11月3日,南京禄口国际机场

重新走进机场贵宾,虽然相比以前档次略有下降,但是毕竟这是靠自己的权益所得到的,我不知道为什么对这个东西这么看重,也许是因为自己曾经缺少这样的体验,也许是因为自己觉得这就是社会阶层的差异,但相信对多数人来说,这只是很普通的一些体验罢了。第二次从南京返回成都,完全不同的体验,也或者是天上地下的体验,充满忙碌的出差旅途,手机也只是偶尔响起,没有太多时间去回复消息。经年累月的奔波,尤其是这半年来,经历了工作的洗礼,也有上交的学费,但尽管如此,依旧不知道这样的状态是不是自己真的想要的,没有休假,也没有什么结果,经历了那么多的人和事,终于觉得自己还是应该自私一些,你所付出的很多努力,未必会有那么多的回报,那为什么不多为自己考虑考虑呢?

在我焦虑自己的职业方向是不是准确的时候,我可以得到很多同行的肯定,但却依然得不到自己的肯定,我不知道是自己的不满足,还是自己真的能力不够,而值得庆幸的是自己的自信在很大程度上得到了提升,毕竟自己终于能够好好面对自己接下来要面临的挑战。但这依旧是令人不安的,因为不知道自己身处的这个行业是不是会有让自己得到极大提升的行业,也不知道是不是能够给自己带来巨大原始财富积累的行业。每天面对无数人的鼓励和讽刺,每天看到那么多的阶级差异,看到那么多的起点差异。我甚至会退缩,也许是因为自己的起点并没有多高,也许是因为自己曾经走过的弯路,也许是因为自己天生不那么聪明,只是比别人稍微强迫症重一些。记得曾经跟财务总监聊到,做我这一行的,要是没点强迫症,可能还真的不太好交代呢。

对自己身处的生活依旧不安,随着年龄的增长,这样的不安还在加剧,没有跟孩子生活在一起,没有给家人给父母一个很好的生存环境。虽然他们一直都要求很低,但是自己能做到的却很少。没有那么多感情的流露,每天就像是一个行尸走肉一样去面对自己的生存空间,去面对自己生存的压力。无法考虑明年是不是有钱让孩子去上一个还不错的幼儿园,甚至不敢去思考明年是不是还有足够的名额可以让小孩入学。自己每天拮据的过着不太满意的生活,每天吃饭消费都要思前想后,朋友曾说我过得太糙了,穿着糙,皮肤糙,生活质量也糙。有的时候母亲也会讽刺我说,你看你现在过得都是什么日子。我不知道这样的生活是不是自己想要的,我只知道不管是不是我只能不断的抛弃自己的不满,直到有一天达到自己的极限,那我就知道自己应该怎么选择了。毕竟因为自己从小就是一个逆来顺受的性格,也许这就是自己性格缺陷的其中之一吧。

那天听说,在他们公司MIT毕业的也只能做个出纳,我不知道自己接下来要面临的人生挑战究竟是什么,这是这么久以来,我突然间茫然了,我不再清楚到底什么是真的幸福生活,也很少去看到自己每天疲惫的身躯,我只知道不断的往前奔跑,就像当年参加长跑比赛一样,遇到再多的困难,也是不断的奔跑,即便重点也许会是更加痛苦的局面。那我到底想要得到的是什么呢?

所有的不安带给自己的究竟是什么样的结果呢?我要的到底是钱还是要的什么?我依然想起当年崔总问的问题,这么多年过去了,之前本来我知道的,现在我开始迷茫了。这么慢的速度,让我焦虑,但是母亲说不要着急,慢慢来?可是每次听到这个我都会内心抑制布置那么重痛苦,我哪有时间慢慢来,我已经走了那么多的弯路了,我的生存状态已经很难受了,难道还让我慢慢来吗?

以上,我不知道这样的不安还要持续多久。