做个普通人

       感冒依旧没有什么转机,相比之下,因为昨天在桂林折腾了一整天,似乎更加严重了,这样就让我也不想再去多办什么公事,为了缓解一下自己压抑很久的心情和缓解一下感冒的痛苦,我还是近似疯狂一般地跑进ESPRIT的专卖店,然后疯狂地试了衣服,然后疯狂地买了1200多块的衣服。那个时候我想着这样一定挺充实的,而准确的说是,那个时候一定很冲动的,只不过衣服确实还可以,至少我还算喜欢。只是贵的估计让以前的我都没法接受吧,至少我不会没事花这些钱去买这些衣服,毕竟我的工资也并不是高的很离谱,实际上也并不高,至少相对于现在的物价来说不算是很高。不过事后仔细想想,我还是得到了教训的,衣服可以买,如果认为需要,就当是把过节费花了呗,但不要认为买衣服能够成为转移注意力的方法,这是不成熟的表现,而且很不成熟。丫的,为什么我现在还这么不成熟,我本来应该很成熟的。
      晚上回来跟高中同学打了很久的电话,聊了很多事情,关于现在的工作,关于以后的前途和发展。总体上说,他觉得我最近变得十分消极,心理状态非常差,已经到了崩溃的边缘。其实他所讲的这些,我很早就已经看到了,自己的心理问题已经很难不让人发现,我只能说,自己没办法控制。正如我描述的一样,道理我全部都懂,但是我只能把这些道理讲给我周围的人,却没办法把道理用在自己的身上。我告诉他,每天为什么这么累,我就算是看着一滩水,我都能写出一堆东西来。他说,你整天胡思乱想什么,那就是一滩水,其他的什么也不是,你这样累不累。我仔细想想,也是这么回事,为什么去一趟北海,能在本子上写下20多页纸的东西,然后回来又写下了接近4000多字的感慨,因为我无时无刻在胡思乱想,无时无刻在给自己增加负担。我认为我是个强势的人,我习惯把所有的事情都想得非常透彻和仔细,但是这样却并没有给自己带来满足感,甚至最后给我带来的是无法承受的负担。我给自己找压力,也给自己找事做,就是在这样的生存状态下,我想像个“仙儿”一样去看世界,然后凌驾于众人之上,这真的是我想要的结果吗?我不知道,只是因为这段对哈,我告诉我今天开始,就不要看着什么都想给赋予点意义,不要看着什么都想写出点东西来,这样真的没什么意义,只知道这样的东西只能带给我无限的消极和忧伤。

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陌生的感冒

      工作以来,第二次感冒,也是本年度第二次感冒了。但感觉已经很久没有感冒了, 对感冒的感觉都已经淡忘了。对上次感冒,至今还记忆犹新,因为那是这么多年来,第一次感到那么孤独,一个人在床上,没有人管,也不愿意让人管,不敢给父母打电话,怕他们担心,想给朋友打电话,但巧的是,那几个比较熟的, 我都没打通。不知道是不是上天在折磨我,要让我忍受那种孤独。我忘不掉那种感觉,现在忘不掉,再过几年我也一样忘不掉。
     工作以来的第二次感冒发生在10月1日,这个日子估计也很难忘,虽然旁人没有注意到,但是我却因为这个一直难受了整个回程。问题在于大抵已经忘记以前感冒是什么感觉了,所以对于现在的这种感冒,没有丝毫的判断性,并不头疼,也不难受,要说难受,也是自己心里给自己添加的压力。不痛快的地方就是扁桃体很难受,所以喝水也难受,然后就是老毛病鼻子堵塞,这个显然是感冒跟鼻炎在一起作怪,所以也不足为奇了。几乎就是这两个病症,我很难想象,这样的鬼病能够把我折磨成什么样子,仔细想想,我还是打算跟上次感冒一样,狠狠睡一觉,扛过去了。不过昨晚的成效不是很好,今天中午再努力一次。
      记得以前身体不好的时候,一年必须要有几次感冒给我那300多天的日子来点充实,甚至老师都很怕,跟我妈说,你家孩子的身体可真让人担忧,万一哪天真的在教室里……了,我们可负不起责任。很奇怪的是,越长大,可能身体就越好吧。记忆里还能想起来的几次感冒里,似乎都是很快就搞定了的那种。所以长大之后,感冒的机会也少了许多。我对感冒的那种陌生感油然而生……
      庆幸这次去北海什么都赶上了,有天气的意外,也有事情的意外,体验到了海风、海风带来的雨,还有海风带来的感冒。真是有够充实的一次经历,虽然每件事都是自己默默地扛着,默默的做着,不过心理面还是有很多安慰的。毕竟有个人在旁边支撑着这一切,否则我也不会只身一人跑到那么一个陌生的地方去,然后染上这么一个陌生的感冒了。生命就是有点小脆弱,也有点小陌生,好在我还真实地活在这个世界上,不会做一些毫不计算后果的轻生举动。我还没玩够呢~我还需要很多很多的爱……
     让这悲情的感冒来的更猛烈些呗!

离海

       看过海之后,在那里的每一刻都有着无可比拟的畅快之感,但随着列车慢慢驶回,见见远离那个如梦如幻的大海时,我真的伤感了。那份远离,让我心中那种难以割舍的感情一下子迸发出来了,虽然进站的时候,我只是最后看了一眼,但却没有留下那该死的眼泪,为什么没留下,她说她都有想哭的冲动。我想着未来的哪一天,我可能还会回到这里,再看一次海,再以一种新的心境去理解海对我的意义,我到底应该如何面对这样的生存状态。山民、水民、海民,我都接触过了,可我还是不希望回到这样一个群山环抱的世界,我跟想看到那种一望无际的景色,那种让心境开阔的景致是那么的精致,甚至会让人感到有些许窒息。可能这就是一个从小生活在内陆的孩子对海的最大感受吧,独自踏上旅途,独自离开那座城市,渐渐的远去,渐渐的离海,那就像是一场独唱,就像是一首离歌,没有声嘶力竭,却有内心最后的呐喊,却能够让心灵再次被深深地震撼,因为要再过很久才能重新见到海,因为要再过很久才能再见到那个人。如果我站在理性的角度去思考这个问题,也许哪天重新见到海的时候,还会有这样的感触,但如果站在感性的角度去思考这个问题,也许哪天在另一个陌生的地方见到海的是很,就不会有这样的感触了,因为斗转星移,空间转换,物是人非了。何苦难为自己去思考这一切本来不应该去思考的问题呢,本来就应该让自己好好的,积极的生活,我也是这么跟ta说的,只是多有不舍,本不应该让这一切都记录的太过真实,因为这样只会让自己更加伤感。
       离开了,本来就离开的,就这么离开吧。然后重新开始生活,然后哪天再站到一起的时候,可能会因为这段经历,而变得有更多的话题吧。再躺在床上的时候已经不是宾馆的那张软床了,但却还在幻想第二天早上要去看日出,以弥补没看到日出的遗憾。但实际上呢,我已经回来了,已经又离那片海600多公里了,这就是现实状况。

北海之行

以下皆为随身笔记本整理内容,有见不得人的,也有见的人的,也有压根就没整理进来的。
2010年9月29日 晴
       临近国庆长假,这个时间应该是出行的最佳时间了吧,只是为了那个承诺,我将要完成接近600公里的旅程,有火车,也有汽车,但终究是要完成。曾经想象自己能够像关口知宏那样有机会坐火车环游中国,但不知道若干年后当自己真的有钱和时间的时候,是否还有那份激情。所以,趁年轻的时候多走走看,权当是散心了。
      虽然之前存在的写作瓶颈问题已经解决,但我仍旧要去一趟北海,因为那里有我认为重要的人,因为那里有我从未见过的大海,我希望此行可以重新修正自我的心理状态,重新恢复正常……
     ……
     造成5点30分,手机闹钟响起,虽然不愿起床,但还是支持了十分钟后,收拾完,叫司机,那个时候保洁员和门卫已经开始工作,我为他们那种工作态度顿生敬佩,年轻人在这个问题上的确逊色了不少。
     永福车站依旧是那个我出生前时代的产物,没有任何生气,看上去就像是一个文物。如同我见到的大多数小站一样,但其实只有这样的小车站可以做到方便上车,这点跟日本很像。而不像那些超级大战一样,进展都要半个多小时,这让人觉得很不方便。你不得不承认,正是这种中国式的铁路运行制度,造就了这些产物。

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独立日

       2010年10月1日,第61个国庆,因为所处的环境和周围的人际,一切都变得很平淡,依稀见到街上悬挂的那些“热烈庆祝……”的横幅,除此之外,可能就真的没见到什么了。没有收到任何一条短信,因为这不是一个传统的节日,也不是一个值得发短信祝福的节日,因为这仅仅是一个政治行为,这与爱国不爱国没有任何关系,而是政治就没有造成这样的气氛,我也没办法让自己在这样的气氛中做到如何的激愤和疯狂,因为这只是一个国庆日,一个在国人看来,比较平常的日子,只是政治要让它变得不平常,领导人们要在帝都献花,嫦娥二号要发射,可这些究竟跟我们有多大的关系呢?我们似乎仅仅就是想看到,什么时候房价能够稳定一些,什么时候工资能够高一些,什么时候生活质量能够好一些,什么时候能够不再漂泊……,因为这些跟我们有着最最直接的联系,所以我们才希望这一切可以真实地发生在我们的身上,我们才能够因为这些现实而且贴近生活的东西,而变得不那么简单~
      多年来,人们的成长,已经渐渐开始淡化这些印象。此前,在北海老街旅游的时候,看到那每家每户的国旗,甚至都没有意识到两天后就是国庆。她说这些国旗并非为国庆做的准备,是之前世界比基尼小姐模特大赛遗留下来的东西,我就汗了一下。在这个遥远的南部小城,在这个离家有三千多公里的地方,在这个离帝都三千多公里的地方,可能真的就是在印着这“天高皇帝远”这句至理名言吧。独立日,究竟离我们是越来越远还是越来越近呢?当我们淡化非传统节日的时候,深化传统节日的时候,好像也让这样的日子变得不不那么受人关注了。至少我没那么关注了……
     仅以此,还是祝福我们伟大的祖国吧,感谢国家……,感谢社会……⊙﹏⊙b汗