2011年

不以物喜,不以己悲

       不以物喜,不以己悲出自北宋文学家范仲淹的名著《岳阳楼记》,意思就是不因外物的好坏和自己的得失而或喜或悲。表示了古仁人(古时品德高尚的人)的处事深远和豁达胸襟。

       以前读高中的时候学了这篇文章,那个时候只是傻乎乎的知道把意思背下来,只是知道考试的时候能够把古文默写的分数拿到就好了,就算是想过这样的生活状态,相比那个时候的自己也根本不明白。不能说现在明不明白,但可以说有些人已经先于我明白这些道理了,并且也开始用这样一句话让自己的生活变得轻松一些,让自己的人生不再充满了低潮和消极。从来没觉得自己心态好过,认真看过几篇我日志的人都能体会到这样的基调。并不是不想这样,而是我不能控制。
       以前一个朋友说我活得太累了,想得太多了,后来很多朋友都这么说了。昨天晚上跟一个在美国读书的朋友聊天,聊到了人对待生活的这种态度。她一直在强调这八个字,即便我也明白这八个字的含义,但当我想要把这八个字放在自己身上的时候,却发现完全不搭调。关于现在的这种生活工作状态,我表达了自己的诸多不满,尽管她执意劝我留在国企,我内心的那个天平似乎已经有了自己的侧重。几天来,所有的事情都让自己在工作中提不起劲头,甚至很幼稚地将个人情绪带到工作之中,这样我判断我离那八个字的境界还稍微有点远了。回想起几个月前,经历了感情上的打击,傻乎乎的拿着工资去疯狂的消费了一番,回过头来想的时候才发现自己咋就那么不稳重呢;然后还美其名曰“音乐治疗”,自我感知的听了一个多月Yanni的音乐,无论是时间冲刷的,还是音乐洗礼的,一切都是过去式,只是自己当时表现得太差劲了,离那八个字太远了。而现在呢,当面临工作抉择的时候,我再次变得情绪波动了,虽然所有能考虑到的要害因素我都已经考虑到了,就差用一张纸进行一次演算比对了,但我仍旧还是需要一个契机来让自己下这个决心,让自己递上那份辞职报告。我总是告诉自己,要学会控制自己的情绪,但在大问题上,似乎都没有那么顺利的事情。因为我觉得现在的工作已经彻彻底底地触及了我的忍耐底线,人的忍耐限度是有限的,当所有要面对的东西已经突破限度了,那就必须要做一个改变,否则人是会被彻底击垮的,这是一年多来我工作所发现的一个问题。一味的忍受,并不是强悍,也许换个角度,重新思考一次,能够让自己变得更加强大些。

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只是祝福……

       明天有个朋友要参加全国研究生入学考试,在这151万大军里,ta很微不足道,但却默默努力很久,不论以前是为了什么,也不论现在是为了什么,能够坚持到现在,我想已经很不容易了,这仍旧是一座独木桥,也许要比当年的高考还残酷,但ta还是勇敢地站在这座桥面前,比任何人都勇敢,比我更勇敢。回想这一年来,ta所经历的故事,真的感觉就像梦一样,真的感觉就像电视剧里放的一样,真的感觉就像从来不应该发生一样,但实际情况是这所有不该发生的故事都发生在ta一个人身上了,而且在那么短的时间里,默默的一个人承受了,没有帮助ta承担一些我会感到有一些懊恼, 因为从来没有发现原来成长的经历那么类似,因为从来没有发现原来形成的性格那么类似,一切就像注定的一样。虽然经过很长时间的打磨,我们都让社会磨得缺失了棱角,但我们已经还保持着那份热忱的心,依旧还保持着那份对生活和理想的追求。那天ta说ta突然间发现读书是件很开心的事情,ta说ta也不知道为什么以前没有认真读书,ta说ta想好好用接下来的时间弥补以前没有做到的一切。我不知道这些话,上天听到没有,既然过去的那么长时间给了ta那么多折磨,既然ta已经看到了生活的希望,那就索性再给ta一点运气吧。我知道对于考生来说,运气是很重要的,关于知识的积累,我想只要认真复习的人,都不会有太大的差距,往往就会差在运气上。我希望ta能得到的是真正属于ta的,可以改变ta人生的运气。
      大四的时候一个同学说她在美国读书的时候,一个教授告诉她,“RP和运气是可以因为被祝福而积累的”。所以她说她每次考试之前都会让很多人祝福她,然后她的成绩就很好。尽管我知道这种有些唯心,但有的时候必须得承认,不是所有的事情都可以用科学来解释的,这个时候我宁愿相信这一切。所以我在这里想祝福明天要参加考试的那个朋友。尽管明天ta要考试,我也不会给ta发短信和发短信,并不是我不想,而是我怕又陷入那个怪圈。所以这次我的朋友要参加考试了,我也只能在这里祝福一下,等考完了再问候一下。

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Present

      以前读书的时候从来没有意识到这样一种东西会有怎样的记忆,刚刚读大学的第一年还有过跟人保持纸质通信的习惯,那个时候没事就找生活委员拿信箱钥匙,后来不知道过了多久,彼此之间的关系也变得越来越淡,直到很多意想不到的事情发生,一切都变了,从那之后就再也没有跟人写过纸质信件,偶尔想起来发个电子邮件。倒是当年一个大学同学到美国读书的时候,保持了一段时间电子邮件的通信,仔细想想,在现在即时通信技术这么发达的今天,我居然还能够保持电子邮件通信那么久,那个时候我们都开玩笑说,我们是生活在九十年代初的网民。再后来,网络发展的速度远远超出了我们的想想,随之而来的网购、物流也是日新月异,物流的给力程度曾经一度可以“次晨达”,放在现在,虽然物流遭遇到了爆仓等多方面打击,虽然有不断的谩骂,虽然失去了用户的信任,但不得不承认,那些“×通”快递还是在承担着大量的运输任务,还是为用户解决了一些实际的问题,还是从一定程度上缩短了人们地域之间的距离。
       今天从中通那里收到朋友寄来的礼物,最开始看到的是成都特色小吃,棒棒娃牛肉,真是越到后面越有惊喜,然后是两张Ayumi Hamaski的专辑,然后还有写得很真诚的卡片,这三样东西着实是让我感到了阵阵感动。不知道什么时候起,发现原来自己还是挺幸福的,原来发现生活中还是有很多事情值得自己去企盼的。以前从来没有想过到特定的时候会准备什么礼物送出去,也许就是这样的礼物就会让朋友感到很亲切。看到滨崎步的专辑,突然间想起了以前追星的时代,那个时候疯狂攒钱去买磁带,借磁带,贴海报,想起那个时候对正版的定义,想起那个时候看正版的种种方法,虽然我不算狂热, 但还是在那样的氛围中度过了很多年,后来有了CD机,有了MD,但似乎都不是那么容易消费得起的。过了很多年之后,MP3播放器的诞生,让一切关于听歌的故事都变得简单起来,放在中国无非就是百度一下,找到一首,不管音质,就听了。后来把电脑里所有的歌都整理了一遍,补全了所有的信息和专辑封面,不再用手机听歌。有的时候看着电脑里整理好的音乐,都是有些许成就感的。也不知道是从什么时候开始断断续续听滨崎步的歌,无论是快歌还是慢歌,节奏感会让我感到心情都在跳动似的,那种独特的嗓音,注定这样一个人要成为歌坛常青树。“Blue Bird”、“My All”等,那么多经典的歌曲,每次听都会有不同的感受。虽然听不懂,但就是那种节奏,都会让人觉得心情有变化。

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寒季

       这个话题是从这个冬天开始的,冬天在这里开始的时候是很暖和的,甚至都可以只穿一个单薄的外套,里面都不需要任何保暖的装备。那个时候我们想,看来“砖家”预计的寒冬又再一次被老天无情地否定了,后来又过了不知道多久,也许有两个月,也许有一个月,这个冬天终于有点冬天的样子了,尽管还是没有任何下雪的痕迹,因为这里的确是很少下雪的,似乎自从离开北方之后,所到的地方冬天都不太愿意下雪。而因为是南方,其实冬天要更加难受一些,特别是那悲剧的双脚,每天简直感觉都是在冰面上走过的一样。我不知道这样的状况还要持续多久,不过咱毕竟是没办法跟天气相对抗什么的。每天会看到很多QQ好友在签名里提到冷这个概念,这么想起来,我已经很久没有改过自己的签名了,因为总感觉每天每个时段都过得挺浑浑噩噩的,不知道应该用什么来总结自己。
       想每天少穿点,这样让自己的身体轻松一些,哪怕不要看到臃肿的羽绒服或者棉服,但是却发现这个冬天确实比以往来的更寒一些。今天中午洗完澡,感觉一下子轻松很多,强迫自己还是换上了比较轻便的外套,这样也让自己的工作轻松了很多,得心应手地去写文件,去审稿子,闲暇的时候跟朋友聊聊天,聊聊生活和理想,尽管这样的生活看上去很惬意,但一样隐藏了很多外人无法感觉到的杀机,只能说我自己在尽量给自己寻找一个平衡,一方面要提醒自己躲避这样的杀机,另一方面也要让自己积极开心的生活。这样不一样的季节,却要让心灵和身体经受住多重考验,确实有点囧呢。

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再启程

       每年到这个时候,例行的要写一篇来重新开始,去年专门写了两篇,一篇是总结,一篇是开始,跨越了两年。昨天好像因为出去喝酒没顾的上写,等回来的时候都很晚了,也就不再去理会了,但今天的“再启程”还是要认真写的。尽管现在对于写东西已经失去了很多灵感,但还是很想继续坚持下去,毕竟还是从中得到了很多自己想要的东西,无论是对生活的体会,还是别人对我的评价,这些甚至在一定程度上改变了我很多对生活的看法。这一年中,也有朋友劝我不要写了,因为会让自己变得更压抑,也有朋友让我继续坚持写下去。经过了很多次慎重的考虑,我还是觉得这个东西是现在支撑我的一个重要精神力量,我还是会继续写下去。
      要我像电视台盘点一样去回忆和总结我这一年来的经历,对我来说完全没必要,因为当我需要去寻找的时候,只需要去翻出以前写的日志就一切都明了了。对于现在的我而言,更重要的是往前看,看看前面是不是真的有自己想要去努力的东西。也许这一年就要面临新的抉择,人们常说25岁如果还没有找对自己的方向,那么可能以后就会变得更加迷茫,我想对于我而言,这也将成为一个转折点。尽管现在有着无尽的思考和幻想,正如去年1月1日写这样一篇博文一样,我也希望那么多的未知和奇迹可以发生在自己身上,尽管最后都没有发生,我也还是从中收获了很多东西,这样平淡的一年,尽管已经习惯了这样的生活,但还是希望接下来一年可以发生一些巨变,可以让我重新找回对生活的激情。
      按照惯例,还是给自己定制了一张贺卡,不过快递还没有那么给力,只是相当于是一种祝福吧,这样的惯例已经坚持了五年,我想以后也可以继续坚持下去。每次重新翻开前一年的卡片,都会有一些不一样的感受,毕竟很多话真正写上去的时候都是在祝福和停留在纸面上,到底能不能真正实现还是要看自己的努力。
      再次感谢这一年所有关心和帮助过我的人,特别是父母和那些好朋友们,的确没有你们的付出,很多时候面对种种困难我都选择退缩了,正是你们的鼓励,我才能够继续磨练自己的心智,祝福所有关心和帮助过我的人,希望你们能够健康开心。