晚上，我打电话给她了，接电话的是她寝室的人，然后过了几秒钟，她接过电话。我说的第一句话是请不要挂电话，好吗？我只是想让她听我解释完，同时也得到我想要的答案，这就够了。似乎一切都是在安排中的一样，对于我的解释，她毫无反应，似乎没有听到一样。我不知道继续说什么，只是在不断重复事情发生的经过，希望她能明白。
不知道过了多久，我说累了，她好像也听累了。我记得我重复的最多的一句话就是，我从小到大从来没有这样被人冤枉过。但对于她来说，这似乎是顺利成章的。至于谈话的内容，我真的不想写下来，因为我感觉自己已经被深深的伤害到了。我以为我们都没错，我以为是腾讯的错，但是我错了。也许几年前的相遇就是错误，也许这么久以来她跟我就从来没有尝试了解彼此。同学说，如果她真的了解我，就肯定会在第一时间看出来并非我所为。但是她没有，这样我感觉自己真的成了一个彻底的失败者。
但是晚上的通话，我还是得到我想要的东西了。第一，我弄清楚了事情的经过是怎么样的，尽管没有得到理解，但是至少我已经问心无愧了。还记得当时把那篇日志写在网上的时候，一些网友都在安慰我，我以为事情会很自然的得到解决。但是等待了两个月，我以为大家都可以冷静下来，的确双方都冷静下来了，但是却失去了往日那种感觉，似乎从她嘴里说出的每一字都是具有极大杀伤力的，似乎从我口中说出的话都是没有任何技术含量的。这种冷静让人感到窒息。当我决定应该自己去努力化解这场误会的时候，我就想到有可能得到一个不好结果，但是至少我现在可以很坦然地面对今后的生活，无论今后遇到什么样的人，我都是问心无愧的，因为在这个问题上我曾经努力去做了。只是结果没有想象中的那么好。毕竟不是每个人努力了，都会得到自己想要得东西。因为惊喜往往不是我们能预料到的。但是，今天的我应该也不会再去期盼奇迹的发生了，因为即使发生了似乎都不会对我有多大的影响。我希望就此忘掉这件事情，不要再拖累自己正常的生活，今后，我可以有时间去想想这件事，但绝不会让这件事影响到自己的生活。第二，我知道这不是我想要的，从一开始就是自己错了。首先我要声明，这不是气话，这只是自己经过这件事得出的推论。如果没有了信任，我想连朋友都不需要考虑的，因为已经失去了存在的价值。当我用全心的投入去面对整件事情的时候，我以为我能得到想要的，但是我错了，因为后来我发现，我已经深深成为一个不折不扣的失败者。曾经还希望自己周围的永远都不要跟自己有过节，只要发生了什么矛盾，我都会主动去向对方承认错误，即使我并没有做错。我只是希望周围的人都能跟我融洽相处，我以为这样的情况能持续一生，但是我错了，最不应该发生的过节发生在最不应该发生的人身上，这是我永远都没有想到过的，我一时间甚至不知道应该如何去弥补。这就仿佛是在错误的地点遇到了错误的人一样，很容易让人手足无措。
曾经的自己一直认为我是一个完美主义者，希望周围的事情都能很好的发展。即使是交友我也希望自己不会在这个问题上发生任何状况，对于人生来说，也不允许半点误会与伤感存在。但是现在看来，这次事情真的是我不能预见到的，这样我想我也没有必要继续坚持自己的完美主义了。因为这件事情足以让我一生不再完美。所以我想我之后的生活应该可以更加坦然了。因为当然不需要生活过于完美的时候，人生就不再充满劳累与痛心。只是希望能在有限的时间里多做几件自己想做的事情吧。
我承认是自己错了，从开始就错了，还是希望自己能好好活下去，你也要好好活下去，以后我也不会再去讨论这件事情了，祝福你从此的路能多一些平坦。

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