很多人有很多条路

       上个月认识一个很有思想的女生,素质拓展的时候是在一个小队里,她是队长,很外向的一个人。曾经一起配合在实战军事演练中成功夺旗。后来听说她去喀什工作了,偶尔还会听到周围人聊起她,都评价这个女孩能力很强,同时亲和力也很强,适应环境和工作很快,所以都认为她在喀什会有很好的发展。其他的就不是很了解了,毕竟只能算是一面之交。但后来自己想想,感觉这个成都女孩还真的是给人留下了很深的印象,做事情很干练,而且年纪轻轻的就愿意放弃成都这种大城市的安逸生活,跑到喀什那个听上去环境就不是很好的地方,虽然有很大的发展潜力,而且以她的能力也一定会有所成就的。但换做是我,我想我还真的不敢做出这样的决定。于是我想到了自己,年纪轻轻的,确实不应该在以前那种地方荒废自己最青春的几年,并不是说不能吃苦,也不是说不应该吃苦,而是说那种工作条件和环境容易让人产生一些麻木的情绪,容易让人变得不求上进,这样我最年轻的几年也许就什么都没学到。这让我想到了一句歌词,“说不一样其实也一样,都是青春的年华,都是热血儿郎。”谁都希望有高品质的生活,但我们似乎更应该看重这样生活的背后是否含有对自己有利的东西。否则,如果既没有高品质的生活,又没有高质量的学习环境,那么人生这最重要的几年,一定是个不小的悲剧,而且可以肯定的说,十年后也一样是无所作为。
       这个月又认识一个比我大几岁的男生,以前在某传媒集团工作,在外人看来是很好的工作,又是国企,又体面。后来他跳到了一个小公司去做企划经理。其实,人往高处走,水往低处流,都是这样的道理,到底是大企业好,还是小企业好,谁知道呢。这个东西关键是看自己的发展。昨天听到一点小故事,才知道这个人在以前的地方其实工作很积极,很努力,但国企的氛围大家都懂的,在外人看来,他在里面是被刷得团团转,为了长个工资打了一年的报告,才只涨了600块。我想如果换做是我,我也能够做出一个合适的选择了。到底什么才是自己需要的生活和工作,如果不能给我相应的报酬,那我也不愿意在一个地方长期待下去,这只能限制自己的发展。

阅读剩余部分 -

此行

       故事是从第一次坐白天的航班开始的,充满了未知的旅行,我可以想象成是度假,也可以想象成是出差,亦可以想象成是考察,但不管怎么说,那天飞机上看到的天云交接处的淡蓝色让人一直很难忘,真后悔为什么那个时候没有带相机,真的应该记录点东西下来,就像以前记录成都的夜晚街道灯光一样。只不过那样的景象应该只会留在记忆中了。
       关于此次旅行的过程有很多有意思的事情,时至今日,已有五日,但这五天来的体会依旧是那么真切。晚上走在回去的路上,伴着那传统的夜雨,雨滴似乎并未对自己的面颊造成多少感觉,反倒是滴在衣服上让人意识到应该赶快回去了,再多耽搁一下,就要悲剧了。边走边望着远处高楼上的航空障碍灯,才发现以前都没有注意到这一切,关于城市的一切,似乎就在这个时候全部都找了回来。
       成都人那种惬意的生活,我应该是无福消受,下午本来是要去参加活动,后来才知道,原来只是一群同事在公园里打麻将,这自然不是我的强项,想着本来也不是很熟,还是早点离场的好。关于后面发生的故事,就又让我回到了去年六月份的那种感觉,依旧是让人觉得有些尴尬,只是这种尴尬还没有发展到一定水平,所以我还稍微可以忍受一下。简单的饭菜,例行的干杯,传统的喝茶,这一切都跟以前一样,只是说话的人变了很多,说话的方式也变了很多。其实我早就知道这一切的,我也早就估计到这一切的。所以对于此行,我一直是很低调的,因为我自己觉得这似乎并不是一次光荣的回归,至少不是我认为的那种光荣的方式,所以我尽量让更少的人知道我回来的事情。我只是想简简单单过完这两个月,然后重新做出自己的选择,然后找到一条正确的道路,以告诉自己什么才是真正需要的东西。无论曾经面对过什么,也不论今后要面对什么。我现在都站在了这样一个看似的机会面前,而且我很想认真去做好,也很想从中学到一些东西。

阅读剩余部分 -

自信心缺失还是低调

       从上一篇日志到今天,不知道过了几天,但至今还能回想起这几天来的挣扎和矛盾。但在整件事情没有安全登陆的情况下,我只能记录在自己的日记本上,毕竟言论的力量还是很可怕的。稍有不慎,人真的会被言论彻底击溃。 
       那天遇到了一个大学老师,并没有教过我课,但似乎对我的能力很感兴趣,他让我尝试一个全新的行业。我知道隔行如隔山,我知道重新涉足一个行业,会让自己付出很大的艰辛,尽管我很想尝试一下,但是我却没有那样的勇气。因为我的觉得我做不来,不知道这是自己的自信心缺失还是自己太低调。同时,我对于现在工作所取得的平平成绩感到十分的不甘心,我不想就这样被人打败,因为我从来就不是一个可以服输的人。父亲说,既然你想好了,就大胆做自己的决定,无论现在所取得成绩如何,那只是现在,如果想要证明自己,那就到新的工作环境中去证明自己,也告诉现在的这份工作,我本身是很强的,只是你们没发现而已。朋友说,既然老师会如此帮助我,那么我身上必然有自己可以闪光的地方,只是因为参加工作一年半来,自己有很多地方都被埋没了,只是自己这一年来还没有很大的成长。所以朋友劝我为什么不尝试一下,既然这位老师对你有这么大的期待。我不知道后面的路是什么样的,我也不知道自己会成为什么样的人,更不知道最后自己能不能成功,但可以肯定的是我可以接受这样的转型。无论这其中有多么大的艰难,虽然我也表明了自己态度,我想试试看自己到底有几两重。这样的话,我不得不面对很多变革,涉及到家人、朋友、亲戚、同学等诸多方面的因素和考虑。

阅读剩余部分 -

做了个梦

       下午收到天气预报的短信,说要降温,然后就知道这个奇怪的除夕会在这样的天气中度过,但是当到了21点的时候发现,气温也还没降下来,于是我发现,原来“砖家”不可信。感觉就像是做了个梦一样,就相信了天气预报,囧啊~
       从早上开始两个手机就疯狂地接收短信,认识的人,不认识的人,曾经认识的人,曾经不认识的人,数不清有多少人,大多数短信都是转发的,不过还是很感谢他们诚意。吃完饭之后,发现郎酒有点上头,所以也没有精力去编短信回复,等什么时候清醒了再一一回复,感觉这一天收到的短信就像是做了个梦一样,梦里梦到了很多很多祝福,然后这么多祝福能够让我在新的一年里越来越顺利。
       他们问我怎么不看春晚,我说,“戒了”,那么坦然,实际上真的是不想看吗,可能也是,实际上真的是不愿意看了,只是因为发现看了也就是那样,不看也就是那样,不会因为没看,然后若干年后讨论到2011年春晚的时候不知所云。因为春晚实际上也是浮云,都会被时间给冲淡的。所以感觉这这一切的提醒感觉也像是做梦一样,不知道还要持续多久。
     那几天来的工作,每天都很累,每天都没有足够的睡眠,每天都在疯狂的接打电话,整个人都变的憔悴了很多,不知道是自己变了,还是工作性质变了,只是发现自己越来越无法容忍这份工作了,不过他们都说当一天和尚撞一天钟,虽然有些消极,但是仍旧觉得应该做到这一切,不然就太对不起自己了。感觉几天来的生活都像是做梦一样,那么不清醒,但是又如梦醒一样那么清醒。
      还来不及给亲朋好友打电话发短信,倒不是因为怕电话费多,因为这些钱我还是足以承受的,只是发现原来自己真的有些疲惫了,我想休息了,我想早点休息了,这是农历虎年的最后一天,真希望自己像平时一样不再做梦了,然后好好睡一觉,然后重新过不一样的生活,那么一定是很完美的事情了。
      希望新的一年可以有一个梦幻般的开始,这样努力的做好下一年的事情,一定能更加接近自己的目标。
      祝所有爱我的人和我爱的人春节快乐~

酒后

       早上起床的时候迷迷糊糊地拿出手机,看了看通话记录,又看到一个以前很熟悉的名字,好像很久没有联系她了,再仔细看看是我打出去的,还打了两次,所以我估计是第一次打的时候挂了,然后又打了, 至于有没有通,我也不知道,至于有没有说话我也不记得了,早上清醒之后也就没再管了。其实还是挺搞笑的,咋喝酒的时候就又想起来了呢,果然还是不成熟啊,不过清醒之后就忘记了倒也无所谓了。

      早上起床后突然间想起晚上做的一个梦,好久没有做梦了,或者说本身我就不做梦的。每次好不容易做个梦都是很乱、很扯淡的那种。梦到有个朋友到桂林来,为了从领导那里请到假,只能说是女友来了,囧;梦到在车上把手表丢了,居然是被换成了另一块比较差的表,囧;梦到坐汽车去成都,为嘛是坐汽车,不是飞机,票价还是1100元,囧。没有任何章法,因为受到了《inception》的影响,总感觉是梦里的梦,又感觉是真实发生了的。这一晚上睡眠质量真是相当的差啊,要好好反省一下。

      上班的时候发现单位的网络还真是够神游的,前两天还在银川、天津、今天IP地址都跑到淮安了,所以悲剧的天气预报显示下雪的时候,我还没反应过来,还以为这鸟地方终于要下雪了。

      神志清醒之后回想昨天喝酒的盛况,真是佩服那些老油条啊,一个小拇指高的量,居然喝了两个小时都没喝完,每次喝都只喝一点点。这让我突然想起那个假想的“极限”命题,那么那点酒就根本喝不完。只是无限接近喝完而已。真是佩服这些有文化的“政府工作人员”,连喝酒都跟数学联系起来了。囧~不实在啊!