写这个是为了纪念前几天看的《奋斗》，是那部电视剧让我改变了很多对人生的观点，突然发现原来的自己是多么幼稚的一个人。实际上自己还有很多东西要去学习，也没必要觉得自己那么优秀，因为精英遍地都是。


其实最大的感触就是对于朋友的感触。原来总是有一些人找我帮忙，我虽然都是热心帮忙的，但是实际上自己心里却不是很高兴，因为这些忙都是朋友自己完全可以做到的，反而还要我来做，如果说他们真的做不到，我帮忙那是无可质疑的。但是我现在想明白了，第一、有人找我帮忙那是因为别人瞧得起我，那说明我的能力得到了他人的承认，第二、别人找我帮忙，我不能强求别人一定要独立去做，如果我能做到，就应该耐心帮助。第三、我希望帮助的人是我真正重视的人，当我不想帮忙的时候，不是说我厌恶对方的不能自立，而仅仅是因为我对于他本身就有意见。第四，对于女生提出的帮忙，我应该是义无反顾的，特别是我重视的女生，因为不希望女生是那种女强人似的，那根本就没有我存在的必要了。



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那天发了一篇网络日志，也记不清是哪天了，本来是希望有人可以理解自己的，但是结果却不是那样好的。并不是受到了打击，只是觉得自己没有那么多感觉去对待周围的人了。很久以来一直觉得自己长大了的思想原来是那么幼稚的，看来自己今后的路还有很多要用心去走。


假期很快就过去了，自己却静静坐在电脑面前，不知道应该去做什么，没有那么多的抱怨，因为之前的我知道这没用，虽然知道还有很多作业要做，虽然知道后天要进行英语考试，虽然自己有很多隐藏的事情要去面对，但是自己总也提不起精神去做这些事情。不知道自己是怎么了，真的已经不是原来那个我了。自己已经不能完全控制自己的很多行为，因为缺少真正明白自己的人，就渐渐觉得和这个世界有很多隔阂，或许我真的应该去看看心理医生，可是我又真的不相信那些心理医生的话，因为我一直有一个信念，真的只有自己可以帮助自己，没有人可以帮到的。所以那天，决定自己的路要自己好好走下去，不再要求别人的帮忙，我知道也许在下这个决心的时候，就意味着自己以后要面对更多的困难，但是我还是要这样做下去，我还是相信自己的能力的，也许自己就是这样的性格吧，我知道曾经那个追求上进的我可以帮助自己跨过这个坎的。


所以说，这样的话只是写给自己看就好了，因为很多时候一个人需要有自己的隐私，需要有自己的思想，那才是一个真正成功的人，一个没有任何秘密的人是无法正视生活的。


也留给自己一个狭小的空间，只要一点就好，自己也许就可以想明白很多事情的，好好的活下去，无论困难是怎么样的，总是要相信都是有解决办法的，每一段了旅程都是有终点的，也许生命真的是有限的，但是就像雷锋说的那样，也许在这个有限的生命中，我们能发现很多真正属于自己的东西。



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那天，具体是哪天我也记不清楚了，似乎是一个星期六。我们被强制要求去看毕业生晚会，当时的自己就有那种感觉：自己看完了晚会，一定会十分感慨，因为自己有一天也要走上那样的路。渐渐的就会十分忧郁。当然也十分清楚，这种感觉一定能够随着时间的推移变得十分淡漠，直到下一次毕业生晚会，自己又要重新找到这样的感觉，最后当自己真的成为毕业生之后，也就不再去想之前发生的这种幼稚的事情了！


实际上那天晚上最大的收获并不是自己对大学生活的种种感触，而真正的是最后的烟火。实际上给我留下了十分深刻的印象。这样自己就想，是不是每次见到那样完美的烟火的时候，都会十分感动呢？是不是每一个外表刚强的人见到这样魅力的烟火的时候都会发出一种内心的欢呼呢？所有的情侣都希望能够在一起看烟火呢？是不是每一个女生都是那样的理想主义呢？是不是每一个女生都喜欢在烟火面前表现出那样的孩子气呢？谁知道呢？


只是希望有一天自己能和自己中意的女朋友好好的看一次烟火，也就足够了！那种感觉似乎会是发自内心的冲动吧！

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　　发现自己有自己的事情要做了，想了很久还是决定停笔了！

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总是觉得最近心情很奇怪！就像感觉伊布拉西莫维奇的脚法是那样奇怪似的！但是他总是能够在踢球的过程中找到快乐，我却不能在学习中找到自己的兴趣！
今天很想说，每当发现自己改变的时候，我就会知道很多事情就应该让它们静静的流走了，没有太多东西是值得我们怀念的！！

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