前略：那些文人总是说，文学是源于生活，而高于生活的。那些老师说，写作文要从生活中去寻找素材。放到自己身上，才发现，我的生活中没有真正意义上的活生生故事，也没有真正意义上的素材，我的文字没有真正意义上的文学性。   
     喝酒总是一个很恼火的事情，自从上次喝醉了，就再也不想喝得烂醉了，不仅对身体不好，而且对形象也不好。偶尔喝醉的时候到卫生间，都会看看自己的脸，虽然事后都不记得什么样子，但还是能记得那个时候有感觉自己是很囧的。因为开会的缘故，所以同事的生日宴，很晚才去，这样就有一个很大的好处，去的时候，几乎大多数人都已经醉得不省人事了，我也就省得再用那小酒量去跟他们拼了，毕竟还差得远呢。不知道那个时候是喝醉了还是没喝醉，突然间想起来，开会的时候有个朋友打电话给我，我给挂掉了，所以趁着还清醒，赶紧给她把电话拨过去，不然到最后我也不省人事的时候，就完全把事情给忘记了，那就不像是我的风格。对我而言，似乎每次打电话，都会把自己心中情绪带进去，也许已经有些病态了，但依旧还是会不经意的就做出这样的事情，这让自己都很不能理解。为什么现在会变成这个样子？我不断地问自己，最后还是没有得出结果。
     印象很深的一点是，她想让我以后写东西阳光一点，积极一点，不然就不能激励她了。其实我何尝不想这样呢？只是似乎事情发展到这一步，已经很难改变这样的现状了，以前写东西的时候就已经意识到这个问题，虽然每次都在提醒我自己，但是却会在不经意间就把文章的风格和感情倾向固定在原有的基础之上了。虽然我们所处的境遇是很类似的，同样的行业、同样性质的单位、类似的工作环境和生存状态，但其实我知道她对生活和工作一向都是很积极的，即便是放在当下的工作，也是如此，她这样说，是想让我也能够对生活积极一些。这样也不至于每天都在那里无病呻吟，所以对于这样的建议，我可以欣然接受，只是我仍旧存在一些现实的问题。

       正如上次跟一个同学聊天的时候说到的，在外面漂泊了五年了，某浩在外面比我多漂泊了一年，对于这几年的经历，可以说是有辛酸，也有欣喜，但是却偶然间发现自己已经有些疲倦了，甚至一个看似简单的目标都要让自己为止努力很久，有的时候就想，只要有一份还说的过去的工作，每天有个家可以回，每天可以在路边欣赏一下街景，然后发生点故事，那就是最真实的生活了，因为现在的生活真的是没有故事的生活。这样的话，我同样也在电话中跟她说了，我想这样的生活也是她很想得到的，甚至是这个年龄段的人都想得到的。我想认真地写生活，但不希望这样的生活中全部都是那种很无聊重复，也不希望所有的道理都是在吃自己的老底，更不希望自己的感触全部都是迫于写东西的压力憋出来的，因为那样太空了。
      曾经，噢，不是，是一直都很羡慕那些能够真实记录真实生活，而且态度都很积极的人们，比如Joya姐，比如junjun，至今我也还记得她说的那句话“努力生活的女子就该骄傲”，这句话显得那么真实，自己的生活看似是努力的，但却并不积极，所以没什么值得骄傲的，甚至有的时候显得有点自卑。我在学着调整这样的状态，只是不知道什么时候能够真正改变，只是不知道什么时候能够做到她说的“写东西阳光一点，积极一点”，这不仅仅是在激励她，也一样是在活生生的激励自己。
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       以前一起写博客的兄弟已经因为工作繁忙的缘故，已经近乎放弃了，实际上以前是有很多故事发生过的，有的时候，噢，是一直都很羡慕某翔，她周围有那么几个一直都在坚持写东西的人，而我却一直都在孤独并且阴郁着，唯一能够让我感到有依靠的是，虚拟的世界里，还有那么多人陪着我一起写，然后现实生活中还有那么几个人，偶尔看看我这里的东西，了解一下我的生存状态，其实这样想想，也蛮不错的，毕竟还在被需要着，CB里蓝泽说，不被需要的人活在这世上是没有价值的，其实即便是没有他那样的身世，任何人也一样是在为着这样的生活而努力着的。