我没想畅想什么未来的事情,只是在这开始的时候确实不知道用什么题目,因为对于一个饱受磨难的母亲而言,无论多小的期待,无论多远大的未来,都是她希望看到的。而一旦他的孩子,无论男女,都没有找到一条合适的道路,那么必然在她的人生经历里面,在孩子成年以后,将继续遭受这样的磨难,加之以冷嘲热讽。我有一个这样的母亲,一个很普通的母亲,她用她人生最重要的几年来照顾一个病床上的丈夫,也用她人生中心理最脆弱的几年来抚养一个孩子,至少在这个孩子22岁之前,她是很满足的,因为虽然家庭并不富裕,但至少可以赢得很多人的尊重,因为孩子在学习上很努力,而在22岁之前,似乎长辈们可以攀比的就是孩子的学习。这一点我庆幸我做到了,只是后面三年发生的事情却一下子让人不知所措了。

       我意外的放弃了保研,这对母亲而言,算是一个晴天霹雳,我告诉她说我知道自己想要的是什么,读研不是为了一个脸面问题,而是再也不需要跟别的孩子拼学习成绩的问题了,现在要拼的是实际工作能力了。母亲同意了,但是我却不知道她同意之后,可能要面对很多人的冷嘲热讽,比如说,你的孩子当初肯定没保研,只是拿来糊弄亲戚朋友的把戏而已。其实能够说出这话的人我并不会因此而怨恨他们,因为毕竟这样一群长辈的确是从山区农村来的,没受过什么教育,每天最喜欢做的事情就是说三道四,然后不断的八卦,不断的去看哪家孩子的笑话,这跟我的母亲不一样,她至少读过高中,至少懂得如何教育一个孩子,至少懂得如何努力工作改善家庭经济情况。我坚持了自己的选择,去了中铁,一个多年前就不想去的地方,只是那里有着国企的名号,有着看似很高的工资,只是那里可以很快改善家里的一些条件,我欣然把这个当成是自己进入社会前的第一次锻炼,虽然经常抱怨,但母亲也都努力安慰我,努力告诉我要吃的了苦,才能够有所成就。

       只是最终两年春节没有回家的冲动让我倍感必须要让自己痛快地哭一场,面对如此心酸的父母,我却在2000多公里外,傻乎乎的为了一份工作而尽职尽责,想到那已经冷得不行的年夜饭,我知道,那个时候我是一个不孝子了。工作上没有突出的成绩,却也没有给父母带来多少必须的宽慰。所以那个时候我决定离开中铁这个是非之地,一个不能满足我更多想法的地方,中铁不能给我的东西,只有我自己去寻找,去创造。我努力劝说父母,到了一家私企,实际上在这里,我学到了很多东西,也接触到了形形色色的人,我很感谢这一群人带给我的全新生活,因为在读书的年代,这就是我曾经魂牵梦绕的生活,在中铁时代,那就是我一直追寻的生活,只是来的稍微有些晚,只是来的稍微有些短。很快我又到了他们所谓的项目上,偶尔我跟同学开玩笑说,我就像是一个怪圈,怎么都不能摆脱项目的阴影,一个轮回之后,我又回到了同样的地方。一切的场景历历在目,这让我倍感忧郁。

      而这是我自己做出的选择,我觉得有一天我不需要这样,那我就要付出一些代价。所以我没有把这个事情告诉父母,因为我知道告诉他们对他们来说就是晴天霹雳。当初拼命想要离开中铁就是不想在项目上,但现在又回到项目上,这样的轮回会让他们觉得这是一种惩罚。我也不敢告诉亲戚,也不敢告诉那些跟父母熟知的朋友。我只是一个人努力地在扛着,我跟飞哥说,飞哥说需要锻炼,不然就没法真正融入这个行业,即便你现在走掉,也一样是要面临失业。我接受了,只是现在我面对出现的诸多问题,我意识到自己不能继续承受了。

      还记得,几个月前,中铁那边打电话说让我回去,不用回项目上,可以回机关,这是很多在项目上的人都梦寐以求的事情。而我却为了一丝颜面,为了一丝人情,像当年放弃保研一样,再次放弃了这样的机会。当然了,做出这样的选择,我自己是很清楚前因后果的,我为的只是在证明自己,不是只有在中铁才能好好地活下去。以前跟父母关系很好的一家人的孩子和我一样有这样的机会回到了机关,而正是因为这样的参照和对比,父母觉得地位一落千丈,似乎就真的抬不起头来了。真的是我不努力吗?真的是我没有考虑父母的感受吗?我不清楚,可我也知道自己到底适合做什么样的事情,什么事情可以真正激励我和刺激我。只是没想到这件事会对父母有如此大的影响。因为实际上在我进入社会后的两年间,已经放弃了两次让正常人看都无比之好的机会,正是因为这样的放弃,父母在亲朋好友面前的低微似乎也一下子因为这个更加严重,家庭的不富裕和孩子的不争气就是这样给父母带来着日夜的煎熬。

       母亲说担心我走错路,所以最近经常给我打电话,我知道她心里有个期待,也有一个她想要的未来。但是我却在现阶段不能满足这两样东西,因为已经放弃了这两次在她看来都很重要的机会。但是我依旧在努力安慰母亲,不需要担心的,儿子会很努力的做好一切,靠自己做好一切,不再靠人情,不再靠关系,而是靠真正的能力。我不愿意继续欺骗他们的无知,所以我想结束现在这里的一切,必要的时候也踏踏实实的结束中铁的一切,然后重新开始,也许我只是浪费了两年的时间,但至少我有了一些积蓄,但至少我积累了一些能力,但至少我积累了一些人脉。我想这些都会对我今后的工作和发展有很大的帮助。

       原来人生真的是在不断的抗争和奋斗,感谢几个月的生活让我明白这一切的道理,也一下子清楚了自己到底想要的是什么,那些看似虚无缥缈的东西甚至都赶不上玉哥一句“混混日子”而已。往往有的时候,更加踏实的心态,才让自己浮躁的心可以更好的面对人生的全部挑战。

       那些看似现在走在我前面的人,那些冷嘲热讽的大妈大叔们,我也恳请你们高抬贵手,父母年纪大了,承受不来这一切,我会尽快买了房子让他们离开那个是非之地,然后好好的继续期待,继续想象未来。因为我会用不长的时间来完成这一切,这只是一个孩子的起誓,也是一个孩子的决心。当有一天,我重新可以面对你们这些大叔大妈的时候,我会让你们重新偿还曾经带给我的家庭的一切。

      以上,一个愤青和一个不孝子的言论,如果你打开文章即去看最后一行,要么直接离开,要么请认真从头读完全篇,这是对一个决心的起码的尊重。如果你是从头读到这里的,希望你在方便的时候祝福一下我,刺激一下我,我想多年后,再回想这一切的时候,我会发自内心的感谢你。