听歌的时候看评论看到一句话:原来觉得数码宝贝怎么越进化越不可爱,原来人也是一样的。

这么多年过来,我们变得势利,变得自私,变得唯利是图,也终于变成了自己讨厌的人。至今仍旧记得06年去社会实践,在农村拍的那个小孩子的眼睛,那种明镜般的透彻,至今让我都为之震撼。从刚毕业的时候什么都不懂,到现在老师终于觉得我像个职业经理人了。经历了很多痛苦,也遇到了很多人,他们给我传道授业解惑。到今天,成了我给别人讲道理,看上去是一个传承,但感觉却很奇怪。从以前对工作的无所谓,到后来的开始计较工作的得失,开始计较工作的回报。直到那天跟人说到帮人改了一张图,也收了一些小钱。我才真的意识到,自己变得势利了,变得不近人情了,变得不像是自己了。

记得以前姐跟爸妈说,你们儿子现在已经成长很多了,你们可能都没有意识到这样的变化。其实这话,我是听在心里的,因为我已经变得可以跟姐平起平坐,也可以给她讲很多她这么多年都不曾知道的东西,我不知道这算不算是青出于蓝而胜于蓝。但是正是这样的变化,我觉得我失去的东西更多。正是自己对钱的看重,让自己得到的东西更少。每天都在不同种类和行业的工作中疲于奔命,以至于可以养活自己的专职工作似乎没有非常大的气色。因为这样的过程,于是经常出现错误,也让自己产生了很多的挫败感。我到底得到的是什么?是肯定还是赚钱的快感呢?我也不知道,要说真的快感,到底又赚了多少钱呢,这么拼命,我依然过的并不那么宽裕。

朋友也说我把钱看得太重了,我觉得我要重新去考虑自己所需要的东西了,到底应该是把钱看的更重一些,还是真正找找自己所珍视的东西。到底是应该花更多的时间拼命,还是应该让自己找找真正属于自己的快乐和兴趣。我想一个没有兴趣爱好的人,也肯定是一个低级下贱的人。因为不知道如何真正去调节自己的情绪和状态,也找不到符合自己的生活方向。每天都看着车窗外快速略过的风景,每天都过着两点一线的生活,看上去很匆忙,但是却从来没有好好的思考过自己要的东西到底是什么。到底应该舍弃的是什么?是不是舍弃了这些东西就一定能得到自己想要的东西。

那么多的疑问埋藏在自己的内心,经过了很多年,在许多年后,我终于又开始质问自己,你到底要的是什么?我想我应该已经找到答案了,我也知道自己应该做什么去弥补自己这么多年内心没有填满的东西。

以上,我应该舍弃一些东西了,不管能得到什么,但我应该懂得这样的境界带来的价值是什么样子的了。