要说这是模仿，这也的确算是模仿，因为看了木头的那篇《未经雕琢的人生不可靠》之后，我突然间回想这一个多星期来的生活，深刻并且清醒的认识到了自己所遇到的事情和发生在自己身上的巨大变化。似乎这必须是一个涉世未深的小屁孩要经历的东西，只是没想到这个东西来的稍微晚了点。

      我和大多数普通的年轻人一样，白手起家，读了一个他们认为还不错的学校，学了点自己还有点用的皮毛知识。我从一个小城市来，对于城中的混凝土钢筋森林有一种莫名的情结，那个时候我以为我读了大学，然后在城中找一份还过得去的工作，然后找个人结婚，过日子，听上去很惬意。那个时候的房子还只是4000元/㎡。老师跟我说，什么时候你一个月的工资可以买一平米房子了，那么你就可以考虑去买房子了，至今我仍旧记得这句话，只是这句话在我的生活中变得越来越无奈和无力了。后来我终究没有跟大多数人一样留在这座“森林”里面，而是真正到了另一座“森林”里面，那里面有真正的钢筋，还有真正的混凝土，都是很好的钢筋，都是标号很高的混凝土。我在那个荒无人烟的地方生活了一年多，几乎可以说这一年多的时间，我对社会的认识彻底被阻断了，我本来以为我毕业之后，会好好被磨练一下，会好好被雕琢一下，但是一年多的时间我却发现我似乎没得到这样的机会，至少不是我想要的哪种方式。

       再后来，我仍旧为了这种被雕琢的机会，我还是回到了城中，回到了那个以前熟悉的地方，虽然已经不剩下那么多朋友，而且每个人所经历的一年已经大大改变了，虽然还可以像以前那样扯淡的聊天，但是却发现有些思想已经发生了微妙的变化。而随着自己这两天心态的变化，我已经彻底不知道自己的心到底在朝着哪个方向走。跟网友聊天的时候发现，其实自己真的很嫩，原来读书的时候我以为我看人、看事和看社会还是很准的，那个时候我对于自己的一切价值观和意识形态都感到很自信，我都觉得自己做的就是对的。但是现在我却发现，原来我还真的是差了很多东西，这社会根本不是我想象的那么简单，于是我需要更多的机会去磨练，需要更多的事情来雕琢我。无论是感情还是工作还是生活，我想我终究还是没有机会想木头一样去支教，一是因为确实觉得自己没这么高尚，二是我怕会误人子弟，三是我不能让自己充分去享受这样的过程。既然这样，我仍旧相信我在其他方面可以获得一些有益的经历，值得我以后回味和思考的经历。

      关于感情，我没有太多的发言权，因为我不是一个情圣，也不是一个花痴，并没有疯狂跟很多人谈过恋爱，曾经伤害过人，也曾经被人伤害过，这些都只是一些简单的过往，以前我以为感情就是感情，恋爱就是恋爱，我以为很多电视剧里才会发生的东西，现实生活中不会发生，但后来我发现其实自己还真是幼稚得有点可怜，因为太多事情是自己不曾遇见到的，因为曾经生活的环境的确只是一个叫做“学校”的地方，现在生活的环境已经是一个叫做“社会”的地方。你会遇到形形色色的人，你也会遇到很多善良的人和不善良的人，不善良的人里你也会发现有人具有攻击性，有人没有攻击性。因为人跟人之间就是应该有这么多有意思的故事，才能够有更多的思考和成长。

      想到一两个月后，几个同学要放假回家，其实我突然间感觉到原来自己是孤独的。以前我以为自己可以是并且应该是也绝对是一颗孤星，可以一个人默默的生活，一个人吃饱，全家人不饿那种。心情不好的时候可以踢实况，可以跑步，可以给朋友打电话。但后来我发现，自己心中所残存的那种关于成熟的自信心来到社会的时候，却已经一文不值了。我开始学会去抵触然后接受人跟人之间的冷漠，我也要开始学会真正的孤独和寂寞。我以前觉得周围的人都是善良的，而且我愿意去相信他们，我愿意为他们去做很多事情，因为我觉得人跟人之间以诚相待是可以换来很多情感的交融。但后来我发现其实也不是那样的，即便是你付出了很多东西，也不会得到你想要的东西，因为人跟人是不一样的。

      其实最近情绪的波动直接导致我自己很多地方的改变，我想是有一点点迷失了，我开始找不到工作的状态，甚至出门就要胡思乱想，我不像刚到这里时候的那种淡定和开心，因为我发现似乎一切都变得复杂起来，我要尝试去融入这里的生活，但是却处处遭受到屏障。当我真正融入的时候，却被人告知这一切都是假的，都是虚幻的，我曾经伤心过，也曾经自问过，但我还是要好好告诉自己，即便是迷失了这也才刚刚开始，对生活的一切思考都应该继续向前看看，毕竟我才刚刚接触到这一切，对我而言，更多的磨练和雕琢才有可能让我真正找到适合自己的方向。