今天成都继续着大雨的天气，并不感觉到压抑，因为有两个同学已经签了，真的为他们感到高兴，曾经一度碰壁的我们，终于有两个人找到了工作，至少证明我们不是没人要的啦！虽然说中铁的条件比较艰苦，但是面对激烈的竞争，能找到一份工作应该也算是可以了，这样连续奋斗几年，也就能成为一个中高层领导了！
很庆幸，在第三篇毕业日记，我就能发布这样的好消息，不知道什么时候能听到自己的好消息呢！
加油~~~

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几天来，我经历了很多让人感到很压抑，或许这就是生活吧！19号报名参加辅导员面试，20号通知面试，21号上午面试结束，下午名单公示。一切都那么顺畅、高效。而唯一让人想不通的是自己没有顺利通过面试。一下子，我就想一个迷途的小孩，失去了我能失去的所有东西，就如坠入深渊一般。看到通知的那一刹那，我甚至没有机会去屏住呼吸，然后就看到了让人感到溃败的结果。似乎长久下来都没有经历过这么高频繁读的挫败，先是被人彻底误会，然后是六级没通过，然后是这次面试没通过。我甚至不知道这应该是谁的责任，因为我感觉一下子就不再是过去的那个我了。面对有希望的保研，我甚至有点想放弃了，因为直到前段时间我才想明白自己真正喜欢的是什么，自己真正应该做的是什么。而当自己面对机会的时候，本来也很努力地准备了，但是却没有得到一个预期的效果，甚至可以用完败来形容。

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从现在开始就意味着自己要走上求职之路了，大概忘记了中国是什么时候取消的大学生分配，也大概忘记了是什么时候大学生开始遍地都是，大概忘记了自己应该去什么样的单位。只是记得今天在陪同学去面试的时候，受到了些许打击。于是，我告诉自己，应该把自己在这一年中看到的想到的，关于求职的事情写下来，但愿看到的人能有所启发吧。

昨天，也就是2008年9月12日，班级聚会，喝了很多酒，然后跟着同学迷迷糊糊的就到了X1210，那里即将进行我们所知道的第一场宣讲会，单位是中铁十一局，一个对于每个交大人来说，都再熟悉不过的单位，对于我们来说，这似乎是每个交大人的最终归宿，因为从进入大学那天起，就有人告诉我们，我们最终的归宿大多是铁路局以及任何一家跟铁路有关系的企业或者单位。于是，当我们到了即将毕业的时候，当我们也真正面对铺天盖地的招聘启事的时候，当我们也面对中铁的单位的时候，我发现我们迷茫了。

中铁十一局的总部在武汉，去应聘的同学刚好也是湖北的，所以怀着极大的希望，今天却得到了极大的失落。这可能就是所谓的“希望越大，失望越大”吧。本来是想帮助同学推荐出去的，但是到了应聘人员的驻地，却发现自己也哑口无言了，因为我们的专业是没有底气的、我们的经历是没有价值的、我们的能力不是他们真正想要的。于是我们一下子就如同一个被社会抛弃的孩子一样，在宾馆外面徘徊了很久，于是我们选择了离开，甚至没有给同学签就业意向书的机会，那个时候我们俨然一个彻头彻尾的失败者。

对于我来说，陪同学去的主要目的是希望能从中找到一些公司想要的东西和我需要具备的东西。但是正因为自己的专业问题，一下子就如同坠入深渊一般。对于一个中铁的单位来说，交通大学的学生是不错的选择，但是这个似乎是说给那些土木等理工科专业的学生听的吧，对于我这样的边缘专业来说，不仅不需要，甚至可以很直接的回绝，都没有任何过分之处。因为我们都知道每个企业都希望在招聘中找到最好的毕业生，都希望能在最短的时间内创造最大的价值。这不是我们所具备的。

汉语言文学，一个让人再熟悉不过的词语，但却是一个令人再厌恶不过的词语。因为从我们踏入这个专业的那一刻起，就决定了我们有可能在求职的过程中发现种种困难以及种种不快。现在看来，这样的事情终究是要发生的，举个简单的例子，今天去应聘的还有两个土木专业的，个人认为，这两个人在成绩上不是特别好，但是应聘人员却对此很满意，因为他们缺少土木的人，而并不缺少我们这样的人。

当然，尽管我们今天的经历是以失败而告终的，但是我想我们不会比上一届的学生差，总会有发现我们价值的地方吧。所以求职还会继续，无论遇到多大的困难。对我来说，无论是求职还是考研、更或者是保研，那都是一个未知数，我需要做的就是努力去提高自己，让自己在任何一次机会面前都可以表现出足够的自信，这样总不至于在无限次失败后仍旧是失败的吧！

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后天就是新学期开学的日子了，内心并没有像往常一样充满了无限的期盼，因为对于学校我的确已经没有什么可以期盼的了，因为下个学期开始我就是大四的学生了，就如同当年上高三一样，转眼间我也成了一个毕业班的学生，不同的是高中面临的是继续升学，而这次才真的是人生的一个小转折点，因为这一年也许将会决定我今后的路怎么走。从下个学期开始，我就要踏上自己的求职之路了。

还记得大三的时候有一次在食堂跟一个老师遇到，老师问我，以后打算做什么，考研还是找工作，我当时沉默了一下，说我想做好两方面的打算。但是到了后来才知道，原来做好两方面的打算想法是好的，但是却那么容易实施，于是我渐渐转向了求职，因为我发现自己的确不愿意再继续学下去了，无论将要学的是什么，无论研究生对我、对父母意味着什么，我都要自己做出选择，而我的选择就是更加倾向于求职。对于之前提的很响的辅导员问题，我真的不知道应该从什么地方开始说起，因为自己也曾经那么想留在学校工作，同时为了这个目标我也很认真的努力了，只是最后的结果并没有自己想象中的那么好。但是还是那句话，自己曾经努力过，那么即使结果不那么令人满意，我也知足了，至于新学期开始的辅导员面试，对于我来说已经成为一个过程了，因为我知道这里面筛选出来的人很少，尽管人们常说应该对自己有信心，学院的辅导员之路真的对我打击很大。好在我尽快调整了自己的心态，很快融入到新的生活中。

这个学期是令人难忘的学期，我不知知道自己曾经抱怨过多少次，所以我在这里只是想简单提一下，因为过去的事情就让它过去了，并没有什么大不了的。毕竟路是自己走出来的，如果一味停留在之前的生活状态中，那就一辈子不能有所收获了。这个学期有几件事是我一定要记住的，并且要时刻提醒自己在今后的生活中要注意，无论这样事情的发生是不是自己的错误，我都需要从中吸取教训。第一、因为QQ号，我失去了一个人，尽管这不是我的错误，但是结果还是不能改变的，所以我吸取了教训，再也不再网吧的电脑上登陆QQ了，还有就是对人的理解我也有了新的看法，我并不怪这个人，因为她也没错，所以我选择了彼此沉默下去，也许这样的沉默会持续一声，也许这样的沉默会让我有时感到很难受，也许多年后我会依旧想起这段经历并让自己很痛苦，但是我还是坚持自己的做法，因为做出的事情是没有后悔余地的，如果说多少年后我再想这件事情的时候，能找到自己问题的所在，那也算是没有白沉默了。第二、六级再次没有通过，这个怪我自己，怨不得别人，可以说我对自己已经有点失去信心了，不知道自己从什么时候开始变成了这样的人，懒惰、缺少韧性、对事情选择逃避。这是对这件事情的最好评价。也许有的时候自己会怪学校的实习安排打乱了自己的复习计划，但是这的确是自己没有分清轻重，一定要求自己在那一个月里完成学年论文，那就一定不可能去好好准备自己的六级考试。这是自己没有考虑到的，虽然自己曾经知道所谓的分清主次，但是自己在实际生活中却没有那么多机会去好好把握，这是自己失算的地方。而最失算的地方就是到现在为止，自己的论文还是杳无音信，也不知道是过还是不过。所以，正因为六级和论文抖没有获得双丰收，我发现自己真的不擅长同时做好两件事情。这里也告诉自己，以后的生活中，要学会专注于一件事，这样也不至于失去太多有用的东西。

说是写在这个假期即将结束的时候，难免要回忆一下自己这个学期的所得与所失，因为自己需要从中得到自己应该得到的东西，否则日子就白过了。这个假期，可以同样用浑浑噩噩来形容，但是我也从中找到了自己真正想要的东西。对于兴趣和爱好，我看到了一些新的东西，也就是说直到现在位置，我才知道自己真的喜欢的是什么东西，自己真正感兴趣的是什么东西。是火车！！这个东西对我来说，有一种不可思议的吸引力，这并不是一种巧合，也不是一种突发奇想。因为仔细想来，这二十年，自己真的跟火车打过很多交道。很小的时候，父母是中铁的，那个时候有免票，对于同学来说，这是一种奢望，而免票也成了自己炫耀的一种资本。很小的时候，我就跟一帮朋友们在铁路上轧钉子（可能有的人不明白是怎么回事，我暂且解释一下，轧钉子就是在铁轨上放钉子，然后火车飞驰而过，钉子自然就被压扁了，而且会是那种十分规则的“剑”型，对于那个时候的小男孩来说，这应该是最大的乐趣了。虽然现在想起来那段经历很幼稚，同时也知道很危险，更知道这是一种违法的行为，在一定程度上成为了火车出事的不安全因素。对此，我深表抱歉。）后来长大了，不再觉得自己跟火车有什么关系的时候，我了解了日本动漫，那里每一个道口的场景和每一个列车进站的场景，深深的吸引了我，似乎那就是我的生活应该达到的高度似的，也许这跟自己的文科身份有关系，看问题太过感性化。后来更大了一些，自己阴差阳错的进入了交通大学，更是让自己感到十分的机缘巧合，虽然不是学习交通方面的知识，但是却从学校的气氛中耳濡目染了很多火车的东西，伴随着自己的求学，每年往返于学校和家里的火车就成了自己最喜欢的东西了，习惯于在火车上记录自己的各种心情，因为那个是的心是最安静的，但是却也很清醒，因为知道自己应该想什么，知道自己的思路是多么清晰。所以那个时候写出来的东西是最令人感到回味无穷的。所以，知道这个假期，我才真的想明白自己最喜欢的究竟是什么东西，这也一下子就明白了自己应该去什么地方工作才能称之为把“兴趣转化成劳动力”。但愿自己在今后的生涯中可以有幸做自己最喜欢做的事情，当然即使不能，我也知道自己应该朝着什么方向去努力。因为方向比努力更重要，更重要的是，我也同时发现了自己的方向。

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