昨天同學在QQ上說,又一次他跟大學的導師喝茶,聊到我,導師說我最近很高產,當時囧了一下。這樣的高產似乎完全是建立在現階段條件之下的,首先,工作和生活的內容極其枯燥和乏味,還記得前兩天小y的博文中提到,讓自己每天做一件新鮮事。然後我仔細想了想,似乎每天連做新鮮事的機會和條件都沒有,所以我每天只能重複一樣的東西,完全沒有任何激情的東西。唯一能夠得到滿足的就是跟大學同學在群裡亂喊幾下,這樣自己似乎也能找回來過去那種意氣飛揚的感覺。但是每次聊過之後,我又在想,就算這樣每天聊下去,又怎麼樣呢?我終究還是不快樂的,我終究找不到自己想要的東西。
        說實話,大學的導師能夠這樣評價我,我很高興,畢竟曾經自己很怕寫東西,也很不想寫東西,但是似乎陰差陽錯自己就變成這樣了,每天都在寫著,每天都在重複,正如大多數人看到的那樣,每天都在消極,儘管每天都提醒自己要積極一些,要努力一些,要注重細節一些,但是最終還是在無盡的憂鬱中度過殘忍的一天。還記得放棄保研選擇這份工作的時候,說過的一句話,用淋漓的鮮血直面慘淡的人生,似乎在同學聽來,我的想法有點過了,但是現在想想,有的時候又何嘗不是呢。人總是告訴自己,要積極,要努力,但是那終究是說出來的,最終是不是能做到呢?我無法求證,唯一能給自己鼓勵的,也許僅僅是心態吧,但是心態能給人多大的力量呢?我還是不知道,有的時候,就發覺自己,總是在道理和現實的邊緣徘徊,說出來的道理總是很令人信服,總是能說服很多人,但是最終應用到自己身上的時候卻沒有那麼大的效果了。而且時間久了,也習慣性地把這些道理寫出來。但是到了這個時候,我發現自己能提煉出來的東西越來越少了,因為我漸漸發現生活中沒有那麼多值得我提煉的東西了,有的時候就想,是不是哪天真的寫不出來了,就意味著我對生活已經失去任何價值了。      想想就有點後怕,雖然每個人都說,生活就是有那麼多矛盾,有那麼多困難,有那麼多不幸,但是我總感覺這些似乎一下子都在第一時間抵達了,讓我有點措手不及。好在我曾經培養出來的心理素質還能抵抗這些,但是並不能肯定還能抵抗多久。我還像往常一樣堅持著自己道理,堅持著自己的原則,但是真的好累啊,有的時候就想好好休息一下,可能心情會好一些。我感覺真的是讓生活給**了,因為什麽呢?因為我曾經在戲弄生活?因為我曾經在戲弄機會?因為我曾經看的不夠遠?
       我把所有的情緒都寄托在這裡,從沒想過哪天能夠靠寫創造物質價值,但是總是希望某天自己寫的東西能夠讓我笑一下,希望某天自己為曾經的那份幼稚和純真而笑一下,這樣可能也算是有了一個結果。因為總是把情緒寄托在這裡,所以,總是讓生活中的點滴影響著自己,雖然生活是枯燥乏味的,但是每次想到那種憂鬱,和那些深沉的話語,我就忍不住要跟自己的人生做一些對比,很多人在看電影或電視劇的時候,都會習慣性把人物的性格往自己身上套,然後就不斷從劇中找到自己的形象,找到自己的性格,找到一份共鳴,可是也就是這樣的方式,讓自己變得越來越憂鬱,越來越容易胡思亂想,誰讓劇中人物都那麼深沉呢。特別是那些日劇,總是那麼精確地反映生活的現實,總是讓自己感到有點寂しい,有點ゆううつ,就算偶爾看到Gundam中激烈的打鬥場面,也依舊提不起任何精神,因為似乎生活賦予了我這樣的怪圈。何時我才能真正走出來啊~我的天哪!!