这么多年来,从来没有像这样有挫败感,似乎我被所有人打败了,而我居然还在硬撑着让自己笑着开始每一天,感觉的真的有点累了,可我还是在勉强支持着自己的一切。这是早上我在微博里写下的话,我不知道这几天围绕这句话,在自己身上会发生多少事情,自己会发多少牢骚,会有多少面无表情的情况,因为这样的打击确实对我而言,是从来没有预见过的。只是真正发生在自己身上的时候,却因为自己一直以来培养出的心理素质,而让自己能够勉强挺过去,因为这样的事情经历的太多,所以我甚至感觉,自己有些“犯贱”了,居然被挫败成这样,还在硬撑着。可是我又能改变什么呢?从以往所有的经历来看,面对这样的挫败,我要做或者说能做的就是继续让自己在现在的环境中努力工作,期待有一天奇迹可以发生,而不是因为别人的成功而自暴自弃,对于他人的成长,我只能祝福,因为那是别人应该得到。而自己没有得到,也许真的是有些地方没有做到位,既然如此,那我就理应承认,在毕业工作这个问题上,我的的确确是个失败者,我的确成了真正意义上拖后腿的人,因为他们现在能够达到的目标,甚至是我难以企及的。
      几个月来,我都在思考,到底是什么地方出了问题,因为最开始的时候大家都在抱怨,因为大家在抱怨的同时都在努力工作,而且谁也不比谁差。而我的心理状况也明显并不是那种整日自暴自弃的人,但我的确找不到原因。对于这种找不到原因的问题,我还一定要去找吗?一定要去找,如果一直找不到,那我就一直都没办法改变现在的一切。也许是因为公司的管理体制问题,仔细想想,凡是有机会调回去的人,他们的公司都有比较完善的晋升体制,而且懂得合理分配工作任务,而不像这里,几乎所有新进员工对于这里的晋升体制都是模糊地,对于分配工作问题,直到现在,还仍旧是一个人要做几个人的工作。也许这就是为了节约成本,但的确也给这些人造成了很大的困扰,甚至不知道如何从这种繁杂的工作中得到解脱。是的,我将这个问题归咎于体制,可是,如果改变体制,我就一定能够改变现状吗?我也并不能确定,能确定的一点是,我脑子里的东西的确不仅仅应该用来做这些事情,我的能力也的确不应该在这个平台上发挥。

      我承认在之前几次这样的事情上,我眼红了, 我也一直都感觉,在大家都纷纷有所建树的时候,至少我也应该得到一些东西,只是这样的一个调令,到现在都还没有发出,甚至永远都不会发出。因为这就是对我的一种挫败。“故天将降大任于是(斯)人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,曾益其所不能”。这样的话,已经在我脑海中浮现了太多次,每次他们有机会调回去的时候,我就告诉自己,这是在磨练自己,等磨练到一定水平,我也能有机会的。只是这样的暗示,因为有太多次,我都感觉自己是在自我安慰,而不是自我调节了,因为这让外人感觉自己是在逃避着什么,而实际上我有逃避吗?并没有,我还是在努力工作,而且我相信一直以来我都不比任何人差,只是我缺少一个杠杆。有的时候,说出这样的话来,我真的觉得自己有些“犯贱”了,为什么一定要以这样的心态来安慰呢,可是不以这样的心态安慰自己,我就只能自暴自弃,因为我是在想办法让自己不要因为这些事情,而从此一蹶不振。
      虽然从来都没有感到被挫败成这样,但这次我仍旧还是不想认输。读初中的时候,我能够从无望考上重点中学,到考上重点中学;读高中的时候,我也能够从几乎竞争压力比较大的高考大省,杀出来,每换一个环境,实际上我都是强于周围认识的人,所以我习惯性地这样成长着。而每到一个新环境,因为自己是从一个低谷爬进来的,所以我要付出更大的辛苦,在一个更高水平的竞争环境中,占得先机,这些我也一样做到了。只是从大学毕业的时候,一年来,我突然间感觉从小到大,从来没有被如此挫败过。
      不管是“犯贱”还是自我调节,我今天都很想写下这些话;无论是相信古人说的要磨练之后才能成为身担重任的人,还是相信今人劝导的年轻的时候要多吃苦。我都想真实记录下自己现在的心态,不为谩骂,也不为抱怨,只为做个标记,让多年以后的自己,好好看看这个时候的我是何等的淡定。同时我也告诉自己,机会一定会出现的, 只要好好去做。祝福那些毕业之后,比我做的更好的同学,希望你们能够在新的环境中有更好的发展,而也祝福自己,希望自己能够尽快步入一个新的环境,做出一段对得起自己这几年基层生活的成就。