这一天，毕业生们已经基本离校了，没有几个熟识的，所以也没有去送他们，只是心里有些伤感，也许明年的这个时候自己也会面临同样的境地吧，但是至少自己还很坚强，所以决定祝福他们。应该为他们感到庆幸，再次踏上新的旅程，那又会是一种新的体验。
所以献上这幅图，因为我知道，这届毕业生是第一个抵达犀浦校区的学生，他们是第一批在犀浦校区完整度过大学四年的学生，在这里有他们曾经的梦想。正如这幅图一样，他们到来的时候，学校还没有完全建成，这样他们就被戏称为“拓荒牛牛”，四年后，学校已经完全不是这样了，无论是谁进步了，结果都是好的。单元Google Earth 能早日更新吧，这样党多年后这些毕业生再来看这图的时候，可能会有念旧的心理了！
一路走好~~

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这是很简单的一天，但是却也不那么寻常，因为今天是我的生日。但是很不幸的是，连自己都已经遗忘了，并不是因为自己很忙碌，自己也找不出是什么原因，让自己对生日显得如此淡漠。昨日，母亲还打电话来让我今天请同学在外面吃饭，但是我却决定放弃了，因为实在没必要，自己已经习惯了三年了。
三年前，离开家前的那个生日我没有跟父母一起过，现在的我感到很惭愧，因为自己的兄弟义气，却忘记了生日的真正意义。生日是什么呢？是母亲的难日！对于这样的回答，我是表示赞同的，多少年前，母亲痛苦的将我生下，父母看到这样一个小生命的时候是开心的，但是只有母亲才知道这其中的辛苦。对于自己来说，也已经不是多年前那个幼稚的小孩子了，也不会每到过生日就要求吃好的，甚至不会要礼物，因为自己懂事早。
而现在，甚至完全把这个遗忘了，似乎这个就不属于我一般，不是自己任性，也不是自己不愿意。仅仅是一种遗忘，而没有其他的意思。因为我不需要这样的生日，对于自己来说还有很多东西比生日更重要，不是吗？而且如果有那么几个人能祝福一下也就好了，当然自己的生日也是很多都不知道。所以身边也不会有太多烦闷的事情，只是好好走自己的路就好了，然后过完这平淡的一天，不奢求会有什么特别的事情发生，只希望家人能平安就好了！！

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地震已经渐渐从生活中消失，好像今天早上还有人跟我说又震le，虽然嘴上没有反驳，但其实心里觉得那是心理原因，好在自己已经走出来，也不再去想那些了，因为毕竟还有很多事情等着自己去做呢。
似乎一切都已经回到了正常，因为科目不多，这个时间显得有些轻松，这是来到这个学校后少有的轻松，这样其实不好，隐约记得前次放假回家的时候翻看原来的日记本，那个时候的我不知是干劲十足还是有些冲动过火，似乎笔下总会写下一些令现在的我都不可思议的话来。不过真为那个时候的年少轻狂而高兴，曾经一对认为自己在过去的学生时代是平淡无奇的，没想到那个时候自己还真的狂妄过，这样也好，以后的回忆中又多了一些爆料吧。
对于回忆，每个人都有很多的想法，今天洗澡的时候，仔细想了这个问题，对于自己而言，什么时候最清醒呢？一个是发呆的时候，一个是流水从头上留下的时候，还有就是临睡觉的时候。每到这些时候，我就会胡思乱想，想过去的事，原来，有挚友批评我说，人不应该活在过去，应该向前看，这话是有道理的，但过了几年后再想这个问题的时候，却认为以后的东西未知性太强，而且大多数时候人的理想跟最终达到的目标是不一样的，这样难免会有失落感。所以想未来也是不好的，那么是不是就不该去想呢？也不是，人若不去想事，脑子就会变迟钝的，成功的人就是十分善于想问题、解决问题。而且从现状来看，自己现在的交际很大程度上是因为喜欢想事情，那应该想什么呢？今天，淋浴从头顶留下的时候才想明白，应该去想想每天发生的事情，多记一笔，若干年后再来看这些，就会发现完全不同于那个时候的感觉。

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23:07 星期二 2008.06.17有的时候，感觉很奇怪，明明决定要忘记了，但是到最后总是要被什么勾起回忆，这可能就是所谓的“触景生情”吧！在决定放弃那次后，第二次坐1363，还记得上次的时候写下了什么样的语言，因为自己太过感性了，甚至不知道应该怎么去面对这样的经历。有的时候以为自己长大了，其实呢，根本不是那样的。在面对很多问题的时候，自己依旧显得幼稚而渺小。我甚至会感到对今后人生的迷茫。对于1363，我内心有一种无法割舍的情结，而对于火车，更是有一种说不清道不明的感动。这可能就是日本常说的“电车情结”，有的时候希望自己在火车上能邂逅一位有缘人，但是每次却都让自己感到好失望。每到这个时候，就会想起05年夏天在1363上认识的那位。直到现在，我都确信，我无法忘记她。但是她却因为一件小事让自己从天堂跌入地狱。我不知道究竟自己做错了什么，上天要这样惩罚自己。有的时候，我以为上天是在考验我，于是我尽力去化解这样的伤痛，但是每次都是无功而返，有的时候真的感到很无助，因为能找到一个真正懂自己的的人太不容易了。对于“懂”这个词，朋友却不这么认为，他们觉得她不懂我，她至少缺乏起码的信任，仔细想过以后，觉得的确是这样。但是我真的做不到割舍这样的经历，因为我曾用多么大的努力去让自己守护，守护得那么辛苦，最后虽然得到的是回忆，但是心中却有些许的满足感。难道人在面对这个问题的时候智商真的会变低吗？
06:52星期三 2008.06.18几个月前就不愿意写日记了，博客就更不可能了。因为怕自己触景生情，每到提笔的时候，都会想到很多东西，尽管不想这样，但是却无法避免。
13:39 星期三 2008.06.18阴差阳错的自己又到了中铺的位置，一个让自己永生难忘的位置，为什么呢？自己真的在短期内走不出这样的怪圈吗？还是真的不够成熟，更或者是自己内心仍旧空虚，我忘不了那段特殊的经历。但也不想让火车成为自己的硬伤，不能总是在火车上让自己的内心感到不好受。10:37 星期四 2008.06.19这算是阴影吗？真的不敢相信，我做错了什么，天要这么惩罚自己。回到这样的小世界，也依旧感到迷茫。不想睡，因为闭上眼睛会想，做在车窗旁也很无奈，看到群山和大河，还是会想，尽管知道会想，也还是想看。因为总是觉得从这样自然的风景中自己的内心可以得到超脱，因为自己太累了。人活得太累不好，看看窗外迅速移动的风景，也许能感受到时间的流逝，这样就希望时间的逝去也可以冲淡很多不快的事情，也许这样自己能开心些。

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只贴些图~



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