我有一个很普通的父亲，但是却在这一生中付出了常人所无法想象的努力，而在今天他人生中第二次被推进手术室的时候，我却依旧没有在他身边，我不知道到底是何种力量让自己没有勇气回去一趟，是父母强烈地要求，还是因为放心不下自己这个小家，还是因为真的没什么钱，我也不知道为什么会是这个样子。突然间想起几年前黄老师说的，相比你去照顾父亲，你更应该做的事拼命工作给他的休养创造更好的条件，而回顾来看，直到现在为止，我不再会因为用钱紧张而向父母伸手，但我却也从来没有好好审视过自己的钱是如何用掉的，为什么在这样关键的时候，我却没有从物质上合身体力行上支持哪怕半点。

傍晚的时候母亲用微信发过来父亲躺在病床上的照片，看上去还是那么消瘦，父亲坚持要用母亲的电话打给我，虽然他装得没事，但我又怎么可能听不出来，再坚强的人，经过了4个小时的手术，还能像他那样说话的人，我想并不是多数，而他却坚持告诉我说手术很成功，在那一刻他甚至是用的普通话而不是四川话，其实他说每一个字，我都是哽咽着听下去的，我不忍挂掉电话，但真的不愿意继续难受下去，我希望这个时候我可以出现在他的病床旁边，好好照顾他，哪怕是在6个小时以后喂他一口饭吃，但我都没办法去做这些，直到这个时候，我才意识到自己这几年来所有的努力瞬间都崩塌了，那一切的正向努力似乎在这个时候都显得有气无力，那只是一个看上去还不错的假象而已，我真的不知道怎么去好好面对自己以后的人生，我不知道还能带给他们什么样的生活，甚至不知道他们以后会不会再遇到这样紧急的情况，而我不在身边。

母亲也是一个很坚强的人，她坚持说她可以照顾父亲，可以不给我和妻子添麻烦，我不知道什么叫添麻烦，可能她是怕了，她不知道怎么面对我和我的小家，一个从农村到城市多年，都一直在努力维持这个家的女人，在这个时候，跟同样坚强的父亲，两个人就像没人照顾的孤寡老人一样在病房里，他们可能还在想着他们的孙女的病好了没有，可能还在想着他们的孩子和媳妇工作是不是累到了，却丝毫没有真正考虑过自己现在所面临的一切究竟是多么大的困难，可能对很多同龄人来说，他们所面临的一切就是灾难一般了。

父亲母亲之前坚持不让我回去，他们担心影响我的工作，担心我照顾不好家人，反倒是这个时候了，我的内疚感却丝毫不能平静，我不知道是否用下跪的方式可以让自己内心的歉疚稍微平复一些，我只是觉得因为自己的不努力，因为自己的不用心，这么多年来，不仅没有在他们身边好好照顾过他们，也没有让他们真正意义上过一段好日子，反而还在很多地方给他们制造了很多的麻烦。我以为这可能是对我内心最大的惩罚和折磨，我不知道用什么方式才能去弥补这一切带来的创伤。

可能我的小家觉得这些都还好，可能父母觉得这些也还好，可能常人也觉得还能理解，但其实放在我自己身上，这种就是一个不可能过得去的坎，可能一辈子都没办法过得去，20几年前父亲做手术的时候我还小，现在他又做手术的时候，我已经成家了，我不希望接下来的日子里，他们仍旧是孤独的生活。

不去奢望什么愿望，我只求自己再拼命一些，再拼命一些，再拼命一些，只求让他们过上我想给他们的生活，让他们不再去焦虑今天买这个是不是会花很多钱，不再去焦虑看病是不是会花很多钱。

仅此而已！

以上，希望父亲能够原谅我这个不孝的孩子，早日康复，虽然歉疚，但我仍旧会继续拼命的。