2007年

终于决定停笔了!

  发现自己有自己的事情要做了,想了很久还是决定停笔了!

原文 : http://greatjie.pdx.cn/blog/diary,848074.html

好像每次只说一句话!

总是觉得最近心情很奇怪!就像感觉伊布拉西莫维奇的脚法是那样奇怪似的!但是他总是能够在踢球的过程中找到快乐,我却不能在学习中找到自己的兴趣!
今天很想说,每当发现自己改变的时候,我就会知道很多事情就应该让它们静静的流走了,没有太多东西是值得我们怀念的!!

原文 : http://greatjie.pdx.cn/blog/diary,844567.html

是谁改变了他们?

也许正如所有人必须要去面对的那样,我们每个人都要变,不仅仅要接受自己的改变,还要学会接受他人的改变,特别是那些曾经跟自己熟知的“好朋友”。真的不知道怎么再真诚地去面对他们,因为我不再是从前的那个我,他们也不再是从前的那的朋友。直到前几天小浩和某同学发生了争执,而且一直不能缓解,我才想到要认真思考一下这个问题。这样的争吵不是谁的错,或许是时间的变化,空间的扩展造成的吧,真的没有必要去怨恨谁!因为在一定意义上说,这甚至有可能就是一个注定要发生的,那么就没有必要去阻止或者逃避,不如好好面对,走自己应该走的路,这样可能还来的轻松一些。当自己认真思考这样的问题后,也渐渐发现不仅仅是小浩,还有很多人,甚至包括我在内,都面临这样的尴尬境地。于是,根据这样的情况,我也得出了我自己的结论:如果对方本来就是会变的,就不要干扰,因为我们都没有这个能力让对方保持多年前的那个状态;如果对方的变化已经对你的生活造成了不令你满意的影响的时候,那就不要再去强求挽救了,因为没有必要,因为双方都已经是一个失落者,都已经不能再接受彼此。那就好好过各自的日子,也许时间久了,就会发现到底彼此是不是真的值得那样关照;如果对方已经在新的时间和空间中改变较大,就不要强求对方和你找回曾经的感觉,因为双方都已经被新的环境所改变,就不要企图在踏入对方的空间里了,如果处理不好就会出现冲突……好像还有很多,但是我一时已经想不起来了,这些应该可以体现在小浩的短信中,这也许是我这段时间很难得的深刻思考过程吧。
于是,我渐渐的学会不再强烈要求回忆起曾经那段经历,因为那段经历永远都是虚无缥缈的,唯一能体现的就是自己所记录的每一个字、每一张照片、每一段视频……每天,自己都会有新的感受,都会有新的人要认识,那为什么不好好把握现在呢,难道一定要等到几年后,再来回忆现在的这段经历?有必要吗?这样,我们就永远都是一个失落者,没有任何进步的。
当然,我必须要承认,也是值得我庆幸的一点是我周围还有那么几个人,虽然变了,但是彼此还能在同样的轨道上继续前进,彼此鼓励,这应该是我最应该珍惜的财富吧!

原文 : http://greatjie.pdx.cn/blog/diary,840481.html

交际人情味

昨天晚上没有熄灯,虽然不是破天荒的第一次,可是对于我来说却又是第一次感到这般欣喜,也许这几天有点疲惫了,无论是身体上还是心智上。一直不想睡觉,为了不打扰寝室人的休息,拿着一本红楼和一个日记本到对面寝室熬夜去了。就因为对面寝室在大CS,没有熄灯,这样的话,几个同学就一拍即合,宁可冒着突然断电会对电脑造成损坏的危险,说起来,还真的有那份年轻人的叛逆和激情。对于我的到来,还是很热情的,我也只管写自己的日记,不是看下他们的奋斗。
注:接下来的内容属昨晚日记本的原文!
回想一下,之前的一个小时在做什么。帮同学调试电脑,那个过程中,收到某浩的短信,短信的内容既让我感到意外,却也在意料之中,后来想了一下,回了短信,核心内容应该是“人是会变的”。也提到给同学弄电脑的事情,不是求回报,只是这算是我的兴趣,既然是兴趣做起来自然是很开心的。 再往前就是一天的课程,包括一节英语课。这个老师是给我留下了比较深刻印象的老师,也是一个我比较佩服的老师。因为她在工作之外能了解很多事情,似乎她无事不通。就像当年羡慕那种既学习,又很会玩的人一样。回想一下,自己似乎一直是在一种紧张的学习气氛中度过高中的,对于英语老师的经历,那是我渴望而不可及的。出于个人估计和道听途说和她本人的描述,她应该算是一个出身不错,中学就上外国语学校,本科学习英语,研究生读心理学,曾经出国留学,开办公司,在大学任教,穿着时尚,开名牌汽车上班……所以每当我想到这些的时候,就想我的一生可以达到这个标准,我应该就满足了吧。于是我总是把老师的经历当成我的目标,每当上英语课,就可以提醒我要好好奋斗了!为了过上有价值的生活。
昨天,或者之前几天发生了一些琐碎的小事又让我改变了很多:
一是人不需要每天都面带微笑,心情好仅仅是一个标准,一个表面情况,但不能走极端,否则就乐极生悲,当人愁眉苦脸的时候,也许正是思考生活的时候。不妨让自己严肃一点,低调一点,只要心存微笑,应该就够了!
二是对大学生活有了新的认识。如果没有特别合适的,大学最好不要谈恋爱。所谓只有大学才有纯真的让你永生难忘的爱情恐怕已经成为过去的观点了吧,也应该不算是什么真理了吧。大学不是人生的驿站,这是一个继续奋斗的跳板,我们要做的就是好好改变自己,无论是从知识上还是从为人上,只要我们能有进步,只要我们对得起自己、对得起父母就够了!父母不会要求你今后如何报答他们,只是想我们能过的更好。所以就用好父母给的学费。
三是永远没有必要对所有人都施予真心,因为一生中也许只有几个值得用心对待的人,甚至不会超过7个。唯一可以依靠的就是这些人,自己和父母。其他的只能算是二线队伍,我们要做的就是依旧要保持关系,但是一定要划分等级和界限的。因为当你发现自己付出的太多而得到仅仅是回忆的话,你就会感到那么的空虚。

原文 : http://greatjie.pdx.cn/blog/diary,836163.html

好像变化更大了

又是一个郁闷的五一,真的不知道自己这之前的五天是这么度过的,没有任何有意义的事情发生,也许自己的时间就是在这样的无奈中消磨掉了吧。
归根结底,自己又想到自己那些关心自己的亲戚上来,去年的十一就是因为到亲戚家呆着,耽误了很多天,而且当自己面的亲戚的时候,不知道这么的,没有办法拒绝他们,所以每次都是在一种无奈中继续自己盲目的日子。没有任何成就感,仅仅是觉得自己的每一天都是那么的普通,甚至没有丝毫的回忆价值,真不知道这样的假期对于我来说,意味着什么。
我也是一个二十岁的人了,人长大了自然会希望自己能够独立,但是客观条件决定了我仍然是一个学生,所以就要让周围的亲戚们继续关照,而那种关照显然不是我所希望的那种,现在看来都不仅仅是代沟的问题了。我跟这些人的想法完全不是一个层次上的,他们永远不能理解我,我也永远不会理解他们。这次的五一似乎把事情弄得更糟了,跟大姨吵了一架,自己认为我没错,当然了,因为自己是晚辈,就必须要好好检讨一下自己,有的时候就想自己真的不应该生在中国,我不适合这样的生存环境,周围每个人都想圈住我,但是我又不是那种甘心被人管理的人。跟妈妈通了电话,但是遭到的依然是一顿训斥,我开始怀疑自己已经不是原来那个在长辈面前十分乖巧的自己了,自己已经变得开始要和长辈顶嘴了,真的不知道这是好还是坏,但是有一点我看到了,我有自己独立思考的想法,只是在这样一群人面前,我永远的不到认可,所以就渐渐的,我成为一个叛逆似的人物,不再为人所喜爱,甚至妈妈也觉得我不再是从前那个我了。于是这次之后,我开始好好审视自己,因为暑假也跟妈妈吵架,原因和这次是类似的,就是因为自己有自己的想法,但是在众多长辈面前又必须掩盖这些想法,只要有越雷池的行为,就会遭到一阵阵的反驳。我不知道自己错在什么地方,也许自己真的变了,不再是原来那个我了。甚至妈妈也不再相信我了,不再理解我了。这个时候的我真的很怀疑是不是自己的心灵受到了扭曲,会不会成为又一个性格奇特的大学生,会不会造成自己心理上的巨大压力,会不会做出什么不可思议的事情。真的很担心,因为突然发现周围所有的人都不理解自己,似乎我就是一个被隔离的病人,没有自由也没有发言权,所有的行为都被认为是一种不可理喻的,难道我真的是这样一个人吗?
真的是越想越可怕,不知道自己会在这样的路上走多远!

原文 : http://greatjie.pdx.cn/blog/diary,832246.html

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  • 路易大叔:我最近也是在思考以后的路该怎么走下去 不过也没有头绪
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