故事是从第一次坐白天的航班开始的，充满了未知的旅行，我可以想象成是度假，也可以想象成是出差，亦可以想象成是考察，但不管怎么说，那天飞机上看到的天云交接处的淡蓝色让人一直很难忘，真后悔为什么那个时候没有带相机，真的应该记录点东西下来，就像以前记录成都的夜晚街道灯光一样。只不过那样的景象应该只会留在记忆中了。
       关于此次旅行的过程有很多有意思的事情，时至今日，已有五日，但这五天来的体会依旧是那么真切。晚上走在回去的路上，伴着那传统的夜雨，雨滴似乎并未对自己的面颊造成多少感觉，反倒是滴在衣服上让人意识到应该赶快回去了，再多耽搁一下，就要悲剧了。边走边望着远处高楼上的航空障碍灯，才发现以前都没有注意到这一切，关于城市的一切，似乎就在这个时候全部都找了回来。
       成都人那种惬意的生活，我应该是无福消受，下午本来是要去参加活动，后来才知道，原来只是一群同事在公园里打麻将，这自然不是我的强项，想着本来也不是很熟，还是早点离场的好。关于后面发生的故事，就又让我回到了去年六月份的那种感觉，依旧是让人觉得有些尴尬，只是这种尴尬还没有发展到一定水平，所以我还稍微可以忍受一下。简单的饭菜，例行的干杯，传统的喝茶，这一切都跟以前一样，只是说话的人变了很多，说话的方式也变了很多。其实我早就知道这一切的，我也早就估计到这一切的。所以对于此行，我一直是很低调的，因为我自己觉得这似乎并不是一次光荣的回归，至少不是我认为的那种光荣的方式，所以我尽量让更少的人知道我回来的事情。我只是想简简单单过完这两个月，然后重新做出自己的选择，然后找到一条正确的道路，以告诉自己什么才是真正需要的东西。无论曾经面对过什么，也不论今后要面对什么。我现在都站在了这样一个看似的机会面前，而且我很想认真去做好，也很想从中学到一些东西。

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       从上一篇日志到今天，不知道过了几天，但至今还能回想起这几天来的挣扎和矛盾。但在整件事情没有安全登陆的情况下，我只能记录在自己的日记本上，毕竟言论的力量还是很可怕的。稍有不慎，人真的会被言论彻底击溃。 
       那天遇到了一个大学老师，并没有教过我课，但似乎对我的能力很感兴趣，他让我尝试一个全新的行业。我知道隔行如隔山，我知道重新涉足一个行业，会让自己付出很大的艰辛，尽管我很想尝试一下，但是我却没有那样的勇气。因为我的觉得我做不来，不知道这是自己的自信心缺失还是自己太低调。同时，我对于现在工作所取得的平平成绩感到十分的不甘心，我不想就这样被人打败，因为我从来就不是一个可以服输的人。父亲说，既然你想好了，就大胆做自己的决定，无论现在所取得成绩如何，那只是现在，如果想要证明自己，那就到新的工作环境中去证明自己，也告诉现在的这份工作，我本身是很强的，只是你们没发现而已。朋友说，既然老师会如此帮助我，那么我身上必然有自己可以闪光的地方，只是因为参加工作一年半来，自己有很多地方都被埋没了，只是自己这一年来还没有很大的成长。所以朋友劝我为什么不尝试一下，既然这位老师对你有这么大的期待。我不知道后面的路是什么样的，我也不知道自己会成为什么样的人，更不知道最后自己能不能成功，但可以肯定的是我可以接受这样的转型。无论这其中有多么大的艰难，虽然我也表明了自己态度，我想试试看自己到底有几两重。这样的话，我不得不面对很多变革，涉及到家人、朋友、亲戚、同学等诸多方面的因素和考虑。

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       下午收到天气预报的短信，说要降温，然后就知道这个奇怪的除夕会在这样的天气中度过，但是当到了21点的时候发现，气温也还没降下来，于是我发现，原来“砖家”不可信。感觉就像是做了个梦一样，就相信了天气预报，囧啊~
       从早上开始两个手机就疯狂地接收短信，认识的人，不认识的人，曾经认识的人，曾经不认识的人，数不清有多少人，大多数短信都是转发的，不过还是很感谢他们诚意。吃完饭之后，发现郎酒有点上头，所以也没有精力去编短信回复，等什么时候清醒了再一一回复，感觉这一天收到的短信就像是做了个梦一样，梦里梦到了很多很多祝福，然后这么多祝福能够让我在新的一年里越来越顺利。
       他们问我怎么不看春晚，我说，“戒了”，那么坦然，实际上真的是不想看吗，可能也是，实际上真的是不愿意看了，只是因为发现看了也就是那样，不看也就是那样，不会因为没看，然后若干年后讨论到2011年春晚的时候不知所云。因为春晚实际上也是浮云，都会被时间给冲淡的。所以感觉这这一切的提醒感觉也像是做梦一样，不知道还要持续多久。
     那几天来的工作，每天都很累，每天都没有足够的睡眠，每天都在疯狂的接打电话，整个人都变的憔悴了很多，不知道是自己变了，还是工作性质变了，只是发现自己越来越无法容忍这份工作了，不过他们都说当一天和尚撞一天钟，虽然有些消极，但是仍旧觉得应该做到这一切，不然就太对不起自己了。感觉几天来的生活都像是做梦一样，那么不清醒，但是又如梦醒一样那么清醒。
      还来不及给亲朋好友打电话发短信，倒不是因为怕电话费多，因为这些钱我还是足以承受的，只是发现原来自己真的有些疲惫了，我想休息了，我想早点休息了，这是农历虎年的最后一天，真希望自己像平时一样不再做梦了，然后好好睡一觉，然后重新过不一样的生活，那么一定是很完美的事情了。
      希望新的一年可以有一个梦幻般的开始，这样努力的做好下一年的事情，一定能更加接近自己的目标。
      祝所有爱我的人和我爱的人春节快乐~

       早上起床的时候迷迷糊糊地拿出手机，看了看通话记录，又看到一个以前很熟悉的名字，好像很久没有联系她了，再仔细看看是我打出去的，还打了两次，所以我估计是第一次打的时候挂了，然后又打了， 至于有没有通，我也不知道，至于有没有说话我也不记得了，早上清醒之后也就没再管了。其实还是挺搞笑的，咋喝酒的时候就又想起来了呢，果然还是不成熟啊，不过清醒之后就忘记了倒也无所谓了。

      早上起床后突然间想起晚上做的一个梦，好久没有做梦了，或者说本身我就不做梦的。每次好不容易做个梦都是很乱、很扯淡的那种。梦到有个朋友到桂林来，为了从领导那里请到假，只能说是女友来了，囧；梦到在车上把手表丢了，居然是被换成了另一块比较差的表，囧；梦到坐汽车去成都，为嘛是坐汽车，不是飞机，票价还是1100元，囧。没有任何章法，因为受到了《inception》的影响，总感觉是梦里的梦，又感觉是真实发生了的。这一晚上睡眠质量真是相当的差啊，要好好反省一下。

      上班的时候发现单位的网络还真是够神游的，前两天还在银川、天津、今天IP地址都跑到淮安了，所以悲剧的天气预报显示下雪的时候，我还没反应过来，还以为这鸟地方终于要下雪了。

      神志清醒之后回想昨天喝酒的盛况，真是佩服那些老油条啊，一个小拇指高的量，居然喝了两个小时都没喝完，每次喝都只喝一点点。这让我突然想起那个假想的“极限”命题，那么那点酒就根本喝不完。只是无限接近喝完而已。真是佩服这些有文化的“政府工作人员”，连喝酒都跟数学联系起来了。囧~不实在啊！

       不以物喜，不以己悲出自北宋文学家范仲淹的名著《岳阳楼记》，意思就是不因外物的好坏和自己的得失而或喜或悲。表示了古仁人（古时品德高尚的人）的处事深远和豁达胸襟。

       以前读高中的时候学了这篇文章，那个时候只是傻乎乎的知道把意思背下来，只是知道考试的时候能够把古文默写的分数拿到就好了，就算是想过这样的生活状态，相比那个时候的自己也根本不明白。不能说现在明不明白，但可以说有些人已经先于我明白这些道理了，并且也开始用这样一句话让自己的生活变得轻松一些，让自己的人生不再充满了低潮和消极。从来没觉得自己心态好过，认真看过几篇我日志的人都能体会到这样的基调。并不是不想这样，而是我不能控制。
       以前一个朋友说我活得太累了，想得太多了，后来很多朋友都这么说了。昨天晚上跟一个在美国读书的朋友聊天，聊到了人对待生活的这种态度。她一直在强调这八个字，即便我也明白这八个字的含义，但当我想要把这八个字放在自己身上的时候，却发现完全不搭调。关于现在的这种生活工作状态，我表达了自己的诸多不满，尽管她执意劝我留在国企，我内心的那个天平似乎已经有了自己的侧重。几天来，所有的事情都让自己在工作中提不起劲头，甚至很幼稚地将个人情绪带到工作之中，这样我判断我离那八个字的境界还稍微有点远了。回想起几个月前，经历了感情上的打击，傻乎乎的拿着工资去疯狂的消费了一番，回过头来想的时候才发现自己咋就那么不稳重呢；然后还美其名曰“音乐治疗”，自我感知的听了一个多月Yanni的音乐，无论是时间冲刷的，还是音乐洗礼的，一切都是过去式，只是自己当时表现得太差劲了，离那八个字太远了。而现在呢，当面临工作抉择的时候，我再次变得情绪波动了，虽然所有能考虑到的要害因素我都已经考虑到了，就差用一张纸进行一次演算比对了，但我仍旧还是需要一个契机来让自己下这个决心，让自己递上那份辞职报告。我总是告诉自己，要学会控制自己的情绪，但在大问题上，似乎都没有那么顺利的事情。因为我觉得现在的工作已经彻彻底底地触及了我的忍耐底线，人的忍耐限度是有限的，当所有要面对的东西已经突破限度了，那就必须要做一个改变，否则人是会被彻底击垮的，这是一年多来我工作所发现的一个问题。一味的忍受，并不是强悍，也许换个角度，重新思考一次，能够让自己变得更加强大些。

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