写在从前的话~   

    关于离别,总是有很多话题,因为那牵扯到感情问题,人之所以能够在世界上站稳脚跟,就是因为人懂得珍惜感情。多少次回首,发现自己的回忆中似乎没有那么多内容,而仅仅是那几个至今还不存在离别关系的兄弟姐妹们能够继续在我的生活中给我很多支持。当最近一次回首的时候,才发觉,原来自己真的离开了,关于离别,我有那么多感伤与不安。感伤在于,这真的是那种各自远扬似的离别,每个人都要有自己的一片天空,每个人都有会有自己的世界,也许若干年后,有些人不再记得你,也许若干年后,我们会形同陌路,那个时候才真的感到有些寂寞了。不安在于,自己的内心依旧还存留着那份纯真的感情,虽然到了社会上还没有见到那么多丑恶的现象,但是也隐约感觉到了,大学那帮人真的是做什么事情都那么无心,彼此之间不再计较有什么得失,到了离别的时候才发现,原来彼此能够快乐才是最重要的。
      庆幸的是,我们曾经努力去做了,同时也似乎最大限度做到了。暂时先把工作的问题放在一边,因为我知道这只是一个暂时性的问题,但是似乎这段离别将成为我人生中永远不可或缺的内容。

      入职快一个月了,似乎一切都还那么平淡,自己提不起精神去做事情,因为还在回忆自己曾经的辉煌,自己变得那么忧郁、寡断,因为自己还在想这些人是不是值得自己为他们做。因为隐约感到,只有大学这帮人值得我为他们做什么。几乎每一个人都说我为他们做的太多了,但是我却似乎没有任何奢求,因为在这样的努力中,我得到了最大的快感,因为我发现我的人生价值得到了认可。我不知道在这里能不能有一样的情况发生,但是我却隐约感到,这样的情况也许永远都不会发生,因为这样的经历永远都不会重新写入自己的人生,正如蔡建刚所说,也许我们永远都回不去了,这句话说得那么绝,也那么诚恳,生活真的就是这样残酷,让你躲闪不及。我希望自己记录下这样的感觉,也许若干年后我再回头看这些的时候,同样能够会心一笑吧。
      工作的闲暇,翻看了毕业最后几天的照片,心中总是充满了无法想象的惆怅,似乎每一张照片中都有一段故事,希望能够写下来,但是却又怕自己流泪。我不知道该怎么去面对这样的矛盾状况。最后的目标还是没有达到,我以为我们能照出3个G的照片,但是最后,只有2.93,也许这就是不完美吧。还记得总是跟玉哥说,“不完美”,然后被他骂我装,也许因为自己真的不完美,我需要去努力提高,但是我也知道人生的确就是不完美的,我还依旧要这样要求自己,确实有点装的意思了。看到这三个字,我同样会想到的人是阿三,曾经有很长一段时间,走到他的电脑面前,都在放着李玖哲的《不完美》,也许这是每个人的境界,阿三是个有想法的人,我相信大多数人都还摸不透他,但是他很多地方的确也给了我们很多方向性的指导,也许是因为宗教信仰的缘故,也许是家庭教育的缘故,总是他是有想法的,也许多年后,当自己有机会到国外走一走,看到教堂的时候,我会想起他。阿三曾经用自己的方式做了一次班长,也是从他开始,班里的大多数情况都变得好了起来,不得不承认,他为之后班里的发展创造了很好的条件。阿三的寝室住着姜帆、彪哥和前面提到的玉哥,这是一个不一般的寝室,他们有着独特的处事方式,虽然个性张扬,但是又高度统一,可以肯定的说,他们的大学生活是我进入大学前最希望得到的,只是人生不能总是按照自己想法去发展。我的寝室有一种异常的不可思议的氛围,这样的情况也许放到整个学院都不可能找出第二个了吧,虽然这样的寝室不是自己最想要的,但是却还是庆幸能在这个寝室度过四年,T121040会成为一个代号留在我也留在这四个人心中,校级文明寝室的光环,也会让我们记得这样一个不像男生寝室的男生寝室。没换一个关键词,都总是有那么多的联想,也许这就是想象力的问题吧,至少从这个问题上来看,我的想象力还不错呢。男生寝室、女生寝室是两个半球,在大学中我们经历了从距离遥远到距离产生美再到拉近距离的过程,我们被这个过程所惑,同时也尽力享受着这个过程。曾经,男生不准进女生寝室、女生可以进男生寝室,那个时候女生有机会到男生寝室参观指导工作,同时我们也是在男生寝室完成了第一次合唱的排练,第一次话剧的讨论;曾经,男女生都不准进彼此的寝室,我们才发现彼此的距离渐渐变得遥远,更多的时候我们只能通过那仅有的几个人领导人传达一下工作,似乎一下子,各自都开始了各自的生活;曾经,女生又可以大摇大摆地出入男生寝室了,这也是我们离别的时候了。

关于离别,总有那么多的不舍,关于这些兄弟姐妹,总能有一连串的联想,因为从我们分开的那一刻起,我发现我们都绑在一起了,至少彼此学会珍视这段不一样的感情了,因为我们曾经为了这段感情而努力过,至少我们曾经为了彼此而奋斗过,至少我们因为自己的付出而开心过,这不就足够了吗!