晚上又是公司几个同事聚餐,说实话,我不是很喜欢这样的氛围,一方面是因为晚上要加班,明明不能喝太多的酒,但为了应酬需要,还是要喝那么多,另一方面,是因为自己确实对酒这个东西不感兴趣,能不喝的时候就尽量不喝,不然真的会闹出很多麻烦来。当然了, 既然喝酒,酒是不可能少喝的,算起来最终喝了有七两的样子,虽然没有醉得不省人事,但也有点二晕二晕的,只是这个时候还能有清醒的思维去思考一些事情,还能想想这一天发生的事情。

       我知道写在这里的博客,没有多少人会去看,大多数人都去看微博了, 只是我不习惯写微博,也许是我不会压缩文字吧。我习惯要把是事情和自己的想法真实地表现出来,所以我选择写博客,而不是写微博。工作一天比一天复杂,工作量一天比一天大,不知道还能够坚持多久,其实我也知道,也许坚持过这段时间,一切就理清楚了,也就没事了,但的确这段时间遇到了很多困难,而且是自己的能力范围之内无法解决的困难。本来说今天晚上要加班的,看来喝了酒之后就没法加班了,所以就偷懒跑来这里写下点东西吧。下午一个不算朋友的朋友给我打电话,说让我当伴郎,我断然拒绝了,一方面是因为本身我就跟他半生不熟的,另一方面是我确实对伴郎这个活不感兴趣,一年之内已经做过两次伴郎了,难道这个活就这么廉价吗?随便谁都可以做吗?我不理解,反正如果是我以后结婚,我不会这么随便的。说到结婚这个问题,其实才是最最棘手的问题,每天无所事事在这里写博客的人,我想我也太闷骚了,不知道该怎么去面对周围的人和事,才会这样,也许是因为环境的改变,也许是因为其他的原因。总之就是这样,晚上喝了酒,跟两个异性朋友打了电话,其实异性朋友就是那样吗?曾经很努力想走到一起最后没走到一起,过了很久,他们就很简单的跟别人走到了一起,我就只需要听到这样的消息就好了。那到底是对我的讽刺还是惩罚呢?我不知道,其实就那么回事吧。虽然喝了酒,虽然今天她给我发了邮件,不过我还是没有给她打电话,不是因为我有骨气,而是因为我觉得断了就断了,真的能够复合,那是以后的事情,不能的话,那永远都不可能。

      所以我淡定了,不打无谓的电话,听着杨宗纬的《one day》,我觉得那就是写的我。很多人听歌,看电影都会把自己设身处地的想象自己就是什么样子的。人就是这么奇怪,也许就是这么犯贱吧。可那一切跟我有什么关系呢,那只是一首歌,那只是自己的生活而已。何必把自己的生活强加到这一切身上呢。不管是闷骚还是明骚,都只是觉得记录这些东西已经成为生活习惯的一部分,并非非做不可,而是不做难受。人的情绪,总要找个地方发泄出来,也许是深藏于心,也许是跟别人诉说,也许像我一样在这里无聊的敲出来。没有什么技术含量,也并不文采出众,没有什么中心思想,也并不内涵深刻。只是一些杂念,未了红尘而已。所以如果要出家呢,大师们一定说,小兄弟你心有杂念,红尘未了啊。

      

十二月的某一天阳光显得特别刺眼

突然发现已经想不起你的脸

抬起头墙上时钟告诉我和你好久不见

提醒着所有一切已经事过境迁

虽然说把痛交给时间复原有点肤浅

毕竟会这样安慰自己也是在所难免

而如今终於能拥抱每个没有你的明天

谁也不必说抱歉

我们之间划条红线

那是道泪水

折射以后变成的彩虹

投映在

我们曾仰望的那片天空

当星光

点点落在我已久违的笑容

那么过去无所谓了

会不会有一天

想起过去我们的腼腆

才更懂珍惜那段太羞涩的岁月

当星光点点落在我已久违的笑容

更加思念和你之间