昨天晚上破天荒地做了个梦，居然还是个噩梦，拉着另一个人疯狂的跑，后面很多人疯狂地追，两个人手上都有血。我不知道这意味着什么，反正早上起床的时候，久久不能平静，赶紧给她打了个电话，本来我不是个迷信的人，本来我也不是个擅长做梦的人，但总觉得哪个地方不对头，就要问问。打了电话，知道一切安好，我才放心的去上班了。本来睡眠质量很高的我，本来很容易入睡的我，一般是不会做梦的，就算做梦，第二天也不可能记得住。可昨天就偏偏做了个噩梦……，还迷信般的打电话去问候，真搞不懂是怎么回事。
      梦到底是什么，至今应该都没有人能够理解，实际上我对梦是没有任何发言权的，因为这二十多年来，我做的梦太少了。可从很多人那里都会听到一些很有意思的美梦，也会有一些看似惊险的噩梦。人们总是说，日有所思，夜有所梦，也许这个比较能解释的通吧。到底梦对人意味着什么，到底有没有什么科学依据能够证明梦的指示作用，我无从而知。只是人们在一些无法抗拒的梦面前，显得太渺小了，就必然产生敬畏之心，所以才会下意识的想确定真实的世界里，周围的人是不是好好的。说实话，也真不能算得上是什么迷信，可能仅仅就是一种关心而已吧。

      感冒第八天，似乎白加黑没有想象中的那么厉害，果然还是不能看广告，要看疗效。所以我一直坚信药物对我的感冒没什么特别的作用，到那天需要好的时候，就该好了。只是每次一想到一个朋友说的，小心感冒引起那些什么气管炎之类的病，我就觉得有点害怕，还是乖乖吃药的好啊。不过总的来说，时间冲淡了其他的同时，也冲淡了感冒的病情。感冒会发生在人生的哪个时刻，谁也不知道，这就像命一样。
      有的时候喜欢问自己，你真的信命吗？一般情况下我会回答，信，为什么不信？正因为有些人会畏惧没有发生的一切。我想，如果一个人对没有发生的一切都不畏惧的话，那这个人应该是不信命的。记得上次回家的时候，偶然听到母亲说起以前发生的一件事。这让我再一次对命俯首称臣了。
      初中毕业，因为有加分，顺利考上了省重点高中。父母也觉得应该请众位老师吃个饭，吃完饭下楼的时候。母亲跟语文老师多聊了几句，语文老师说，你家孩子写的作文一般我看都要多看几遍才能懂，思想意识不属于这个年龄段的。听到这个故事，我汗了一下，难怪每次作文考试分数都不高，每次平时作文分数都很高，每次搞个什么征文名次都不错，原来是他们看不懂。然后过了好多好多年，我才知道还有这么一出，我不知道是母亲故意瞒着我的，还是本来也没当回事。不过我听到这个故事的时候，其实是恐惧大于欣喜，欣喜在于原来我那个时候写东西这么有水平啊，居然被老师认为异于常人；恐惧在于，居然那个时候的一点表现，一直影响到现在，难道我就真的要靠文字吃饭吗。难道人真的很难摆脱命运这个怪圈吗？也许曾经尝试去做过，但却从来没有真正实现过，至少我没有实现过。
      正如每天都在发生的意外，你真想每次发生意外之后就可以时光倒流，重新再做一遍，可真的能做到吗？很明显是不能的，因为人生一直是在前进的。这让我想起《求婚大作战》里妖精说过的一句话，“人每当遇事不顺时就开始为自己找理由、情形、时机、天气、运势，依靠种种借口来安慰自己，心想，‘不该是这样得，好想重新来过’。重新来过真的能万事如意吗？重新来过就能化解最初得不尽人意？ 这样得自信到底从何而来 ？”重新来过就一定能够改变这一切吗？正如我所经历那一次错过一样，如果那真是命，那我到底是应该认了，还是应该在命运没有完全确定的时候再去努力一次？其实我是想再努力一次，如果人都没有真正跟命运抗争过，那岂不是也太悲剧了一点。
     无论以前哪些事注定我今天要靠文字吃饭，那都无所谓。但另一件事，我想重新再努力一次，如果真的再失败了，我也无怨无悔了。

       记得上个月母亲大人打电话来说回去相个亲吧，我说算了，我可不愁找不到……后来跟某浩聊到这个话题的时候，他说了一句，没把我笑炸。
       这丫说啊，这年头相亲也没什么不好的，节省时间和成本，到时候你俩往那一座，开口问一句，你知道 Yanni 不，只要说知道，那就不用继续聊了，就定下来吧。只要说不知道，直接结账走人。 这丫还真是想得开啊~其实，如何评判这个并不是一个标准，只是说如果真的有共同的兴趣爱好，那样会少了很多不便。但我们仔细来想这个问题，真的就是这样吗？
       难道直接看这个兴趣就一定能定下来一切吗？其实根本不是那样的，你要了解的东西还很多，也许用三年、四年，甚至更多时间都无法了解。就是这么简单，其实很多人看异性，接触的第一样东西终究不还是外表吗，然后才是所谓的心灵美，其他的什么都是扯淡。
       其实，后来我们聊到，知道yanni的人，性格上都比较怪异的，要么就是特别孤寂，要么就是特别孤傲的人，因为New age的风格就是这样，治愈这种人，说白了，这种人性格上都有些扭曲，只是程度深浅的问题了。即便是放在我身上，我也认同这个观点。晚上跟龙兄讨论了好久我的性格问题，最后得出的结论是，我的性格有问题。喜欢把所有的事情都揽在自己身上，然后自己去承担，并且以此为乐趣。这绝对是有问题的表现，正因为这样，我才过的不开心，我才会错过这么多人，才会有这么多人不能理解我。我才会做出这么多傻事。所以应该尝试去改变这一切了，不然我会一直这样累下去，也会一直这样压抑下去。

        感冒第六天，病情没有什么特别的好转，昨天晚上吃了白加黑的黑片，真是有够狠，本来以为没有那么强的嗜睡功效，结果吃完马上两个眼睛就开始受不了，昏昏欲睡了。治感冒没见那么强的疗效，当安眠药的话肯定比普通安眠药更有效。这点我给深深地记住了……以后睡不着觉的时候，我就去买白加黑。只不过自从高二开始到现在，睡觉一直很没心没肺，几乎很少做梦，而且上床睡觉五到十分钟内，必然睡着。这我是做过实验的，戴着耳机睡觉，第二天醒来唯一有印象的就是睡觉的时候听的那第一首歌，第二首歌几乎是没有什么印象的，⊙﹏⊙b汗，我确实有点没心没肺。
       昨天吃了同事帮忙买回来的胖大海含片，嗓子情况好转了一些，抓紧时间给家里打个电话，算起来已经有一个多星期没打电话回去了，再不打，家人又要说我没心没肺了。其实我是怕他们听到我说话的声音，百分之百要担心的，又该说，你小子照顾好自己，别整天让家里担心了。好在我还是装得很像，他们没听出我的声音有什么特别的异常状况。谁让父母都是那么敏感的，孩子在那么远的地方工作，肯定是会很担心的，所以这点我是充分理解了的，并且也深表歉意的。
     昨天和Nathan 聊了一些关于写生活的事情，受到了一些启发。我尝试不要把生活写的那么消极，正如他所说，如果自己都觉得不愉快，不需要记录下来，一是因为不愉快，所以一定心理会有很深的记忆，二是本来不需要在文本中记录什么不愉快，这只会让自己更不愉快。这两天，因为感冒和其他交织的事情，让自己顿时失去了很多精力去解读生活的东西，似乎一切都是在朝着一个阴暗的角度发展。我开始找不到方向，也开始找不到目标，生活一下子开始变得渺茫起来。我不再勤于工作，也不再精于写作，这不是我应该发展的方向，我要尽快纠正这一切，可能一直寻找的答案还没找到，也可以就此沉寂吧。因为本来就没有什么答案，继续记录自己的生活，过个十来年，我敢肯定我能想起今天找答案的过程，也一定能够找到自己想要的答案。

       感冒第五天清晨，我还是决定上班前把这篇日志写下。昨天晚上打电话问一个曾经对我表白的女孩，什么是好感，什么是喜欢，她回答不出来，她说那个时候感觉就是那样的，觉得心里有爱就不要憋着。所以那也不是我要的答案。然后，忍不住还是想给她打个电话，但事后我后悔了，我想我严重的感冒和那撕心裂肺的咳嗽声，肯定让她觉得特别的歉疚。所以，我想还是等感冒好了以后再说吧。客观的说，最近的感冒和最近发生的事情也让我重新燃起了对感情的思考。只是到现在都还没有答案，当我站在自己的角度去思考生活和一切的时候，发现自己的很多思维方式都变了。我开始变得沉闷不堪，我比以前有了更少的笑容，我不知道是说谁带来的这一切，然后我想换一个名字了，以此表明我变了，我也成长了。
     “静水流渊”，是我刚刚关闭的一个班级博客的名字，来自于自己突然间看到的“静水流深”，就脑门子一热，没有任何思考的说干脆叫“静水流渊”，好像更有意境一些吧。说实话这本不像是一个班级博客的名字，因为太低调，也太沉闷，看上去很文雅，但在我看来，却没有赋予那么多班级博客的含义。现在那里也关闭了，大家不再去写，也不再去看，我也不再去管理。域名到期了，我也不想再续费了，所以我选择了放弃，最后留下那些珍贵的数据库，什么时候再打开看看的时候，也许也会有感触吧。现在我想把这个名字用在这里，而取代“曾经の轨迹”。“曾经の轨迹”是上大学的时候用的一个名字，因为上大学的时候总是在回忆高中时候的很多碎片，很多轨迹，但实际上在我临近毕业的那两年里，我已经把这一切看透，并不是我不珍惜那些回忆，而是我不需要去珍惜那些回忆，因为我已经建立起来了新的回忆。我也不需要整天感伤自己的回忆多么珍贵，现实多么残酷了，毕竟那都是一些不成熟的表现。很久以前，我就不再害怕面对长大，我很快就从19岁的幼稚中转变到20岁应该有的样子，我不怕成熟。所以那天在桂林买衣服的时候，看着导购员给我推荐的那些学生装，我都拒绝了。我想告诉自己，人的确是要往前看的，而且也必须往前看，整天沉浸在以前的一切，是错误的，也必然是错误的，什么轨迹不轨迹的，那都是一种自我安慰而已，何须用这种安慰来代替自己所有的思考呢，那没有什么价值和意义。

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