入职三个月来,充满了太多的抱怨,今天或许是三个月来最浑浑噩噩的一天,对于工作我不想做过多的描述与评判,因为这不值得我浪费笔墨。我不想让自己总是活在工作的悲剧之中,因为我知道内心还残留着一份激情。因为工作的缘故,我需要面对很多复杂的人和事,也需要在强大的压力面前调整自己,过去每次遇到困难,我都告诉自己,能挺过过去,能挺过去,但是这次似乎并不容易,但我并没有放弃,我只是想把这个问题说一下而已。
       三个月来,对生活和工作总是充满了无尽的抱怨和消极情绪,可以说是我硬要让工作成为悲剧的,其实,说起来,并没有那么多的悲剧就一定是让自己感到痛苦的,毕竟在悲剧的同时也会伴随一些事情的发生,也会让自己看到一丝曙光,但那仅仅是曙光而已。我对生活,没有圈内“有点生活”的人那么积极,因为我习惯凡是从坏处着眼,无论多好的事情,我都愿意多想想不好的方面,有的时候,这样会激励我努力去做好,有的时候却能让我就此一蹶不振。几天来,浑浑噩噩,不想工作,想尽办法,让自己在工作中能够偷懒,但即便是这样,仍旧还是有做不完的工作。昨天入手iriver E30,这是用我的工资买的,不算贵,但是我还是觉得比较有成就感,也许每个人都会对这样的事情有成就感,正如对于自己亲自做的饭,总是觉得很好吃一样。我想象自己能够在黑夜里,静静地躺着,静静地听着歌,静静地睡去,如果睁眼,那么一天过去了,如果不睁眼,一辈子就过去了。有的时候经常跟同事们开玩笑说,“我不行了,这么多活真不是一个人能做的,我要去写遗书了!”现在想想可能会觉得是因为自己确实承受不了,但是一年后,十年后我再想想的话,还会是这样的心态吗?也许那个时候就会觉得是自己不成熟造成的,就是自己不够努力。
       母亲经常打电话来说,要是坚持不下去就退出来算了。可是我仔细想想看,我如果退出对我来说意味着什么呢?我不敢想那样的后果。所以我不去想,我还在勉强支撑着这一切我已经有点疲倦的心灵。因为我发现我还能耐得住寂寞,这是高中三年的生活给予我的财富。在这里也一样,也许生活很枯燥,但是我依旧能忍住这一切,因为我知道还有人比我过的更不好,这样我就能鼓励自己继续走下去,可是这样的心理状态我能坚持多久呢?我并不清楚,因为我看到我已经走到了极限的边缘,也许某天我一冲动,也就离开这个本来不该属于我的地方,因为这一切的一切都是上天跟我开的玩笑,这是我无法控制的,我不得不这么说。
     进入这个圈子已经有一段时间了,从这里我学到了很多,也放弃了很多,但是我依旧能发现,写是我愿意做的事情,只是工作的缘故,让我写出来的东西都消极了很多,可以说是段杯具。突然间想到,要是让大学老师看到我是这么理解“悲剧”的,肯定又要抽我了,毕竟学术界的悲剧不仅仅是这样的概念。当然生活中也允许有自己的理解,这样可能才活得更加轻松。
      一直很感谢这些默默无闻的访客,在彼此的互访中,都学到了很多东西,我也从他们的讨论中找到了一些自己原来没有找到的东西,也找到了一些自信,一些鼓励,只是这一切还没有得到真正的改变之前,我无法真正说我能走出这段不好的经历,我无法真正说我的工作不再是悲剧,因为这一切都是生活赋予我的一场戏剧,里面有我的角色,也有你们的角色。你们有的时候是观众,有的时候是演员,生活一直在上演,然后我们就一直要学会面对,就一定要学着让自己长大,让自己成熟。无论生活与否,工作与否~
        思维一直很混乱,并不知道自己究竟在写什么,也算是工作闲暇之余写得一些废话吧,因为毕竟有的时候不可能每天都写出那么多高深的话语,也不可能每天体验出来的生活都那么有吸引力。曾经告诉自己,要每天记一笔,但是这几天似乎没法兑现这样的诺言了,无法向自己承诺的人,就不要希冀别人的尊重。有些人可能已经觉得我写得很无聊,但是我还是想继续写下去,对我来说,这是一个过程,这是记录我从低谷到高峰的过程,当我某天能够重新站立起来的时候,我再来看这些,我会有更多的收获,正如高中时候每次月考结束后写的总结一样。每次总结后,对我来说都是一次鼓励和一次鞭策,我告诉我自己,不要放弃自己,也不要放弃生活,一切都会好起来的,悲剧不会一直发生的~