2009年

年轻的时候就好好拼搏几次

   前几天还被一个兄弟评价说,我就是那种典型的看到一个勉强过得去的选择就不再去努力追求更好的了!想当初,如果真的是抱着一个敢拼的心理,当自己没有成功留校的时候,就不应该选择保研作为今后的出路,而是应该马上转入激烈的就业竞争或者考研竞争之中。但是我选择了最安逸的方式——直接保研。但是今天却要为当初错误的决定买单了,直到现在,我才发现,原来上个学期的那条路真的是走错了!
   所以,今天为自己错误的决定向自己道歉。同时,身为一个20出头的年轻人,我再次告诉自己,不要总是想着那些安逸的选择,适当的时候需要用自己的拼劲去获得更好的选择!年轻毕竟是不怕失败的~]]]]>

一年的等待,我真的想哭了~

这算是绝望后的希望吗?这算是涅槃后的重生吗?用了一年的时间,这一天又将是让我铭记的一天,有一种忍辱负重后卸下重担的快感,有一种想哭出来的冲动,有一种无法言语的冲动~
虽然彼此之间已经不像以前那样了,但是至少人生唯一的误会在今天晚上得到了解决,似乎就算明天让我上刑场,我也可以瞑目了~
看过我博客的人,都还记得我一年写的关于QQ签名的博文,也许一年后这篇文章已经隐藏了很久了,但是我今天可以跟自己说,我跟这篇文章说再见了,无论以后是朝着怎样的方向发展,自己都可以轻松些了,用了一年时间,想了一年,也痛苦了一年,今天,终于,上天给了我一个答案。
也许这一年,只得到这一个人的理解,也就得到了大部分的生活意义了。也许这看似是不可思议的,但是我真的用了一年的时间去逃避这件事,真的是用了一年时间去体会这种痛苦。然后今天用了一分钟时间去感觉冰释前嫌的快乐~

在这里真的要感谢“校内”,也许一年前我删除了这个好友,那今天就不会有这样的惊喜了~

愿生活中多一些惊喜,否则就让平淡无奇的生活见鬼去吧~
   

原文 : http://greatjie.pdx.cn/blog/diary,1080630.html

今天签署了人生第一份协议

用了不到一分钟的时间写下了自己的同意意见,在协议上落笔的那一刻,似乎没有感到那份沉重。也许是因为这一切都不是自己想要的吧,习惯做什么事情都靠自己,于是我用自己的努力保送了研究生,但是在这个经济危机的大环境下,父母却希望我能先工作,也许这并不是最坏的打算,但是我却第一次感到自己的努力被否定了。因为这份工作来得太容易了,因为这份工作是父母一手安排的,因为我一直坚信即使没有父母的安排,我用自己的简历一样可以进入这样的单位,我用自己的简历一样可以找到一份很好的工作,即便是遇到了经济危机。所以,在下笔的那一刻,我丝毫没有手软的情况,似乎觉得这就是顺理成章的。
不知道为什么,一天下来,都没有什么高兴的意思,也许真的签了协议,也就意味着自己不再是一个保研的学生了,也就以为着自己跟其他人一样成了一个为工作和生活而奔波的人了!同时,因为自己放弃读研,在签了工作之后却越发感觉失去的价值,也许这就是人们经常说的往往觉得那些得不到的东西是珍贵的,这就如当年期盼工作一样。但是今天,当自己签了工作后,就不再有任何回旋余地了,那就意味着自己需要认真去面对今后的工作了。

原文 : http://greatjie.pdx.cn/blog/diary,1080331.html

分道扬镳

每一個大四的學生都要學著面對這四個字,也許看似輕巧,但是卻承載了無數人的心聲。2009-3-31,這一天,關系人告訴我說,中鐵二十三局那邊搞定了,真的不知道是喜是悲。因為這個消息對於我來說,意味著我這幾天有的忙了,我需要去想辦法搞到自己的就業協議。但是內心總有一種解不開的結,不知道是不是能順利放棄保研,也不知道該怎么跟老師說,也不知道該怎么跟同學講,更不知道能不能順利拿到那份只有幾頁紙的協議書。這個時侯我有些茫然了。面對四川省公務員報考的結果,我不敢想象,今天詢問了一個經歷了三次公務員考試的同學,他跟我講了很多,我也受益匪淺,其中很重要的就是簡陽的公務員是不是真的值得我去考,是不是真的能夠有足夠大的潛力值得自己去挖掘,我真的不敢保證。最終,沒有跟父母商量,當然父母應該也是尊重我的決定的。我決定不繳費了。所以也就不需要去參加公務員考試了,而是專心去中鐵單位。儘管那不是一個最好的選擇,但是也許這將成為我畢業錢唯一的選擇。
想到這裡,我就深深感覺到,有的時候,人的生命中選擇太多了也不好。記得大四剛開學的時候,我忙著準備保送輔導員,保送輔導員失敗后,然後又忙著保送研究生,保送研究生成功后,我以為自己為大四之後的生活找到了出路。但是卻又一直沒有停下找工作的腳步,直到放寒假,在一陣陣矛盾中,父母和我繼續為難著,他們不知道什麽是最好的選擇,當然我也不知道。最後我給了他們一個決定,繼續讀研,也不再去想找工作的事情。第二學期開學,緊接著就發生了中鐵二十三局事件,這讓一度已經穩定下來的自己再次陷入了無盡的痛苦之中。直到今天,中鐵二十三局的關系人告訴我一切都搞定了,只要拿到協議我就可以跟他們簽了。真的不知道爲什麽,自己大四這一年要過得這么曲折,因為很多事情有了很多選擇后,就漸漸讓我感到了痛苦,甚至一度不知道應該如何面對這樣的生活。
爲什麽一直感到去中鐵不是最好的選擇呢?因為大四結束的時候,我們就要面對分道揚鑣。那個時侯每個人都會有重新的開始,每個人都會有新的生活,也許多年後,有的人成功了,有的人還是碌碌無為。作為自己來講,絕對不希望自己會是一個碌碌無為多年的人,真的希望自己在多年後的聚會上能夠讓大家看到我還是很成功的那一面。但是這個時侯總是隱隱感到,如果我去了中鐵,這個目標會離我越來越遠,我甚至不敢繼續往下想了。
這個時候甚至感到生活再一次諷刺了自己,還記得高考那年,我跟同學說,傻子才報考漢語言文學專業,而幾個月後,我卻收到了西南交通大學漢語言文學專業的錄取通知書。還記得大四剛開始的時候,我信誓旦旦地跟同學說,打死我也不去中鐵,而在大四即將結束的時候,我又不得不選擇一個中鐵單位去作為自己進入社會的第一個平臺。真的有點諷刺……
當自己工作的事情基本上定下來的時候,就突然感覺內心有點憂鬱了。如果繼續讀研,也許跟個別同學還有繼續相處的機會,但是現在看來,幾個月後各自都要踏上屬於自己的路了,沒有任何回頭的餘地,這就是每個大學畢業生都要去面對的現實。然後多年以後,也許有的人已經成為社會的上層人物了,也許有的人還繼續在社會底層打拼,我害怕自己有一天不能用相同的社會地位去面對曾經的同學,我害怕自己會成為一個社會底層的人。所以我告訴自己,無論是讀研還是工作,我都應該好好做,用一切努力去證明自己無論在什麽地方都會是一個最優秀的人,無論是多久以後,我都能昂起頭對周圍的人說,我很成功,那也許就對得起幾個月后的分道揚鑣了吧~
原文 : http://greatjie.pdx.cn/blog/diary,1079972.html

属于我的协议

用了一个星期的时间去讨要自己的协议,虽然我知道自己放弃保研的行为对学院造成了不好的影响,但是我的确也有自己的苦衷,但愿这苦衷能留在内心,因为毕竟自己现在手里已经拿到了属于自己的那份三方协议,从那一刻起,我就不再是现役交大保研学生了,从此我就要好好面对真正意义上的社会生活了,对于我来说,学生生涯也即将在今年七月份结束。也就在这几天,我将签一份属于自己的协议,一份决定我今后十年内走向的协议。
也许每个人一生中都要签很多协议、签很多合同,但对于我来说,这份协议的到来却尤为艰难。
希望自己所做的这个决定是正确的,虽然不知道今后的路会是怎么样的,总之自己只要认真做好所应该做的事情,那么人生这份协议一定会还给自己一个公平的回报~
原文 : http://greatjie.pdx.cn/blog/diary,1079738.html