Meng

       昨天晚上破天荒地做了个梦,居然还是个噩梦,拉着另一个人疯狂的跑,后面很多人疯狂地追,两个人手上都有血。我不知道这意味着什么,反正早上起床的时候,久久不能平静,赶紧给她打了个电话,本来我不是个迷信的人,本来我也不是个擅长做梦的人,但总觉得哪个地方不对头,就要问问。打了电话,知道一切安好,我才放心的去上班了。本来睡眠质量很高的我,本来很容易入睡的我,一般是不会做梦的,就算做梦,第二天也不可能记得住。可昨天就偏偏做了个噩梦……,还迷信般的打电话去问候,真搞不懂是怎么回事。
      梦到底是什么,至今应该都没有人能够理解,实际上我对梦是没有任何发言权的,因为这二十多年来,我做的梦太少了。可从很多人那里都会听到一些很有意思的美梦,也会有一些看似惊险的噩梦。人们总是说,日有所思,夜有所梦,也许这个比较能解释的通吧。到底梦对人意味着什么,到底有没有什么科学依据能够证明梦的指示作用,我无从而知。只是人们在一些无法抗拒的梦面前,显得太渺小了,就必然产生敬畏之心,所以才会下意识的想确定真实的世界里,周围的人是不是好好的。说实话,也真不能算得上是什么迷信,可能仅仅就是一种关心而已吧。

Ming

      感冒第八天,似乎白加黑没有想象中的那么厉害,果然还是不能看广告,要看疗效。所以我一直坚信药物对我的感冒没什么特别的作用,到那天需要好的时候,就该好了。只是每次一想到一个朋友说的,小心感冒引起那些什么气管炎之类的病,我就觉得有点害怕,还是乖乖吃药的好啊。不过总的来说,时间冲淡了其他的同时,也冲淡了感冒的病情。感冒会发生在人生的哪个时刻,谁也不知道,这就像命一样。
      有的时候喜欢问自己,你真的信命吗?一般情况下我会回答,信,为什么不信?正因为有些人会畏惧没有发生的一切。我想,如果一个人对没有发生的一切都不畏惧的话,那这个人应该是不信命的。记得上次回家的时候,偶然听到母亲说起以前发生的一件事。这让我再一次对命俯首称臣了。
      初中毕业,因为有加分,顺利考上了省重点高中。父母也觉得应该请众位老师吃个饭,吃完饭下楼的时候。母亲跟语文老师多聊了几句,语文老师说,你家孩子写的作文一般我看都要多看几遍才能懂,思想意识不属于这个年龄段的。听到这个故事,我汗了一下,难怪每次作文考试分数都不高,每次平时作文分数都很高,每次搞个什么征文名次都不错,原来是他们看不懂。然后过了好多好多年,我才知道还有这么一出,我不知道是母亲故意瞒着我的,还是本来也没当回事。不过我听到这个故事的时候,其实是恐惧大于欣喜,欣喜在于原来我那个时候写东西这么有水平啊,居然被老师认为异于常人;恐惧在于,居然那个时候的一点表现,一直影响到现在,难道我就真的要靠文字吃饭吗。难道人真的很难摆脱命运这个怪圈吗?也许曾经尝试去做过,但却从来没有真正实现过,至少我没有实现过。
      正如每天都在发生的意外,你真想每次发生意外之后就可以时光倒流,重新再做一遍,可真的能做到吗?很明显是不能的,因为人生一直是在前进的。这让我想起《求婚大作战》里妖精说过的一句话,“人每当遇事不顺时就开始为自己找理由、情形、时机、天气、运势,依靠种种借口来安慰自己,心想,‘不该是这样得,好想重新来过’。重新来过真的能万事如意吗?重新来过就能化解最初得不尽人意? 这样得自信到底从何而来 ?”重新来过就一定能够改变这一切吗?正如我所经历那一次错过一样,如果那真是命,那我到底是应该认了,还是应该在命运没有完全确定的时候再去努力一次?其实我是想再努力一次,如果人都没有真正跟命运抗争过,那岂不是也太悲剧了一点。
     无论以前哪些事注定我今天要靠文字吃饭,那都无所谓。但另一件事,我想重新再努力一次,如果真的再失败了,我也无怨无悔了。

关于相亲的故事

       记得上个月母亲大人打电话来说回去相个亲吧,我说算了,我可不愁找不到……后来跟某浩聊到这个话题的时候,他说了一句,没把我笑炸。
       这丫说啊,这年头相亲也没什么不好的,节省时间和成本,到时候你俩往那一座,开口问一句,你知道 Yanni 不,只要说知道,那就不用继续聊了,就定下来吧。只要说不知道,直接结账走人。 这丫还真是想得开啊~其实,如何评判这个并不是一个标准,只是说如果真的有共同的兴趣爱好,那样会少了很多不便。但我们仔细来想这个问题,真的就是这样吗?
       难道直接看这个兴趣就一定能定下来一切吗?其实根本不是那样的,你要了解的东西还很多,也许用三年、四年,甚至更多时间都无法了解。就是这么简单,其实很多人看异性,接触的第一样东西终究不还是外表吗,然后才是所谓的心灵美,其他的什么都是扯淡。
       其实,后来我们聊到,知道yanni的人,性格上都比较怪异的,要么就是特别孤寂,要么就是特别孤傲的人,因为New age的风格就是这样,治愈这种人,说白了,这种人性格上都有些扭曲,只是程度深浅的问题了。即便是放在我身上,我也认同这个观点。晚上跟龙兄讨论了好久我的性格问题,最后得出的结论是,我的性格有问题。喜欢把所有的事情都揽在自己身上,然后自己去承担,并且以此为乐趣。这绝对是有问题的表现,正因为这样,我才过的不开心,我才会错过这么多人,才会有这么多人不能理解我。我才会做出这么多傻事。所以应该尝试去改变这一切了,不然我会一直这样累下去,也会一直这样压抑下去。

感冒第六天

        感冒第六天,病情没有什么特别的好转,昨天晚上吃了白加黑的黑片,真是有够狠,本来以为没有那么强的嗜睡功效,结果吃完马上两个眼睛就开始受不了,昏昏欲睡了。治感冒没见那么强的疗效,当安眠药的话肯定比普通安眠药更有效。这点我给深深地记住了……以后睡不着觉的时候,我就去买白加黑。只不过自从高二开始到现在,睡觉一直很没心没肺,几乎很少做梦,而且上床睡觉五到十分钟内,必然睡着。这我是做过实验的,戴着耳机睡觉,第二天醒来唯一有印象的就是睡觉的时候听的那第一首歌,第二首歌几乎是没有什么印象的,⊙﹏⊙b汗,我确实有点没心没肺。
       昨天吃了同事帮忙买回来的胖大海含片,嗓子情况好转了一些,抓紧时间给家里打个电话,算起来已经有一个多星期没打电话回去了,再不打,家人又要说我没心没肺了。其实我是怕他们听到我说话的声音,百分之百要担心的,又该说,你小子照顾好自己,别整天让家里担心了。好在我还是装得很像,他们没听出我的声音有什么特别的异常状况。谁让父母都是那么敏感的,孩子在那么远的地方工作,肯定是会很担心的,所以这点我是充分理解了的,并且也深表歉意的。
     昨天和Nathan 聊了一些关于写生活的事情,受到了一些启发。我尝试不要把生活写的那么消极,正如他所说,如果自己都觉得不愉快,不需要记录下来,一是因为不愉快,所以一定心理会有很深的记忆,二是本来不需要在文本中记录什么不愉快,这只会让自己更不愉快。这两天,因为感冒和其他交织的事情,让自己顿时失去了很多精力去解读生活的东西,似乎一切都是在朝着一个阴暗的角度发展。我开始找不到方向,也开始找不到目标,生活一下子开始变得渺茫起来。我不再勤于工作,也不再精于写作,这不是我应该发展的方向,我要尽快纠正这一切,可能一直寻找的答案还没找到,也可以就此沉寂吧。因为本来就没有什么答案,继续记录自己的生活,过个十来年,我敢肯定我能想起今天找答案的过程,也一定能够找到自己想要的答案。

静水流渊

       感冒第五天清晨,我还是决定上班前把这篇日志写下。昨天晚上打电话问一个曾经对我表白的女孩,什么是好感,什么是喜欢,她回答不出来,她说那个时候感觉就是那样的,觉得心里有爱就不要憋着。所以那也不是我要的答案。然后,忍不住还是想给她打个电话,但事后我后悔了,我想我严重的感冒和那撕心裂肺的咳嗽声,肯定让她觉得特别的歉疚。所以,我想还是等感冒好了以后再说吧。客观的说,最近的感冒和最近发生的事情也让我重新燃起了对感情的思考。只是到现在都还没有答案,当我站在自己的角度去思考生活和一切的时候,发现自己的很多思维方式都变了。我开始变得沉闷不堪,我比以前有了更少的笑容,我不知道是说谁带来的这一切,然后我想换一个名字了,以此表明我变了,我也成长了。
     “静水流渊”,是我刚刚关闭的一个班级博客的名字,来自于自己突然间看到的“静水流深”,就脑门子一热,没有任何思考的说干脆叫“静水流渊”,好像更有意境一些吧。说实话这本不像是一个班级博客的名字,因为太低调,也太沉闷,看上去很文雅,但在我看来,却没有赋予那么多班级博客的含义。现在那里也关闭了,大家不再去写,也不再去看,我也不再去管理。域名到期了,我也不想再续费了,所以我选择了放弃,最后留下那些珍贵的数据库,什么时候再打开看看的时候,也许也会有感触吧。现在我想把这个名字用在这里,而取代“曾经の轨迹”。“曾经の轨迹”是上大学的时候用的一个名字,因为上大学的时候总是在回忆高中时候的很多碎片,很多轨迹,但实际上在我临近毕业的那两年里,我已经把这一切看透,并不是我不珍惜那些回忆,而是我不需要去珍惜那些回忆,因为我已经建立起来了新的回忆。我也不需要整天感伤自己的回忆多么珍贵,现实多么残酷了,毕竟那都是一些不成熟的表现。很久以前,我就不再害怕面对长大,我很快就从19岁的幼稚中转变到20岁应该有的样子,我不怕成熟。所以那天在桂林买衣服的时候,看着导购员给我推荐的那些学生装,我都拒绝了。我想告诉自己,人的确是要往前看的,而且也必须往前看,整天沉浸在以前的一切,是错误的,也必然是错误的,什么轨迹不轨迹的,那都是一种自我安慰而已,何须用这种安慰来代替自己所有的思考呢,那没有什么价值和意义。

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