2011年

爬梯子的故事

       以前听到过一句话:最难过的是娶一个看不下去的老婆,做一份不喜欢的工作。这两个“难过”如果有共同之处,应该都是爬到了梯子的顶部,却发现梯子架错了墙头吧。前天在一个节目中又再次听到这句话,其实说起来人生真的蛮搞笑的, 就是自己要做种种选择的时候,种种的辅助的、阻碍的因素就会如黄河泛滥一发不可收拾。大人们偶尔教导我们说,做什么事情都要善始善终,别人坚持不下去的东西,你要努力坚持下去,就一定能成功。其实这句话也没错,放在读书的年代似乎也没有任何问题,那个时候给我们所固定出来的唯一一条成功的黄金道路就是读书,那么大家就都把梯子搭在这面墙上,至少在临近结束求学的时候,还是觉得这次的梯子搭对了地方,可下一步呢,我们又要在这个起点上重新搭梯子,而这个时候就面临了一个严肃的问题,到底是搭哪面墙的问题,因为结束了求学经历后,我们就发现人生的道路多得不计其数,没有哪个人可以一口咬定自己所走的就是对的道路。同时也没有哪个人一定就走了一条自己喜欢的道路,更没有那个人就在自己梯子上步步高。至少我不是,我周围有很多人也不是。
       但同样有一些人在选择了这条道路之后,就像当年读书一样,认真的走着,哪怕是遇到了很大的困难和不开心,就如同当年成绩差到了极点一样,但也不愿意放弃这条路,还是要继续坚持下去,他们到底是要坚持什么呢,还是想要证明什么呢,还是觉得自己只有这一条路可以走吗?我不清楚,因为我也不知道我能在那种地方坚持多久,因为我觉得有些东西已经触及了底线,那么我就没办法容忍,我只能认为是我的梯子搭错了墙,为了保证最后到终点的时候我没有那么多悔恨和遗憾,我想现在换一面墙去搭梯子。也许我换了一面墙,我之前的努力就意味着白费了,也许不久就有可能有所突破,但我仍旧不想再为那种无谓的坚持而努力奋斗了,因为伤害自己的同时,也在伤害着很多人。

我想想,我想象

       我想想,原来早已不知道什么叫“春”(不是“叫春”,哈哈)了,每次抬头看看成都那悲剧的天空,就想起了所有跟昏暗和朦胧有关的词语,叫我怎么能不恨,我恨,我恨啊~可实际上应大多数人还是乐在其中的,不知道是因为什么,也许是习惯了,也许这种乐趣我没想象到吧。然后还是每天单调的生活,我尝试在文章里不出现任何一个跟生活和工作有关的词汇,因为以前我就这么干过,以前我也可以完全靠自己的凭空想象写出一些不可思议的东西,至少看过的很多人还是觉得不错,只是现在想想那种没有现实支撑的东西,确实显得太骨感了。纯当是打发时间用了,因为毕竟从里面还是让自己学到了很多东西,也被刺激到了很多的东西。
       抛开这个天气和城市的故事不说,因为还是有很多让我和旁人觉得比较敏感的东西,只是这句话需要很多人认真去想想,甚至认真去想都不一定能想明白。所以我想换一个角度去阐述一些事情,不知道是不是可以用自己的语言表达出来。关于最近比较火热的“核泄漏”事件,大众新闻媒体关注的还是比较多的,不过我似乎就不怎么关注,因为第一这个事跟我关系不是很大,就算有关系,也影响不到我现在居住的地方;第二,并不是我不关心时政,我偶尔也要看报纸、看新闻,只是我完全无法判断现在的新闻是不是真实存在的;第三,核泄漏到底能给我们多少启发,那不是我们要去想的,那是国家要去做的。但实际上这三件事,都没有多大的意义。我还是想着重说一下第二点,前段时间某浩打算去东京度蜜月,后来日本就发生了地震,结果他母亲肯定是不愿意让他去的。当时日本的核泄漏还似乎不是非常严重,当然现在是不是严重我也不知道。后来他就跟东京那边的朋友问了一下,结果那边说压根就没有国内媒体说的那么严重,实际上大家都还是秩序井然过着日子。至于后来发生到什么水平,诸如什么视频啊、新闻啊、报道啊的东西,到底是不是值得我去相信,我确实持着怀疑的态度。因为国内的媒体一直就很不给力……,首先是国民对政府的信任感缺失,然后是对媒体的信任感缺失,还有对陌生人的信任感缺失,这也许是一个过程,也许是一种倒退,谁说得清楚呢。但至少,我觉得媒体应该站对自己的立场,否则确实枉费了自己那么多年的学习和努力,如果是为了仕途呢,那还可以理解,如果是为了金钱,那也可以理解,如果是为了别的, 我就觉得没什么意思了。

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没有设置的发布日期

       不知道这次旅行中写下了多少东西,也不知道这些东西是不是都准确地被记录了。我不懂得什么写文章的格式,我只是在记录自己真实所想的东西,甚至很多时候都忘记了时间,之前有两篇都没有及时发布,实际上已经忘记了准确的写作时间。晚上离睡觉还有一段时间,确实找不到什么可以做的事情,还是觉得写点东西比较能够打发时间。当然这样的文字一般情况下我是不会发布的,所以我必须要记录下是什么时间写的,这样以后回忆的时候才比较有意思,才能够准确的想象出当时是怎么想的。实际上,即便每天不需要去坐公交车,每天不需要去坐地铁,每天不需要去喝茶,也可以发生很多故事,因为在城市中必然有着很多的城事,而城事的诱惑就在于每天都是完全不一样的,每件事都会在你想不到的时候发生。虽然我还没有遇到那么多很奇怪的事情,当然也不会轻易遇到那么多跟影视剧一样的故事,毕竟那些脚本还是要高于生活的,但是我仍旧觉得这样的生活是有盼头的,是可以让自己感到有动力源泉存在的,甚至不是单纯的以金钱来衡量的东西。在我无法做出国企和私企的抉择的时候,我仍旧希望把这个因素作为其中的重要组成部分,这样我才能够真正了解此刻的真实想法。
       下班之后用电脑的时间明显减少了很多,因为我发现除了出去玩和用电脑,还有一件事是可以去做做看的,那就是看电视。对于我这个从上大学开始就很少看电视的人来说,电视已经显得有一些新鲜了,实际上电视中也可以接收到很多信息,只是这些信息的准确性就需要自己去把握了。每天不再像以前那样会打开电脑看看电影、日剧或者听歌,因为实际上电脑里有的东西已经基本上让自己翻来覆去看了很多遍了。所以相对而言,电视里的内容还是让人觉得有强的新鲜感的。有些悲剧的是自己看电视的水平似乎越来越低了,今天跟某花聊到我居然觉得广大相亲节目还是可以看看的,顿时让她鄙视了一下,她所看的主力电视台居然是我高中的时候最喜欢看的中央二台。不得不承认,这一点,的确是我落后了。记得以前高中的时候,最喜欢看的就是中央二台,因为里面的节目让人觉得有奋进的依据,同时也让人觉得可以有挖掘的潜力,更重要的是那里面所了解到的时事是自己所需要的东西。突然间想起了当年的那份雄心壮志,似乎放到现在,已经丢失了好几分了。所以某花说赶紧回去坚持看中央二台吧,尽快找回当年的那种感觉,看电视虽然是放松,但也不要太浪费时间了,不划算啊。所以我想还是可以尝试一下中央二台。

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矛盾

       在本次本次适应期快结束的时候,发生了很多事情也让自己有了更加深刻的体会。记得刚回来的时候,某翔说这段选择的经历一定要记录下来,以后回忆的时候一定很有意思。其实我也是这么想的,只是后来发现并不是什么经历都愿意去记录的,因为有一些经历实际上是会让人越陷越深的。因为所有的因素已经很清晰的摆在自己的面前了,我甚至可以列出一个公式和一个表格来列举双方所存在的优势和劣势,但我却无法像高中学的哲学一样去分析什么才是所谓的重点、什么才是所谓必须要办的、什么才是所谓的核心价值观。因为现在所需要面对的经历远远不止这些,我需要考虑的因素和变化也远远不止这些。我不知道是因为自己所学习过的知识忘记了,不会分析了,还是因为自己所面对的社会更加复杂了,但的确有太多因素值得我去思考,这样我才能做出一个正确的决定。
       以前某浩说我要思考的问题太多了,所以每天才很累。可实际上我真的不知道这些道理吗?当然不是,而是有些东西让我不得不去思考问题,让我不得不去面对这些问题。如果真的就这样把问题想简单了,我真的怕自己会出现更大的问题和悔恨,因为人生可以有选择的机会不多,虽然你永远都不知道没有选择的另一条路是什么样子的,但我仍旧希望我所选择的道路是正确的。毕竟这将直接决定我今后的人生走向。而实际上我已经开始承认这样的差距,正如前段时间跟某花聊天的时候谈到的一样,其实她发现这个问题比我要早,尽管我现在才发现这个问题,而且我也必须承认这个问题的客观存在性,但我绝对不否认我无法改变这个差距,因为自始自终我都一直觉得自己应该有一条很不错的道路。这不仅仅是因为以前周围的每一个同学都是这么评价的,而是因为我确实可以做到这一切,我身上有我的闪光点,同时我也有很多劣势,而这些劣势正在一天天影响我人生道路,我需要学会去克制这些劣势,而不是整天去发现自己的优势,这没什么意思。    

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为什么一定要去东京读大学?

       看完《花水木》,里面有这么一句话让我想到了很多东西,同时也有很多场景和台词让我决定了更多的事情。为什么一定要去东京读大学,为什么一定要在东京工作,其实这个问题放在我们这一代人身上还是一样的疑问。为什么一定要去北京读大学,或者说为什么一定要去大城市读大学,然后大学毕业之后为什么一定要留在那里或者去另一个大城市工作。这个问题以前从来没有困扰过我,但今天回过头来想这个问题的时候,我却真的回答不上个所以然来。
       读大学之前的高中生活是让任何人都觉得不堪回首的, 只是当时庆幸还有那么几个朋友在一直给我灌输着这样的思想。我才选择离开家那么远,到一个看似熟悉却又陌生的城市去念书。在那之前,关于这个城市的一切我都不熟悉,关于是否会在那里产生一段恋情或者是否会在那里功成名就的未来我也一样不熟悉。上大学之前看似要开始的异地恋让我扼杀在了摇篮里,因为那个时候知道是没有结果的, 不想双方都为此而难受。现在想来,似乎也没有什么所谓的对与错,沙枝和康平是坚持到了最后的,这种坚持是编剧和所有看官所希望看到的,但一段时间里是因为各自的理想而让前途变得暗淡起来。而现在呢,我却在所有的问题上,关于理想,关于前路,关于周围所有的一切,我也开始迷茫了。突然回想起那天母亲打电话来问我打算什么时候结婚,其实我还真不知道,因为所有关于结婚的前提都还差好多好多。当初选择要在这个城市扎根下来的时候,那份雄心壮志今天不知道还剩下几成,只是突然间感觉自己就像是一个外来人,一个真正意义上白手起家的人,我要在这里创造我的一切,而这一切在别人看来是微不足道的,但我却要付出很多年的努力。其实我只是想在这里过上正常人的生活,只是现在的我却发现,到了社会上,一切竞争都不同于在学校的时候了。说实话,我曾经退缩过,但实际上每次走在熟悉的街道上,每次看到川流不息的车辆,每次坐在屋里看着屋外的雨滴,每次看到高楼上的航空障碍灯……我就又告诉自己说,我是可以属于这里的,我也是喜欢这里的,因为这里有一切跟感情有关系的东西,只是自己还要付出更大的努力。

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