昨天QQ上线了,记不清楚是从什么时候开始习惯隐身了,以前是因为想专心地做自己要做的事情,但实际上只是为了等那一两个人的出现而已,后来那一两个人都离自己很远很远了,却也习惯了隐身,这个时候就以为可以专心的学习和工作了。QQ上的好友和群数已经超过500,几乎是不能再加人了,但实际上这看似庞大的朋友网络,真正会有说话欲望的应该不到10个人吧。昨天某恒见到我上线,发出了很惊异的表现,后来冒出一句话,觉得甚是经典,“你隐身不隐身,你都在那里”,可实际上我隐身不隐身,我想要见的人却不一定在那里啊。因为我突然间发现,在我不忙的时候,我甚至已经找不到可以说话的人了。因为每个人都有了自己的生活圈子,而且每个人都已经习惯了我隐身,其实就是认为我已经离线很多年了。他们不在乎可以不可以跟我多说几句话,愿意说的,自然也会说,不愿意说的,也许永远都说不出来。

       突然间想起以前写的一句话,其实也甚是经典,引用一下,“即便是现在我们的距离仅有600多公里,而你的男友也许跟你有几千公里的距离,但我们的心可能从来都没有走到一起过。而你们的心却也许只有不到一厘米的距离”。实际上昨天晚上还是有几个很久没有联系的朋友给我发了消息,我们也只是例行的聊了聊天,聊聊以前那幼稚的生活和想法,聊聊现在的鬼样子,聊聊以后可能发生的事情,聊聊工作、聊聊学校、聊聊女人,就是这么简单,留下个联系方式,也许十年都不会联系的。人就是这么容易犯贱,把所有的都说出来了,说完之后就全部都会忘记。

       今天上班的时候看到硬盘一个个都标红了,原来容量都超了,就开始准备清理空间,却发现很多东西都难以删除,一是没有多的移动硬盘,二是不想再刻盘,三是突然间发现我还是一个怀旧的人,很多东西我还真的是放不下啊。看到日剧,这个对我来说,影响深远而巨大的东西,可以说几乎改变了工作这两年来的心境和态度。我不知道应该是感谢还是不感谢。感谢是因为在自己寂寞的时候,心情烦躁的时候,可以盼着看看这个舒缓一下心情,不感谢是因为原来自己终究是不可能拥有那样的生活,于是自己变得理想化,然后才有了现在的自己,才有了这个不敢去面对生活压力和情感纠结的自己。大概从广西回到这里就不看日剧了,甚至都没有翻看过以前的日剧。我不知道为什么,并不是因为不喜欢,也不是因为现在的日剧没有以前的质量高了, 只是觉得没有那个心态了,原来我真的变了。亏某翔那天还很热心的给我拷了一些日剧和综艺节目,不过我真的不知道什么时候才能再找到这样的心态去面对这些东西。我现在只是特别想找到以前那种淡定的生活态度,每天可以开心的面对工作和生活,不在乎房子什么时候要降价,也不在乎什么时候能够遇到一个女友。因为我真的只配一个人生活,我只能自己去找自己想要的生活,我已经在另一种生活面前迷失很久了。我不知道应该如何去面对一个新的生活,也许这就是人的矛盾之处吧。

      学会遗忘自己需要遗忘的东西,因为有很多东西注定是要离开自己的生活,比如那些看上去没什么感觉的电影,比如那些平时没有什么交情的朋友,但唯独有一样东西是没办法彻底遗忘的,只能深埋,就是已经形成的感情,无论是爱情、亲情,还是友情,都不可能。一旦要遗忘,除了时间,还需要付出更多的坚决,否则,就不要妄想忘掉这一切,因为他们会永远真真实实地存在在你的内心,就是这么简单。