内心越来越小，早上重新翻出yanni的tribute的时候，才意识到，这么多年来，不停地往前跑，一切的无所畏惧面前都提醒自己无所谓，但其实呢？隐约感觉，已经丢失了很多真正自我的东西，我不确定甚至不知道这是真的成长还是一种无法抵抗的人生。

这句话是从我的豆瓣状态里直接复制过来的，已经不记得是在什么样的心境下写下这一长串文字的。随着时间的推移和岁月的老去，越来越不能够很好的表达自己的状态。心越来越小也许就是这样的写照吧，没办法去施展拳脚，也要被家庭的因素所束缚，可是我却以逆来顺受的态度从容面对了，但这真的是从容吗？可能并不是，可能更多的是无奈，我不知道怎么面对自己的孩子，怎么面对自己的家人，也不知道怎么给父母一个交代。他们期盼了20多年，只是希望我能过得好，而我却在这样的阶段发生了那么多奇奇怪怪，无论是谁都很难遇到的低概率事件，我不知道应该跟谁去倾诉，而以往我都是被倾诉的人，现在真的让自己遇到了，才知道，原来不是自己很能干，而是自己落后别人很多，就连遇到这样的事情都比别人落后。

没有一个完整的家庭，没有一份可观的收入，有年迈的父母，也有幼小的孩子，我的心可能已经囿于这样的生存环境了。音乐，已经不再去听了，因为没时间，也因为太浮躁，甚至已经习惯了下一曲和快进，就连所有的起承转合都不会去刻意关注和思考，因为我在搏命，我知道自己不健康的状态已经很久了，我唯一不知道的是这样的状态还要多久就可以直接终结了，我不知道如果有一天我真的不在了，我的父母谁来照顾，我的孩子谁来照顾，我的家人又有谁来照顾。我想先写在这里，如果有一天我来不及写遗书了，我希望某浩和某恒能在翻我的日志的时候能看到这些，虽然这样的拜托有些不讲道理，但是希望你们能够帮我这个忙，谢谢。

所有的正常和不正常都在自己的身上，自己的家庭交织，我没办法去分辨这个人是谁，我也没办法去适应不同的性格变化，这个时候我才意识到我自己只是一个很普通的人。昨天下午去看张姐，她总觉得我能力这么强，可以发展的很好。但是我却说，然而又能怎么样呢，因为我自己心里明白，能力强又如何，并不一定能够创造价值，并不一定就能有一个很好的未来，也不一定能有一个完整的家庭。每次想到这里我都觉得隐隐作痛，我觉得对孩子不公平，虽然有些绑架道德，但对孩子来说，要承受的东西会越来越多，要去承受的时间也会越来越长，而我的时间则会越来越短，谁才能够真正帮助到她呢，也许我的父母，也许其他人，所以这里只有再拜托某浩和某恒了。话不多讲，尽力即好。

早上终于还是忍不住哭了一下，虽然看到孩子在无忧无虑的玩药片，但是自己还是没有丝毫的顾忌，毕竟一个男人如果真的流泪了，那就是真的要释放了，所有承受过的，和即将承受的东西，都将在这样的泪水中得到体现。所有遇到过的苦难、愤怒与仇恨，也终将在泪水中得到诠释和升华，没有什么多的感慨，只是感慨自己的年少轻狂和无知，没有多的感谢，只是感谢曾经有这样一个家庭让自己为之奋斗和拼搏。而有的是只是更多的愧疚，愧对自己的父母和孩子，愧对自己的家庭，没有让这个家庭能够慢慢好起来，他们曾经陪我承受了很多，但我却没有办法在接下来的时间里带给他们对等的回报。我想生命就是这样吧，没有那么多的顺理成章，只有无尽的无可奈何。你没办法选择生存，难道还不能选择死亡吗？

以上，写在我第二次吃馒头和橄榄菜之后，我不知道接下来的日子还有多久，曾经怕死的我，原来也开始在潜意识里觉得，死亡其实就只是那么回事，唯一的遗憾是没办法托付自己的孩子，没办法给她一个健康阳光的生存环境，即便珍惜每一刻都迸发出笑容，也无法抹去自己的遗憾。