2007年

第三年

这是第三个平安夜,不知道这样的生活可以持续多久,很多时候就想为什么人总是要一个人走路呢?后来想明白了,因为这样自由,但是又过了三年就渐渐发现,原来这样走路有点孤单。

不知道这样的气氛会持续多久,还能隐隐约约记得上大学之前的每一个圣诞节,不是因为自己不孤单,而仅仅是因为几乎每一个圣诞节都在下雪,并不是自己崇尚日本人对圣诞氛围的追求,而真的是这种感觉让我感到很舒服。一种无法形容的唯美。有的时候,就想为什么雪对我这么重要。

一直到现在我也没有想清楚,这是2007年,很简单的一年,并不会像往常一样抱怨这是倒霉的一年,也不会觉得像05年一样幸运,因为这仅仅是普通的一年,不会有任何让我感到兴奋的地方。

也许“圣诞快乐”在中国已经开始扎根了,但是毕竟永远达不到西方国家的那种感觉,有的时候总是有人说我们是在崇洋媚外。但是有一点我们应该发现,这样的节日带给我们的不仅仅是快乐,还有春节不能带给我们的一种心情上的感动。那种莫名的冲动也许会伴随着圣诞节的存在一直存在下去,一个我们这一带年轻人无法摆脱的怪圈。

突然间就想到新海诚的漫画,有人说,他的漫画,每一个停顿的地方都可以作为桌面的壁纸,这的确不假,最关键的是,每一个场景几乎都能让我感动。我也不知道为什么,而且更多的感动仅仅来自于飘雪、电车、相遇……这些也许是像我一样的年轻人一直在找的某些东西吧,但是多年来的经历却让我们发现,原来这些真的很难得到,甚至让人望而生畏。因为这就是一种宿命,别人能得到的东西,你不一定也能得到。

你不想要的东西,不代表别人也不想要,我常常这样告诉自己,也许会有用吧~~

然后渐渐发现,这样一个简单的平安夜,也许又简单度过了,不过没什么可遗憾的,至少自己有那么一点点感动,可能就够了吧。

最后送上几张新海诚的作品,也让这个多年无雪的成都找回一点圣诞的感觉!!

然后继续回短信去了~~



原文 : http://greatjie.pdx.cn/blog/diary,924049.html

2007.11.21于北区体育场(C区16排01号)

可以多次扮演不同的角色,在学院里可能是发号施令的人,也可能是打杂的人,不管怎么样,自己总还是自己。
贴完海报,下雨了,发现自己真背,就跑到体育场里躲雨,对面就是足球比赛,在原点就是那个没有名字的湖,再远就是图书馆。有的时候就想,图书馆里学习的人不知道体育场里踢球的人,体育场里踢球的人也不知道图书馆里学习的人,而我有幸可以知道这两种人的同时存在性。
然后,自己在观众席上坐了很久,只是觉得很想说点什么,只可惜不会写现代诗,不然还是觉得诗比文更好表达现在的感受。
每次看到足球比赛就有一种莫名的冲动,看到田径队的在训练就有一种崇拜感,总是希望自己有一天可以那样,只是有些不行,或许是上帝给我开了一个不大不小的玩笑吧。我那条已经接近残废的右腿早已无力支撑我那长期深埋的梦想了。每次想让自己离梦想更进一步的时候,发现这只会直接导致伤势的更进一步。这难道是一种命运吗?上帝没有耍我吧!!
今天还跟同学说足球不是一项高雅的运动,因为这个中存在一些人让他无法高雅起来,特别希望自己有一天能穿上全套装备再次站在这个球场上,哪怕只留下一张照片我都会十分满意的。
不知怎么的,坐在座位上的我久久不想离开,因为感觉一离开这里,我就又要回到那个充满压力与压抑的寝室;一离开这里,我就又要去考虑课程问题,仿佛只有在这里,看着球场上队员的奔跑,看着远处朦胧的图书馆,我才能找到自己内心那份已经放下的净土。然后,我相信原来人真的是可以放下一些东西的,突然想到《仙剑奇侠传》里的一句话,“找到那些你拿起来的东西,才能放下你该放下的东西,那才是‘上善若水’的境界”。
我不信道家,也不信其他宗教,但总觉得这点还是很有道理的,毕竟人只有学会了放弃才能得到那些貌似很难得到的东西啊。
比赛还在继续,图书馆还在那里,我的路呢?To be continued

原文 : http://greatjie.pdx.cn/blog/diary,922764.html

似乎没有一个主题可以很好的说明现在的状况吧

又是一个周末了,算起来也是这个学期的第七周了,眨眼间已经过去将近三分之一了。虽然不能说自己这个学期是碌碌无为的,但是似乎也不能说自己是收获很大的。毕竟自己还是失去了很多东西的。
这是第12周了,好像一下子又再次感觉到时间过得这么快。似乎每个学期都会有这样的感慨,然后自己就又要为自己接下来的很多考试而担心、准备。然后又会在浑浑噩噩的生活中度过。到了这个时候,甚至不知道自己得到了什么。有的人可能会说,为什么我一定要考虑自己得到了什么呢,实际上我可以很好的反驳他,但是似乎这样对于谁来说都没有什么意义。就像一位先哲说过的那样,在说一句话之前,先考虑一下说这句话有没有意义。对于一个人来说,做每件事情之后要知道自己从这件事情中得到了什么,这样才有可能在接下来的工作中很好的纠正自己之前的问题。
昨天是党员服务队的服务日,而我这个莫名其妙的队长,却不知道用什么来形容这次服务。这次服务是很早就承继下来的活动了,每次到了双选会都会由我们学院的党员服务队出面,在双选会门口进行各种咨询和其他服务。而实际上,对于我这个所谓的内部人士来说,这样的党员服务队真的是一种冗余部门,昨天至少有5个记者采访过我,而我也把自己的话和想法重复了大概5次,甚至以上。我不知道自己应该说些什么,实际上是在胡扯,现在还不知道那些记者是怎么写的呢。只是在采访的时候,自己有个核心的理念,那就是我是党员,然后我就必须要夸大党员的责任,夸大学院党委的领导有方,夸大党员服务队的作用。说起来,真的不知道自己为什么会说出这些话,前几天听交际语言学老师说,人在撒谎的时候会有很多额外的动作,虽然感觉上自己在被采访的时候没有什么其他的动作,但是实际上我知道一定作出了一些反常的动作,因为自己的确是在说一些自己不想说的话,但是自己也很明白,这就是所谓的人在江湖,身不由己吧。然后,很快一天就过去了,准确地说,我在这一天中得到了一点东西,那就是充实的一天,因为这一天我没有在盲目中度过,我得到了一些人的认同和一些人的欢笑。这样,我想那一天是可以值得我记录的一天。
说到记录,我突然想到自己已经很久没有更新自己的博客了,而实际上在自己那个小记事本上,我还是有空会记下很多东西的,只是这些东西应该不适合留给网上的一些人,因为这些人毕竟不一定是志同道合的人。可能有些人认为我有一些极端,但是自从橘子橙说日记不是每个人都可以看之后,我就很快明白这个道理了,想了很久,自己就决定了,一定要随身带一个记事本,随时记下一些自己那一刻的感动和想法,而这些记录无可知否地不能放在博客中,因为我有权利保存自己心里那一个无人可知的角落。而且经过这么久的记录,我不知道自己的生活方式是不是有一些转变了,我记得原来记日记的时候,每天基本上都是在鼓励自己,鼓励自己发现生活的美好,现在虽然也会这样,但是强烈的感到现在的鼓励早已失去了力量,早已找不到当年那种风采了。然后我就发现自己原来真的变了,虽然曾经也有人说过我变了,但是我想我的变化并非那人所理解的,而被称为最了解自己的人说,那就是每个人自己的判断,因为只有自己最了解自己。真的是这样的吗?
我不是很清楚,于是我一直坚持记笔记,希望有一天能得到自己想要的答案吧。博客,不是每个人一定要有的生活组成部分,但是它带给我们什么呢?我每次发出博客,唯一想得到的就是网友们的理解,但是后来我渐渐发现,自己十分认真写下的,深有感慨的文章无人问津,而那些自己随便说的一些胡话却招来很多人的关注,我怕自己今后会继续活在这样的唯心的生活中,于是我选择了暂时退避,也许这样的生活真的不属于我吧。Web2.0真的是我们应该追求的生活吗?博客,真的是web2.0时代过渡的前奏吗?我不清楚!~~~
每个人写文章,特别是中学生写作文,都必须被冠以一个名字,但是后来我上了大学,不需要写“作文”了,很多跟我一样上了大学的人都不需要写作文了,我是学汉语言文学的,但是我却只是在写作学的课程中需要写少量的文章,这个时候,老汪说我们写得东西不叫作文,因为我们是大学生了,我们有自己的思维方式,我们不能也不需要像高中生那样去思考问题,因为我们很需要找到自己的方向,找到自己观察问题的那个角度。然后我们学会了所谓的大学生作为,也就是后来说的文章了。而跟我不一样的很多人,对他们来说,已经完全失去了写作文的机会了,同样,对于很多人来说,这是值得庆幸的,对于一部分人来说,当他们以为大学语文会教授写作的时候,才发现自己对大学语文的理解有了偏差。然后,很多跟我不一样专业的人就渐渐觉得生活中好像少了一些东西,然后就是用短信啊,邮件啊,那些很不注意的细小环节在锻炼自己的写作能力。虽然他们不需要这样的方式去寻找自己的回忆,但是他们却不能避免上述的几种方式,因为对于所有大学生来说,这些事情是谁也不能避免的。我们要学会面对。这个时候,我可以庆幸,还有一种动力在激发我的写作热情,因为我至少还是本科学习汉语言文学的大学生吧。所以我有必要在大学毕业的时候让别人发现我的写作水平跟别人是不一样的。然后,那个时候我阴差阳错的选择了博客,似乎这真的是命运的安排吧,在我知道我被录取之前,我就知道了博客,对于现在的很多人来说,我应该是使用博客的元老级人物了吧。但是那个时候我却没有意识到博客后来会对我们绝大多数人的生活带来这么大的影响,我也不会它会对我的生活产生多么深刻的影响。直到橘子说博客不是每个人都可以看的,那个时候我就明白了很多道理了,我就渐渐在自己的写博行为上有了收敛,到现在为止,我已经基本上很少写了,而相反,自己在写纸质“博客”——日记的时候却多了很多热情,也许真的是受橘子的那一席话的影响吧。

原文 : http://greatjie.pdx.cn/blog/diary,917076.html

不抛弃 不放弃

这是电视剧《士兵突击》里钢七连里最鼓舞人心的话,对于我而言,那几天才真正体会到这句话的意思。我是一个放弃者,我放弃了自己,这样很多事情也放弃了我。这会是我一辈子都记得的一件事,同时,这件事一定会成为我一辈子都珍藏的财富。
联想奥运火炬护跑手的选拔已经接近尾声了,网上也公布了名额情况,当我得知成都只有四个名额的时候,我放弃了,因为那个时候我知道我没有这个能力跻身所谓的成都四强,因为我从来就是这样没有自信。前天晚上,组委会给我打电话,问我是否可以参加复赛,说实话,那个时候自己真的不知道是应该高兴还是苦恼。高兴的是我能够进入复赛,这是一个成功,苦恼的是我如何去准备所谓的“献给奥运的礼物”,我如何像选秀的选手那样被晾晒在西南财大的光华会堂,这是我最厌恶的选拔方式,但是却真切的发生在我的身上了,我不知道自己如何去面对,这实际上是一种对自己的考验,我不知道如何能带领一批亲友团从西南交大到财大,然后在很晚的时候又跑回西南交大,说实话,这真的是折腾人,我现在终于明白什么叫做“主场优势”了。第二天,我选择了放弃,我回电话说我无法参赛。但是后来我却十分后悔,当再次打电话过去说自己希望能继续参赛的时候,却被告知已经晚了。
那个时候,真的不知道自己应如何面对自己,我不知道自己是怎么说服自己选择放弃的,也不知道自己是如何说服自己继续选择参赛的,但是无论怎么样,自己最后是没有参赛的,无论怎么样,自己是后悔的,一种前所未有的后悔的心情充斥着内心,已经好几天没有平静了。
那个时候我告诉自己,这是人生唯一一次近距离接触奥运的机会,然后我选择了放弃。对于一个十分推崇奥运精神的自己来说,不能不认为是一种很大的遗憾。而同时这种遗憾的产生完全是自己的不成熟造成的。我不仅仅对不起自己曾经的努力和那份追求,更对不起那些一直暗暗支持我的人,那些为我投票的人,我是一个彻头彻尾的失败者,一个无法面对周围朋友的失败者,他们曾经那样支持我,我也曾经那样心潮澎湃,但是最后我的一个选择放弃就真的把自己放弃了。一个一生仅仅允许放弃一次的机会,就这样从自己旁边溜走了。还记得之前做每件自己喜欢的事情的时候,都会全力以赴,这样即使自己失败了,自己也不会感到后悔,但是这次真的不知道自己为什么选择了放弃,一种完全没有必要的放弃。曾经认为自己是一个想法很全面的人,对于问题的考虑也是很很全面的,但是自己却不曾想到这也是一种犹豫的侧面表现,当自己面对这样的事情的时候,想得太多,也就失去的太多了。
所以经过这件事,我发现自己真的在很多方面都表现出前所未有的不成熟,我还需要锻炼……

原文 : http://greatjie.pdx.cn/blog/diary,904675.html

下雨了,心情居然好了

很久没有想像这次这样写一些东西了,总是发现生活很忙碌。开学已经三个星期了,个人感觉似乎这个学期跟以往的每个学期都不同。可以说好像找到自己生活的方向了。
这是唯一的一个很轻松的国庆,这是第一天,我不需要担心作业问题,即使需要担心自己的学习也是应该在七天之后了。很不容易,用了15年才换来了一个真正意义上的国庆大假。心里有无限的轻松。坐在电脑前面看着《士兵突击》,听着外面的雨声,雨打在居民楼的遮阳罩上,很久没有这样的旋律体验了。回想从前,即使有雨声都不会有时间去享受。突然想到暑假一次参加培训,回来的时候下雨了,想了很久,决定跟室友一起顶着雨回去。那次真的是好好淋了一番啊,虽然很狼狈,却感到很轻松,很坦然。
刚刚提到这是一个不一样的开始,不是因为自己在开学初期的学习很刻苦,而仅仅是因为自己发现可以在短期内做很多让自己感到充实的事情,这样就不会觉得自己的大学生活是空虚的,是乏味的。

原文 : http://greatjie.pdx.cn/blog/diary,895561.html

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