从来都不屑于去朝前看,因为总觉得未来太无知太迷茫,时间久了人就真的变得迷茫,变得无知了;从来都感觉曾经做过的事情才是真正在掌控之中的内容,才真的感觉到有一种成就感,于是渐渐变得麻木了。而现在的倒叙仅仅是为了讲述之前发生的故事,因为这里无论正确与错误,也无论荣誉和耻辱,那只是一件事情,简单的不能再简单的事情了,因为每一件简单的故事就构成了我可以触碰到的生活。
       为一个人买一个新的足球、买一双新的球鞋,再把自己最喜欢的球衣赠予,虽然一再告诉自己冷静面对这一切,因为来得太不正常,而且尽管自己很清楚没有什么结果,为什么在面对这一切的诱惑的时候无法保持自己最清醒的头脑。我不知道如何去改变这样的现状,可能我真的还不够成熟吧,可能真的还需要修炼吧。突然间想起了几天前穿新球鞋的感觉,让我想起了高二穿的那双“金弓”足球鞋,现在“金弓”已经成为历史,那双足球鞋也再也不会找到,多少年前穿坏了多少双球鞋已不记得了,遇到了多少对手和朋友也已不记得了,只是记得以前那几个懂足球和踢足球的人都已经各奔东西,所以我几乎很少再去幻想那已经幻灭的足球过往。偶尔来了冲动去跑个400米,结果发现原来真的已经老了,真的已经不如以前那么意气风发了,1分21秒,过了好几天我都还记得,正如当年记得那个4公里跑了16分钟一样,因为这些都证明我已经不是以前的自己了,他们也都不再是从前的他们了。

      因为以前从不吝惜自己的文字,就养成了现在的语言习惯,但渐渐发现自己真的很啰嗦,真的很能扯淡,到底这些带给了我什么,我甚至连一件简单的事情都不能够复述出来,我甚至都不知道如何去面对自己真实的生活。我不擅长表达情感,无论是文字还是生活,我都不擅长,所以我很少去挑战这个很有难度的东西,他们说不要总是在自己擅长的地方重复再重复,正如人会了一加一之后就不断重复一加一,那么永远都不知道一加二等于几。但我想在还没有充分准备好这一切的时候,我愿意选择逃避。我只是发现,当自己陷入某一种情感的时候,就会变得心神不宁起来,很明显我知道这会影响到我的工作状态,我会非常容易走神,我也会非常容易找不到方向,那么我就应该放弃,其实我的确应该放弃,只是我发现每次已经下定决心后,一旦再次接触,就越发变得不平静,如果这真的成为了我接下来几个月内发展的瓶颈,那么我还是要尝试丢掉这一切,否则,两个人都会伤的很惨。

       最近听到一个人跟我说喜欢旅游,我喜欢吗?我跟自己说是喜欢的,那么我到底喜欢什么样的旅游呢?单纯只是为了跑一趟西藏,让自己的心被洗礼一下吗?单纯只是为了去趟大家都去过的地方拍张照留念吗?还是单纯只是喜欢坐火车,我很仔细地问问自己是怎么想的。实际上旅游在我工作之后就已经不再是可以完全属于我的东西了,因为我太不明确自己究竟想要的是什么。如果是坐火车,那么我的火车只充斥着两件事,拍照和写字,没有任何交谈和沟通;如果是单纯洗礼心情,那么我的洗礼一定含有一定的目的性,那么就是为了告诉别人我去过那里而已,到底心灵有没有被洗礼呢?我不知道。在每一个独行者面前,我显得太过无聊和无知了,我不知道如何穷游,我只知道我擅长的火车,我知道我擅长的地理路线,那真的就是旅游吗?那也许真的不是吧。所以我想以后不能这么单纯地就跟别人说我喜欢旅游了,因为我还不知道什么是真正的旅游。