有一颗孤星迷失了很远
晚上很早就把电脑拿到床上,开始打发时间,不想看书,也不想踢实况,更不想看电影,甚至连歌都不想听。一下子,似乎做任何事情都很多余的,似乎做任何事情都是无意义的。手里握着那个用了好几个月的夏普,虽然开始变得陈旧,但依旧感觉拿着它打电话是一件很开心的事情,如果不是这种状态,平均每天65个电话的生活一定会让我烦躁不堪。看着电话本上那些熟悉而又陌生的号码,我开始感到迷茫了,我不知道为什么手里一定要拿着这个电话,我也不知道为什么一定要翻开电话本,而实际上我的确不知道这个时候能干什么。我想,我一天至少有三分之一的时间是在傻傻地看着手机屏幕,还有三分之一的时间是在傻傻地看着电脑屏幕。究竟这样的生活带给了我什么,我开始感到迷惑。因为晚上坐在床上的时候,猛得沉思,发现就算手里有电话,就算长途电话费很便宜,我也不知道应该给谁打个电话,虽然我想给每个人都打个电话,哪怕是问候一下,哪怕是问问现状,但仔细想想,也许仅此而已吧。这对我究竟有什么意义呢,最后我还是打了,只是没人接。然后我就又恢复到了最初的状态,当然手里也不再握着电话,只是傻傻地看着天花板,陷入了无尽的沉思。
我开始想这十天来发生的很多事情,也开始想自己跟大学同学的那几次对话,也开始想那五个问题,也开始想最后得出的结论。因为刚刚看完《梦里花落知多少》,虽然这不像是一部我这个年龄段的人应该看的小说,虽然确实写得有些离谱,无论是生活方式还是生活态度,但也许帝都的人们就是这样生活的吧,我从来没有真正了解过,只是感觉至少跟我的生活方式和生活态度完全不一样,甚至和我认识的大多数人都不一样。但我仍旧从中感觉到了一些因素是会让自己引起重视和引发感慨的。我不知道自己到底为什么会变得这么多多愁善感,这么忧郁,这是一种孤傲的状态吗?还是一种装B的表现?看着身上穿着的睡衣,说是睡衣,不如说是一件足球训练服,因为我觉得穿着这个睡觉确实很舒服。然后,自然而然的想到了以前踢球的日子,也想到了龙兄,然后一下子想到了那群当时还傻乎乎的同学。我并不想回忆以前的日子,因为我跟自己说过不要被继续被以前的生活牵绊了。正如,书里里林岚虽然在三年间遭遇了那么多变故,最后还是重新去面对自己的生活了,我想我也应该朝着这个方向努力。只是有的时候感到孤独了……
仔细回想从工作到现在的日子,那些同学和狐朋狗友们几乎很少跟我联系,无论是电话还是短信,可能偶尔过节的时候会发个短信来问候一下。反倒是我,无聊的时候就给他们打电话,闲聊一些无关紧要的话题,虽然这是大家事业的上升期,但我还是想骚扰他们一下,只是每次打完电话,似乎心情就会变得越发低落,当然也就变得越来越空虚了。时间久了,我开始厌倦这样的生活,可我没办法,我在现实生活中找不到归属感,我希望能从以前的朋友中找到一些归属感。当然,次数多了,我想他们也开始厌烦了,自己都觉得麻烦了,更何况是他们呢。后来,我渐渐不给他们打电话了,我也渐渐开始学会自己去打发无聊的时间,我开始疯狂的写博客,无论什么时候,只要有想法,我就记录下来。本来我希望他们来看,来了解我的近况,但来看的人很少,会跟我产生互动的人当然就更少了。于是我发现,我真的在朝着一个方向发展,一个很可怕的方向发展。
小的时候看《中华英雄》,记得里面有段台词的大概意思是说,华英雄你就是一个天煞孤星,不管多努力,最后都要克死周围的所有人。人是不是都喜欢没事把自己往某某电视的主人公身上贴,我想我就是这样。我总觉得自己是颗孤星,因为我还没找到寄托,以前,我打电话去缓解自己的压力,他们都会鼓励我,让我好好工作,保重身体,我也会这样鼓励他们。后来,我发现,彼此都有了自己的生活,我就很少介入他们的生活了。所以我只能自己去扛这一切,我不想让父母担心,所以我不希望把这些成长的烦恼告诉他们,我选择自己去面对这一切。正如今年年初的那次发烧一样,即便是难受的想死的心都有了,我也忍住没给父母打电话,而是给那些关系比较好的朋友打电话,只是不巧,因为种种主观或者客观的原因,电话全部都没打通。那个时候和今天晚上这个时候,我发现,我真的很渺小,真的很孤单,真的很想依赖人,我的确有些扛不下去了。广告里说,男人就应该对自己狠一点,我觉得我现在的状态是不是对自己狠过头了,难道还应该继续狠下去,才能有质的飞跃呢,至少我现在得不出结论。
一个电话,看似很简单,但是如果每次电话都是我打过去,那么我想这群人一定觉得我这人特没劲,一定觉得我这人特没信仰和坚持。我不想他们看到我是这样的状态,因为至少以前,他们觉得我这人还是一心理上的悍将。只是现在,当生活变得索然无味的时候,当这种状态持续了太久的时候,我开始疲倦了,我开始坚持不下去了。如果我找不到人说出来这一切,那我只有写下来了,这样以后再回忆的时候,会发现这个时候的我,是多么脆弱,多么不堪一击。居然连这种孤独都忍受不了,也许那个时候的我都会隐约感到,这家伙太可怜了。
主动打电话联系 也说明你习惯主动地去维持友谊的天长地久嘛 貌似最近好多忧愁的文章 Exia怎么了,要不在夜深人静的时候去周围来个马拉松长跑 嘿嘿~~
睡衣是足球训练服,高中我也经常这么干,不过现在没一套睡衣的,能脱得的全脱掉 然后全身心进入梦乡。。
可另一个侧面也说明我内心的孤独和脆弱,无力面对现实生活的一切,才希望通过电话的方式得到一些解脱和安慰,但实际上在以前,我不是这样的性格,所以我害怕自己开始依赖这种方式,所以我控制自己打电话的次数,作为一个男人,不应该这么脆弱,也许真的是受到了很大的刺激吧,我也不是很确定~
其实,我是不知道如何写出阳光的文章,我以前说过,即便是再开心的事情,我都会习惯性地往里面掺点忧郁,好像印象中的作文人就是这样,我写不出那种很风趣,很无厘头的文章,曾经尝试过,但写出来的东西,我自己看着都恶心,所以后来也放弃了。我一直都在尝试改变这种状态,但每次文思泉涌的时候,这种忧郁的意识就会马上占领高地,恨不得每一个文字中都蕴含着它的身影。
我觉得就算我去跑马拉松,我必须要做的两件事就是边听边跑,然后边想边跑,然后就又开始胡思乱想了,然后我就开始忧郁并且忧愁了~
其实一直都觉得阿迪的训练服穿着很轻、很舒服,所以我才一直都这么干,睡眠质量一直都很高~
有时候感觉自己活在二次元,╮(╯▽╰)╭。
那你一定比我迷失的更远~o(╯□╰)o
你每天65个电话?哈哈,厉害,如果是一般人,早就崩溃了。
上个月查了一下通话记录,大概是2000多条记录,平均一下,65也差不多~
好在我还能承受~
⊙﹏⊙b汗
没有主动联系别人的习惯`额。。。
每天打那么多电话啊!你好厉害!
其实你认为别人厌烦你的电话是不对的,我虽然是那种不主动联络老朋友的人,但接到老朋友的电话还是很开心的!所以你别因为别人不给你打而难过啊!
能主动把心里的忧郁写在博客里就是一件很好的抒发,你写的这么真切,怎么会没人关注呢,呵呵,加油吧!
⊙﹏⊙b汗,spam
那说明你的现实生活很有乐趣~不需要去做这种无谓的挣扎!
没办法,工作需要,我有的同事比我的电话还多,上次在移动开玩笑似的说要打单子出来,结果打出来好几米,当时把大厅的工作人员都汗了一下~
如果真的是这么想的,那我倒愿意没事给他们打电话,只是我也希望自己以后可以不依赖这种方式来消遣自己,还是希望自己找回以前那种坚持和独立。
写博客是我一种很好的发泄方式,因为我如果脑子里有东西的话,灵感会如黄河泛滥一样,滔滔不绝,手就可以不停地敲击键盘,那种感觉会让我觉得很舒服~我很多朋友会来看,但很少跟我交流,肯花时间在这上面的人不多,反倒是这些现实生活中不认识的人能够认真的读我写的东西~
梦里花落知多少~曾经向往的爱情
但在现实生活中是找不到的~
人嘛,总有些时候会觉得特别纠结,过去就好了。
传说中的电话狂?
其实是“被电话狂”,因为主要是接电话的次数比较多,大概占到了三分之二的样子~
我也在努力让自己增强对这种事情的免疫力,尽量早点扛过去吧~
主动点。紧追不舍~~厚着脸皮去打电话!
这个跟厚脸皮没什么关系吧,我觉得你完全理解错了~