当我再次提笔回到这里的时候，也知道已经将近一个月的样子了，并不在乎有什么回头客多看自己一眼，因为这只是一个普通的生活，一个丝毫看不到什么新意的生活，我不会也不擅长晒幸福，而自己的轨迹也并非如别人想象的那样完整，更多的是像其他人一样中间会遇到很多自己意想不到的事情，这如果是生命的闪光点，那其实也并不错。这事混沌的11月，没有《11月的天空》那般悠扬，也找不到丝毫的明澈，似乎感到最多的事情是纠结和矛盾。让我提笔重新开始写一篇是源于今天一个没有去接的陌生电话，是桂林打过来的。其实我知道电话那边一定是原来中铁的同事，让我解决离职问题的，我不知道该怎么说，也不知道该怎么处理，所以我不想接，也可以说是不敢接。

       离开中铁的工作岗位已经有一年多了，一年多的时间里发生了很多事情，也看到了很多事情，当初那般勇气现在已经不知道哪里去了，不敢说在这里浑浑噩噩的，但却隐约感觉到这样的状态足够杀死我内心的一切。我并不惧怕这样的环境和心境，但却惧怕这样的一切带给自己和家人的困苦。每次想到该买的东西不能买，想用的东西不能用，想到没有装修好的房子，想到没有完成的蜜月，想到没有开上的汽车，其实我都知道，是自己太弱了，而并非太年轻。我所要面对和承担的东西，实际上远比这些多的多，而我却并没有很好的处理这些问题。以前读书的时候就不知道自己到底该做什么，似乎什么都可以做，后来马马虎虎的工作了，在一个不喜欢的岗位上却做得很好，领导喜欢，自己也得到了相应的奖励，却在那样的时刻离开了，也许有的人会说，如果我不离开会怎么样，但我会说，我永远都不知道我不离开会怎么样，我只知道自己离开了会怎么样。但真正当我离开了这么久的时候，我才发现，原来每一个曾经停留过的地方都有值得自己留恋，值得自己学习的。那并不是说那里就有多好有多好，因为每一个待过的地方一定都有留恋的价值，就是这么简单的事情。

       现在这个地方待久了，也渐渐发现实际上受到的影响很大了。自己的从业轨迹没有坚持下来，这也许就是宿命，毕竟自己并不喜欢行政，可我真的喜欢策划，却并没有得到一个合适的平台吧。人们都说我很有能力，但却没有好的机会，真的是这样吗？我甚至开始怀疑自己真的是没有能力。那天跟乡政府的一个同龄人聊天聊到高官的成长轨迹，似乎很多人都是从大学的辅导员、团委开始的。这让我联想到当年没有保送辅导员，确实是一个挺可惜的机会。原来高校出来的人，起点高了很多，因为高校是部级。那天某帆说他从甘肃回来了，挺为他高兴的，因为他调回局集团了。原来央企出来的人，起点也高了很多，因为央企也是接近部级的。于是我开始看到自己稍微有那么点惨淡的人生，毕竟我现在一个很不知名的小公司做着很基础的岗位。那天看到某捷的签名，说要做好长期在基础岗位工作的准备。这个其实是没问题的，我也能坚持，但是我总觉得我的家人等不起。我的起点是让自己打碎了的，我偶尔会想回去，但回去一样是一个漫无天日的黑洞。即便这是一个轮回，但我似乎走得并不那么漂亮，因为更多的事情纠葛在里面，让事情变得更加复杂，这也并不是我想要看到的东西。很想把工作都理清了，重新上路，哪怕重新开始，我都活得坦然一些。

       思维其实稍微有点混乱，不管是对家庭、对工作还是对物质基础来说，我都还是想继续鼓励自己，不管什么样的环境和条件，也许起点跌倒了谷底，也许一生都要面对这样的谷底，但我还是要努力坚持走下去，而且必须要改变很多必须改变的东西，因为我等不起，我的家人等不起。