23:07 星期二 2008.06.17有的时候，感觉很奇怪，明明决定要忘记了，但是到最后总是要被什么勾起回忆，这可能就是所谓的“触景生情”吧！在决定放弃那次后，第二次坐1363，还记得上次的时候写下了什么样的语言，因为自己太过感性了，甚至不知道应该怎么去面对这样的经历。有的时候以为自己长大了，其实呢，根本不是那样的。在面对很多问题的时候，自己依旧显得幼稚而渺小。我甚至会感到对今后人生的迷茫。对于1363，我内心有一种无法割舍的情结，而对于火车，更是有一种说不清道不明的感动。这可能就是日本常说的“电车情结”，有的时候希望自己在火车上能邂逅一位有缘人，但是每次却都让自己感到好失望。每到这个时候，就会想起05年夏天在1363上认识的那位。直到现在，我都确信，我无法忘记她。但是她却因为一件小事让自己从天堂跌入地狱。我不知道究竟自己做错了什么，上天要这样惩罚自己。有的时候，我以为上天是在考验我，于是我尽力去化解这样的伤痛，但是每次都是无功而返，有的时候真的感到很无助，因为能找到一个真正懂自己的的人太不容易了。对于“懂”这个词，朋友却不这么认为，他们觉得她不懂我，她至少缺乏起码的信任，仔细想过以后，觉得的确是这样。但是我真的做不到割舍这样的经历，因为我曾用多么大的努力去让自己守护，守护得那么辛苦，最后虽然得到的是回忆，但是心中却有些许的满足感。难道人在面对这个问题的时候智商真的会变低吗？
06:52星期三 2008.06.18几个月前就不愿意写日记了，博客就更不可能了。因为怕自己触景生情，每到提笔的时候，都会想到很多东西，尽管不想这样，但是却无法避免。
13:39 星期三 2008.06.18阴差阳错的自己又到了中铺的位置，一个让自己永生难忘的位置，为什么呢？自己真的在短期内走不出这样的怪圈吗？还是真的不够成熟，更或者是自己内心仍旧空虚，我忘不了那段特殊的经历。但也不想让火车成为自己的硬伤，不能总是在火车上让自己的内心感到不好受。10:37 星期四 2008.06.19这算是阴影吗？真的不敢相信，我做错了什么，天要这么惩罚自己。回到这样的小世界，也依旧感到迷茫。不想睡，因为闭上眼睛会想，做在车窗旁也很无奈，看到群山和大河，还是会想，尽管知道会想，也还是想看。因为总是觉得从这样自然的风景中自己的内心可以得到超脱，因为自己太累了。人活得太累不好，看看窗外迅速移动的风景，也许能感受到时间的流逝，这样就希望时间的逝去也可以冲淡很多不快的事情，也许这样自己能开心些。

原文 : http://greatjie.pdx.cn/blog/diary,985145.html

只贴些图~



原文 : http://greatjie.pdx.cn/blog/diary,971254.html

晚上，我打电话给她了，接电话的是她寝室的人，然后过了几秒钟，她接过电话。我说的第一句话是请不要挂电话，好吗？我只是想让她听我解释完，同时也得到我想要的答案，这就够了。似乎一切都是在安排中的一样，对于我的解释，她毫无反应，似乎没有听到一样。我不知道继续说什么，只是在不断重复事情发生的经过，希望她能明白。
不知道过了多久，我说累了，她好像也听累了。我记得我重复的最多的一句话就是，我从小到大从来没有这样被人冤枉过。但对于她来说，这似乎是顺利成章的。至于谈话的内容，我真的不想写下来，因为我感觉自己已经被深深的伤害到了。我以为我们都没错，我以为是腾讯的错，但是我错了。也许几年前的相遇就是错误，也许这么久以来她跟我就从来没有尝试了解彼此。同学说，如果她真的了解我，就肯定会在第一时间看出来并非我所为。但是她没有，这样我感觉自己真的成了一个彻底的失败者。
但是晚上的通话，我还是得到我想要的东西了。第一，我弄清楚了事情的经过是怎么样的，尽管没有得到理解，但是至少我已经问心无愧了。还记得当时把那篇日志写在网上的时候，一些网友都在安慰我，我以为事情会很自然的得到解决。但是等待了两个月，我以为大家都可以冷静下来，的确双方都冷静下来了，但是却失去了往日那种感觉，似乎从她嘴里说出的每一字都是具有极大杀伤力的，似乎从我口中说出的话都是没有任何技术含量的。这种冷静让人感到窒息。当我决定应该自己去努力化解这场误会的时候，我就想到有可能得到一个不好结果，但是至少我现在可以很坦然地面对今后的生活，无论今后遇到什么样的人，我都是问心无愧的，因为在这个问题上我曾经努力去做了。只是结果没有想象中的那么好。毕竟不是每个人努力了，都会得到自己想要得东西。因为惊喜往往不是我们能预料到的。但是，今天的我应该也不会再去期盼奇迹的发生了，因为即使发生了似乎都不会对我有多大的影响。我希望就此忘掉这件事情，不要再拖累自己正常的生活，今后，我可以有时间去想想这件事，但绝不会让这件事影响到自己的生活。第二，我知道这不是我想要的，从一开始就是自己错了。首先我要声明，这不是气话，这只是自己经过这件事得出的推论。如果没有了信任，我想连朋友都不需要考虑的，因为已经失去了存在的价值。当我用全心的投入去面对整件事情的时候，我以为我能得到想要的，但是我错了，因为后来我发现，我已经深深成为一个不折不扣的失败者。曾经还希望自己周围的永远都不要跟自己有过节，只要发生了什么矛盾，我都会主动去向对方承认错误，即使我并没有做错。我只是希望周围的人都能跟我融洽相处，我以为这样的情况能持续一生，但是我错了，最不应该发生的过节发生在最不应该发生的人身上，这是我永远都没有想到过的，我一时间甚至不知道应该如何去弥补。这就仿佛是在错误的地点遇到了错误的人一样，很容易让人手足无措。
曾经的自己一直认为我是一个完美主义者，希望周围的事情都能很好的发展。即使是交友我也希望自己不会在这个问题上发生任何状况，对于人生来说，也不允许半点误会与伤感存在。但是现在看来，这次事情真的是我不能预见到的，这样我想我也没有必要继续坚持自己的完美主义了。因为这件事情足以让我一生不再完美。所以我想我之后的生活应该可以更加坦然了。因为当然不需要生活过于完美的时候，人生就不再充满劳累与痛心。只是希望能在有限的时间里多做几件自己想做的事情吧。
我承认是自己错了，从开始就错了，还是希望自己能好好活下去，你也要好好活下去，以后我也不会再去讨论这件事情了，祝福你从此的路能多一些平坦。

原文 : http://greatjie.pdx.cn/blog/diary,962652.html

习惯这样消极了。很多人都说我在任何问题上都是没有信心的，这一点我相当赞同。但是我还是有自己生活的道理，只是很多时候我必须承认自己真的是在长期的逆流中前进的。

这个时候就会很自然的想到周围的很多人的生活总是那么顺利，不知道这种想法是不是正常的。只是真的觉得为什么自己要独自去面对这么多事故，难道之前的21年中我真的做了一些上天都不能原谅的事情吗？说实话，我不相信是这样的。

这里借用两个朋友的观点，某浩认为我总是会这样想是因为我总是在不经意间让自己生活在很强大的压力之下，说白了就是总是会自己给自己找事，明明生活不需要这么累的，但是自己却控制不住。阿哲则认为我是属于那种，自己取得了多少成绩都觉得一无是处，而别人有一点自己没有的东西就会感到差距很大，这样的人有两种后果，一是在悄无声息中渐渐被生活的重担所压倒，一时在长期的压迫中，不断找回自我，这样最终会成为一个十分强大人。从自身的角度来讲，本身我就是一个极其不自信的人，所以我并没有把握认为自己将来会成为一个极其强大的人，但是我想说，“我想试试”！

这样，这算是对我这段时间的遭遇的总结吧，具体在我身上发生了什么，我觉得说不说出来已经不那麽重要了，重要的是我今后怎么做。不知道为什么，那天在公交车上就仔细想过这样的问题，如果我真的要面对这样的不幸的话，我就一定要积极地认为这是所谓的“故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能”。因为这样的话，我就能顺利成章地去面对之前发生的事情和即将发生在自己身上的事情了，因为这样的我才有可能达到阿哲说的那种好的境界。同时，也感到某浩说得也十分有道理，我需要做的事情是好好做自己，把自己应该做得到的做好，这样就不会感到太累了，如果有一天自己真的累得不行了，那肯定是自己应该丰收的时候了。

这个时候的累显然是一中虚的，我不希望自己活在这样一个虚幻的世界，我想好好做好一件事，几件事，这样多少年后可能就会感到之前的生活原来还是很有意义的。

对于之前遇到的或者短期内还没有解决的一些问题，我想我就能更坦然一点了！

原文 : http://greatjie.pdx.cn/blog/diary,956585.html

2008年2月23日，一个让我这辈子都不会忘记的一天，这一天甚至会像我的生日一样永远记入我的生命之中。我清楚的记得是从那一天开始，大三的新学期就以一种全新的倒霉方式开始了。我不知道为什么会遇上这样的事情，也就是从那个时候起，她真的应该是一个对我来说很重要的人，但是也就是从那个时候起，我渐渐发现我们从此之后就将在两条完全不相干的平行线上运行了。过了快一个月了，我仍旧不知道应该怎么跟她解释，甚至在这个问题上，我不知道什么是解释，因为双方都没有解释的必要，因为双方都没有错啊，所以我应该好好的等着。但是有的时候想，也许这样的等待要持续到我这一生的结束，也许我这一辈子都没有机会去向她解释，而我也许永远都不知道这件事在她身上到底产生了什么样的影响，我一辈子都不知道当时到底发生了什么。也许旁人听起来像是一个挺好听的故事，但是这样的事情却真真切切的发生在我的身上了。经过这么长的时间，总是想好好整理一下那件事情，因为我想让她在某个事件，某个地点看到这篇文，这样也许比我直接跟她说更有效。
这件事情的起点应该是2008年的寒假，放寒假了，也就意味着我要离开学校回到家，也就意味着我要暂时离开自己的电脑，虽然感觉上没有特别的难受，而且起初的几天也并没有什么特别的地方。后来渐渐的，周围的同学也都回到家，他们似乎跟我有着一样的感受，寒假还是不能离开电脑的，这样网吧成了我们常去的休闲之地。之后的一个月里，我们不知道去过几次网吧，尽管大家都知道网吧电脑上有很多木马，但是都表示自己的QQ号是有密保的，这样即使被盗了，也还是可以找回来。但是这就像大话西游所说的那样，猜中了前面，却没有猜中结局。终于，到了假期即将结束的时候，东窗事发了，也就是在2月23日，在某浩家登录QQ，发现自己的QQ签名竟然被改成了一黄色广告，当时我的第一反应就是一定会有人误会我的为人，某浩还安慰我说，好友们应该可以看出来这是很明显的广告，但那时的我很清楚，如果仅仅是在消息中发一些黄色广告，会很容易识别，但是这次是把签名改了，就很难说了，毕竟签名更具有说服力。于是我就发现她给我的留言，大概内容是这样的“我没有想到你是这样的人，算我看错你了”，当时的我真的蒙了，大脑一片空白，当我回复消息想解释一下事情的时候，却发现她早已把我删除了，这样我想她就永远不知道到底发生了什么。然后我又发短信，结果还是很惨烈的。所以我也就不想再提了。之后的好几天，我都没有食欲，因为我不知道自己做错了什么，上帝要这样惩罚我。一直到上火车，我那两天都没有露出丝毫的笑容，因为我感觉我真的永远失去她了。
到了学校，首先要做的就是向QQ好友进行解释，我不想有更多人误解我。无意中发现QQ空间中记录下了发布签名的时间，是在2008年2月20日中午12点51分，然后我仔细回想了那天发生的事情。在那天之前几天内我都没有去过一次网吧，所以我不知道是什么时候QQ号被盗取的，那天中午我应该还在家中吃饭，下午的时候跟朱百阳一起去某浩家中，而下午我并没有登录QQ，现在想起来真是很后悔，如果那天下午我登录了QQ，也许之后的事情就不会发生了。

之后的几天内，我也没有去过一次网吧，只是用手机登录过QQ。因为之前我用手机登录的时候就发现有的同学的签名被改成了黄色广告，现在没想到自己也成了受害者，所以很无语，不知道是黑客的错，还是腾讯公司的错。但是这样的责任为什么要让我来负呢，因为我发现这样造成的损失是我一辈子都无法弥补的。因为我知道我已经永远失去了一个我应该珍视的人……

原文 : http://greatjie.pdx.cn/blog/diary,951353.html