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这是一个反差很大的天气，在成都，下雪了。还记得几个月前，网上有专家说成都今年是“暖冬”，从今天的请款来看，似乎专家也有失误的时候。离考试还有不到两天的时间了，虽说不是像高考和考研那样重大的考试，但是我还是尽力认真对待了。也就是在这个时候，我忙里偷闲，想永远记得这一天。

还清楚的记得去年冬天，有一次下雨了，在北方度过19年的我，居然习惯性的认为那是在飘雪，但是后来，当一滴滴水落在衣服上，并浸透的时候，我发现自己的感觉也有错误的时候。也就是在那个时候，我发现“雪”在我生命中的重要地位了。也就是在那个时候，习惯性的把雪当成是最有意境的东西了，每次看到动漫或者电视中有雪的镜头的时候，就会感到愁思万千，也许这一辈子最珍惜的东西也将会成为这一辈子离得最远的东西吧。

今天真的很冷，冷得让每个南方人都受不了，来自北方的我一样无法接受。然后就不再背起书包去教室上自习了，尽管我知道在教室里上自习效率更高，但是总觉得当自己已经渐渐远离那样的学生生活的时候，当自己渐渐要学会走进社会的时候，那些东西对于我来说已经不是那么重要了。这个时候我清楚地感到阿哲为什么对于曾经那段经历是多么向往和珍视。对于我来说，我有过后悔，但是我必须要学会走下去。

樱花飘零的速度是每秒五厘米，这是《秒速五厘米》里面的说法，我没有去证实、也没有机会去证实这是不是真的，因为我想日本的樱花应该跟中国的樱花也不一样吧。突然想到某天买给某浩的小说，“越是靠近那个人所在的地方，内心深处便越发的隐隐作痛”。对于自己，没有体验过初中时代那种青涩的爱情，也不知道自己真的会对一个女孩子有那样的感觉。到了大学，发现自己有时间也有机会去做的时候，发现原来内心那种懵懂早已被打碎了，甚至不知道到什么地方去找回那记忆的碎片。然后就渐渐发现自己真的就再也找不回当年的那种感觉，留下的只有无尽的遗憾。然后，继续沿着高中的轨迹，我不知道自己还要持续多久，我也不知道自己还要再学多久，我更不知道我还要用多少时间回到那个有雪的北方，难道我就真的不属于那里吗？我感觉我就像一个被遗弃的孩子，找不到回家的路，一路上总是充满了孤独。庆幸的是我有父母，还有几个十分要好的朋友。但是19岁那年我发现我之前的生命中真的是欠缺某种东西，同时这种东西是不可能再找回来的。

一个少年的生命中最重要也是最灿烂的轨迹中有那样让人感到唯美的感情，无论他自己是不是真的感到。对于电车、对于地铁、对于火车、对于远行，我总有一种说不出的喜爱，因为总是希望自己能在那样的条件下找到一种归宿感，因为只有在那样的条件下，自己内心那种思绪才得以展开，那个时候的自己可以有无尽的幻想，那是一种享受，更是一种折磨吧。

到这个时候我依旧不知道雪对于我意味着什么，因为本来雪应该在我的人生中会是一种灿烂的光辉，但是后来发现这样的光芒却变得不那么闪烁了，甚至渐渐变得暗淡无光了。这是自己的错还是命运真的要捉弄自己，我也不知道，对于《秒速五厘米》里的种种雪的场景，我依旧是怀着无尽的珍视在思考着，那样的生活真的属于我自己吗？我也不知道！对于电车，放在中国应该就是所谓的地铁和轻轨了，我也有着无尽的向往，那个时候我发现自己到了成都，一个来了我就很想离开的地方，那个现在为了地铁而搞的城市不像城市的地方，我感到很无奈。本来自己在人生的十字路口有机会选择一种全新的生活，本来自己可以为自己内心潜藏的那份感动找到一个归宿的，本来我可以选择用地铁的感到弥补自己曾经的回忆的，但后来我选择了放弃，不知道是哪里来的动力，更不知道是什么样的经历让我退缩了。然后我似乎在自己最珍视的年龄段中永远地失去了每一次在地铁里的感动。伴随自己永远是那种无尽的抱怨与自责。

还记得前一天晚上跟室友讨论人生的爱情观，那个时候我多么清醒的，我知道不是每个人都可以遇到电影中记录的那种浪漫的爱情的，也不是每个人都可以做到在一节无人的车厢中，一个人靠着窗户，望着远方的田野和山峦，托着下巴沉思。因为我们还活在现实中，对于我们来说，很多东西是很现实的，我们还是需要用理性的眼光去对待周围的每一件事物，因为我们还活着。然后我想到自己在买给某浩的书的扉页上写了这样一句话“不要让应该忘却的过去继续羁绊自己的未来了”。这也是写给自己的，我知道很多东西失去了永远不会再找回来，庆幸的是新海诚用他的视角给了我一个很好的回忆，也给了我一段唯美的追求，我似乎渐渐会明白自己应该走哪一条路了，因为很多时候人要学会对抗迷茫，迷茫不是一种特别酷的表现，迷茫仅仅是因为自己还不成熟。没有谁可以永远停留在青少年时期，谁都要学会变得成熟。我想我会朝着这个方向去努力的。同时，我还希望自己在最好这段不成熟的经历里能找回些许应该属于我的东西，这样当我变得世故、圆滑、八面玲珑的时候我还有一些东西值得自己去回忆。当我多少年后跟自己的妻子和孩子谈起这些东西的时候，我还能在内心留下一滴感动的泪水，这样就够了！

矢志不渝的四年与沧海桑田的变迁、以及灵魂的彷徨静静的浸入人心。在这个有雪的冬天，我永远记住了远野贵树和明里内心那份永恒和瞬间，永远记住了那以秒速5厘米飘落的樱花！！！！ …………one more time,one more chance

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本来是要开始写了的，刚刚上厕所回来就被同学叫去说是要装个什么东西，本来还以为是要装软件，到了才知道是要装CUP，这还真是难倒我了，我从来没拆过自己的CUP，自然也就不知道如何安装了。所以最后保险起见，还是劝他找专业人士来帮忙。到了这个时候我才明白，原来自己真的什么都没有学到，从表面上看，大家都觉得我电脑水平很高的样子，但是实际上呢，能够让我解决的问题全部都是那些鸡毛蒜皮的小状况，遇到一些大问题我依旧是要去百度上搜的，有的时候要是没有搜索的条件就没办法了。难怪自己总是觉得很空虚，经过这么久了，才知道根源在于什么地方。也就是说，实际上自己是什么都没学到的，学到的就是那些无关紧要的东西，而且还在那些无关紧要的东西上面继续浪费时间，真的没有必要。自从上次跟一个同学谈过自己大学的感受后，就一直在思考自己所走过的路，我到底是应该继续坚持走下去还是应该好好想想看是不是应该换一种方式生活了。特长是我必须要去努力的方向，这是毋庸置疑的，但是现实是我根本就找不到自己真的擅长什么东西。要说擅长管理人吧，但是有的时候却做的不够好，要说擅长计算机吧，但完全一些小技术，根本就不能用于养活自己。说得现实一点，很多时候看一个人的特长是不是有水平，根本就在于能不能靠这个技能养活自己。所以自己总是说一句话，不是每个人都可以靠技术吃饭的，自己能否找到一个可以用来吃饭的技术这是一个人最务实的东西。

说到这里，好像说了一些废话，但是自己觉得还是有一些价值的，毕竟自己这一年来也在思索这个问题，到底什么可以养活自己。今天是2007年的最后一天，并不觉得有什么特别的地方，也许是因为学校在郊区吧，也许是因为自己被考试和作业搞的摸不着头脑了吧，反正有很多也许。就是觉得没有感觉，但是越来越接近凌晨的时候，发现原来自己还是有感觉的，毕竟一个人走完了一年的道路，总是需要来梳理一下的。同时也希望自己能通过这样的梳理找一找过去的回忆，并不是想依赖过去的回忆，而仅仅是希望能够通过过去的某些回忆能激励着接下来的2008年。对我来说，并不觉得2008年会是一个特殊的一年，尽管奥运会会来到中国，因为毕竟自己曾经是一个对奥运有着独特感情的人，但是自从那些火炬护跑手选拔之后，自己就理性很多了，因为很多事情不是完全像自己想的那样。

实际上到了这个时候想要完全回想起这一年的很多事情是有一定难度的，好在自己还有好几个日记本记下来很多自己当时想法，这样自己也许在多少年后再次翻开那些日记的时候能够有很大的收获吧。

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这是第三个平安夜，不知道这样的生活可以持续多久，很多时候就想为什么人总是要一个人走路呢？后来想明白了，因为这样自由，但是又过了三年就渐渐发现，原来这样走路有点孤单。

不知道这样的气氛会持续多久，还能隐隐约约记得上大学之前的每一个圣诞节，不是因为自己不孤单，而仅仅是因为几乎每一个圣诞节都在下雪，并不是自己崇尚日本人对圣诞氛围的追求，而真的是这种感觉让我感到很舒服。一种无法形容的唯美。有的时候，就想为什么雪对我这么重要。

一直到现在我也没有想清楚，这是2007年，很简单的一年，并不会像往常一样抱怨这是倒霉的一年，也不会觉得像05年一样幸运，因为这仅仅是普通的一年，不会有任何让我感到兴奋的地方。

也许“圣诞快乐”在中国已经开始扎根了，但是毕竟永远达不到西方国家的那种感觉，有的时候总是有人说我们是在崇洋媚外。但是有一点我们应该发现，这样的节日带给我们的不仅仅是快乐，还有春节不能带给我们的一种心情上的感动。那种莫名的冲动也许会伴随着圣诞节的存在一直存在下去，一个我们这一带年轻人无法摆脱的怪圈。

突然间就想到新海诚的漫画，有人说，他的漫画，每一个停顿的地方都可以作为桌面的壁纸，这的确不假，最关键的是，每一个场景几乎都能让我感动。我也不知道为什么，而且更多的感动仅仅来自于飘雪、电车、相遇……这些也许是像我一样的年轻人一直在找的某些东西吧，但是多年来的经历却让我们发现，原来这些真的很难得到，甚至让人望而生畏。因为这就是一种宿命，别人能得到的东西，你不一定也能得到。

你不想要的东西，不代表别人也不想要，我常常这样告诉自己，也许会有用吧~~

然后渐渐发现，这样一个简单的平安夜，也许又简单度过了，不过没什么可遗憾的，至少自己有那么一点点感动，可能就够了吧。

最后送上几张新海诚的作品，也让这个多年无雪的成都找回一点圣诞的感觉！！

然后继续回短信去了~~

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可以多次扮演不同的角色，在学院里可能是发号施令的人，也可能是打杂的人，不管怎么样，自己总还是自己。
贴完海报，下雨了，发现自己真背，就跑到体育场里躲雨，对面就是足球比赛，在原点就是那个没有名字的湖，再远就是图书馆。有的时候就想，图书馆里学习的人不知道体育场里踢球的人，体育场里踢球的人也不知道图书馆里学习的人，而我有幸可以知道这两种人的同时存在性。
然后，自己在观众席上坐了很久，只是觉得很想说点什么，只可惜不会写现代诗，不然还是觉得诗比文更好表达现在的感受。
每次看到足球比赛就有一种莫名的冲动，看到田径队的在训练就有一种崇拜感，总是希望自己有一天可以那样，只是有些不行，或许是上帝给我开了一个不大不小的玩笑吧。我那条已经接近残废的右腿早已无力支撑我那长期深埋的梦想了。每次想让自己离梦想更进一步的时候，发现这只会直接导致伤势的更进一步。这难道是一种命运吗？上帝没有耍我吧！！
今天还跟同学说足球不是一项高雅的运动，因为这个中存在一些人让他无法高雅起来，特别希望自己有一天能穿上全套装备再次站在这个球场上，哪怕只留下一张照片我都会十分满意的。
不知怎么的，坐在座位上的我久久不想离开，因为感觉一离开这里，我就又要回到那个充满压力与压抑的寝室；一离开这里，我就又要去考虑课程问题，仿佛只有在这里，看着球场上队员的奔跑，看着远处朦胧的图书馆，我才能找到自己内心那份已经放下的净土。然后，我相信原来人真的是可以放下一些东西的，突然想到《仙剑奇侠传》里的一句话，“找到那些你拿起来的东西，才能放下你该放下的东西，那才是‘上善若水’的境界”。
我不信道家，也不信其他宗教，但总觉得这点还是很有道理的，毕竟人只有学会了放弃才能得到那些貌似很难得到的东西啊。
比赛还在继续，图书馆还在那里，我的路呢？To be continued

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