豆瓣电台里冒出一首《Life Goes On》,突然回想起来这是多少年之前的Gundam SEED DESTINY里的ED,而那个年代好像突然间已经里自己很远很远了,虽然过着一个人吃饱全家人不饿的生活,但是依旧还是对自己的未来有很多迷茫,尽管这样的迷茫应该会发生在很多同龄人身上,但我仍旧还是觉得因为这个,自己变得忧郁了。因为开始念旧了,又突然间想起几天前看到的高达新作的马上要出来的消息,可我却已经完全没有那么多的激情再去追了,也许真的已经过了那个年纪了,虽然头像什么的还是celestial being的,但却早已不再怀念高达所带来的一切了,不管当时觉得是幼稚还是成熟,至少现在已经是无感了。随着年龄的增长,生存环境的变化,以前很多的兴趣爱好都变淡了,对于动漫、对于日剧、对于足球,似乎一切的激情都不再了,那个看似的习惯——写作,至今仍旧在坚持,只不过是在发发牢骚,谈谈世事而已,却没有那么多的提升。正如当年某浩说的那样,他的电脑水平也就到那里了,遇到了瓶颈,不会再有提升了,这个阶段我已经遇到了,之后就遇到了英语的同样的问题,瓶颈是很多人都会遇到的,能够突破瓶颈的人最后都有所作为了,而对我来说,写作似乎也遇到了同样的情况——瓶颈,尽管我每天的工作内容都是这些,尽管偶尔还在坚持写博客,但是这个瓶颈至今无法突破。我就忧郁了,我哪知道我的生活到底应该是什么样子的,我哪知道我的习惯应该是什么样子的。

       以前在办公室听豆瓣的时候,总是会叫,为啥经常会弹出张悬啊,苏打绿啊,对于这个我完全不熟悉的人,我真的是无感。然后卢大萌就说,你是小清新啊。囧了一下,我哪知道什么是小清新。我根本就不能理解,因为我听的歌少,准确的说是我听的中文歌少,所以我在KTV里是一个哑巴,也是一个盲人,在没有任何强迫的情况下,我是不会拿起那沉重的话筒的。那对我来说,挺艰难的。可回到小清新这个东西来说,刚刚百度了一下,其实也就是一种音乐风格,至于我本人是不是真的喜欢,准确的说我是无感。我想也许跟我太理想主义和太完美主义有关系吧,对一切都总是怀抱一些幻想,这个真的是很感性,这真的是对自己的一种莫大的侮辱了,因为这样活着又累,还容易招来闲话。为什么不活得现实一点,勇敢的做每一件自己想做的事情。昨天丹丹姐又说到一句很久没听到的话,自由不是想做什么就做什么,而是想不做什么就可以不做什么。我想大多数人跟我一样都还没达到这个境界吧。只能说,我可以放下工作去西藏,去旅行,像某蜗牛还是某天鹅说的那样,可以肆意的笑,可以肆意的哭,用真实的情感去面对生活,想走就走,想留就留,我却不能活得那么洒脱,毕竟我要被约束,一定会被约束。说到约束,想起当年雪菲姐说的,其实都人其实都在被生活、被父母、被朋友约束着,放不开必须要做的事情。有随时辞职出走的想法,却没有这样的胆量,更没有这样的行动力,因为内心被约束着。

       说来奇怪,今天豆瓣里放的歌终于都是平时没听到过的。闲暇的时候听听豆瓣,听歌对我来说是生活中必须不能缺少的东西,虽然我并不深入了解什么流派,也不深入了解歌手的具体情况,我却很懂得如何用音乐来感染自己的生活,给自己创造更多有价值的想法,我想这个对我来说才是最重要的。所以我并不算是一个发烧友,我没有发烧到会去崇拜某个人,也没有发烧到必须要去听某个人的演唱会。我只是喜欢,只是有乐趣,只是愿意搜集更加完整的音乐,无论是信息还是封面。那只是一种追求,某浩说那是网瘾的一种表现,信息搜集狂,喜欢把所有的同类信息都搜集完整。那就算是吧,总的来说,音乐对我的生活来说,确实发挥了很大的作用。特别是在闲得发慌的时候,尽管听歌的时候会想到一些人,但还是要听,我怕不听的时候想到的更加深刻。何苦难为自己呢,那只是生活的一小部分而已,生活要下去,路也要走下去。

      几天来就发现原来电脑里的音乐已经很久没有更新了, 电驴也没有往日的风光了,虾米里也没有红包了,谷歌音乐也开始抽风了,自始至终就没看的上过酷狗,所以我茫然了。也许是不知道听什么歌了,也许是不知道从哪里下载。有高人的话指点一下什么地方可以下载到高品质的音乐。

      其实,套用TVB体一下,做人呢,最要紧的就是开心;你饿了没,我给你煮碗面去。