上会有很多让自己都无法接受的现实,也许生老病死,也许有聚合离分。原来这些终究是自己所不能控制的东西,于是我们就去寻找那些自己可以控制的东西。就像当年的高考一样,老人们都说那是改变自己命运的东西,可最后发现自己那么努力了一阵子,却抵不过一个可以关系直通考试院的同龄人。这世上的确是不公平的,但是那又如何呢,没人会惦记你所抱怨的这一切,也没人会同情你现在不平的遭遇,每个人都在拼命的往前赶,无论是有背景的人还是没有背景的人,你又有什么理由慢下来呢?

- 阅读剩余部分 -

什么是认命?

31岁这年,我人生中第一次问自己这个问题,我知道从我开始问这个问题的时候,我的内心就已经开始在斗争了。

读高中的时候不知道什么是真正的读大学,那个时候老师给你灌输的思维是,你能上大学就不错了,而同时在大城市,老师们给学生灌输的是你要读国外什么样的名校。当然我不知道后来我是真的努力了还是正常水平,那个时候也并不像现在的孩子们一样,有一个目标大学,我真的就听信了老师的说法,我能读个大学就不错了,所以我拼尽全力也就刚刚上了重点线,读了一个我们那里觉得还过得去的大学。曾经一度我还特别骄傲和自豪,只是后来的四年其实并没有什么特别值得称道的东西,平淡的过了4年,其实也是傻傻的过了四年。甚至在工作之初的前几年,我的身边都还没有那么多名校的毕业生,也没有那么多可以感受到的富二代。

- 阅读剩余部分 -

我想我是真的累了

听上去多么矫情的一个标题,可真的想到这个标题的时候,我又觉得多么契合自己现在的状态,没有合适的工作,有很多待解决的问题,小到孩子的疫苗,大到孩子的读书,每天除了工作都要去考虑很多别人不需要去考虑的问题,尿不湿该不该买了,牛奶该不该买了,纸巾该不该买了。我不知道从什么时候开始有这样奇怪的状态,也不知道从什么时候开始,自己没有时间去思考自己的生活,更没有时间在这里发牢骚。以前总是告诉自己,看了书也要学着写,但是现在发现买了Kindle之后,虽然零碎的时间可以拿来看书了,反倒是没有时间去写东西了。虽然当年一起写博客的人渐渐的都销声匿迹了,我也不知道是什么样的力量让自己坚持下来了,看上去不足为外人道也,但自己也算经营的小心谨慎。

说到累,每个人都有自己的观点和意见,可能对自己来说最大的变化就是去年发病的荨麻疹,也许从那个时候开始,自己的免疫系统已经被击破了,也是从那个时候开始,自己意识到以前很好的运动员底子,也终于随着年龄的增大,而变得越来越脆弱。于是为了身体的健康,为了自己脸上的荨麻疹不至于影响到别人的胃口,我开始吃药,吃提高免疫力的药,我开始吃复合维生素,也开始加强锻炼,虽然有所缓解,但其实自己心里很明白,免疫力一旦打破,那想要恢复那就真的很难了。但坚持下去的信念始终没有在内心消散,我需要一份工作,更是一份收入高的工作,一份可以用自己得价值换来等价的财富的工作,只不过至今还没有着落。而正是这样的不确定性,让自己更加觉得穷是一件很可怕的事情。

- 阅读剩余部分 -