在开始写这篇文章的时候，我在想用什么样的标题最合适，最能吸引人，但一直没有得出一个比较满意的结果。同时，我也在想，我希望看到这个的人了解什么样的信息，他们到底需要什么样的信息，到底我能提供什么样的信息。我茫然了几分钟，然后想到了这个标题“重生”，要说写的东西跟重生没关系，也不绝对，因为毕竟每一种经历都会有一种新的认识，都有可能让人有一种重生的感觉。
      今天晚饭的时候，同事纠集十几个平时比较谈得来的人出去吃饭，后来才知道是他过生日，我并没有什么特别的欣喜之情，因为生日对我而言并不是一个很重要的东西，无论别人的还是自己的，也许是因为五年没过生日，也许是因为自己给自己的那个承诺。所以，对于有关生日的一切，我多显得那么冷漠。喝了两瓶二锅头和一瓶啤酒，勉强还算没有醉倒，然后回去了。突然想起来，今天有个大学同学也过生日，打电话过去问候了一下，然后聊了一些生活和工作上的事情。感觉彼此都经历了很多事情，也成长了很多，也许对她而言，这样一次生日，也留下了一些让自己铭记的故事吧。生日到底意味着什么，至今我都还没找到一个合理的答案。
      虽然前段时间告诉自己，尽量强迫自己不要没事给以前的同学或者朋友打电话，因为这样显得不够成熟，但也许是趁着酒意，我还是想打，所以又很无趣地跟人聊了很久，关于生活中的一切，虽然很无趣，但对方还是一直都不忘鼓励我。有的时候就在想，到底我当年做了什么，值得他们这么鼓励我，这么相信我。我至今没有想明白，在我最希望重生的时候，即便是没有遇上生日，也没有遇上什么特别的事情，但我还是想做出点自己以后也会偶尔想起来的事情，只是这个事的发生时间，暂时无法确定。话题仍旧是我中断的，因为我觉得我不应该耽误对方的生活，也不能干扰别的生活，对方愿意听我去发这些牢骚已经是很给我面子了，我的确不应该影响这一切，至少不能影响别人的正常睡眠吧。

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       無題是因為這一天的生活有很多值得我記下來的東西，我無法像以前一樣非要把什麽文章都整得跟小學生閱讀似的，都要有個中心思想。其實想想，這樣的生活也蠻真實的，我可以放開去回憶這一天的生活，也可以放開去告訴自己這一天多充實，也可以放開去告訴自己這一天又有哪些事情讓自己傷感，我可以放開很多東西，也可以忘記很多東西，睡一覺，然後繼續明天的奮鬥。
       雜亂無章的生活從太陽升起時開始發生，但回憶卻可以從任何時間去切入。
       晚上吃晚飯，告訴自己，今天晚上不開QQ了，省的讓自己沒事看著那些頭像發呆，至少直到發稿的時候我也沒開QQ。爲了打發這些時間，我就必須找點事情去做，所以我就戴著耳機去收拾房間，把櫃子里的衣服重新規整一下，把床下面的灰塵清掃一下，把地板拖一下……這一趟清理著花了不少功夫，然後去洗衣服，好好把這幾天收拾一下，也算是收拾一下心情了。爲了獎賞自己沒有開QQ，爲了獎賞自己好好收拾了心情，坐在床上獨自喝一瓶啤酒。突然間想起了很多事情，想起了畢業前跟幾個同學在路燈下面，鋪著紙板，吃著花生，喝著啤酒的狀態；想起了跟阿哲喝伏特加后的不省人事；想起了畢業前最後一次在KTV里跟人吹了一瓶啤酒的壯舉；想起了班級聚餐時酒後說的那些傻乎乎的“箴言”……想起了很多關於酒的故事。後來我喝完了，也就忘記那些事情了。我是個理性的傢伙，所以一直強迫自己不要被那些回憶給牽絆了……
      突然間發現自己已經打出好多繁體字了，忘記是今天什麽時間把設置改成繁體的，好像是在翻相冊的時候看到某恒當時去金門拍的照片“三民主義，統一中國”。突然間，想起了孫老先生的那幾句刻在歷史課本上的理論，雖然還記得，但卻懶得提出來。然後，要不就緬懷一下那還能真實代表中國漢字發展的繁體字吧。

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       已经连续听了2个小时了，休息一下再继续吧：）
       起来的时候，豆瓣电台这么提醒我的，昏昏沉沉地从床上爬起来，并没有因为睡了午觉而变得舒服一些，感觉最近的精神状态特别差，可能是用脑过度的缘故吧。从来没有像最近这样连续几天都在疯狂地写东西，感觉一躺下，脑子里全是那些八股文，一想起来就有一种想吐的冲动，但既没有喝酒，也没有吃多，好像也吐不出来，只是有冲动而已。
       我是一个很容易入睡的人，睡眠质量很高。以前隔壁有人打呼噜，我就用耳机塞住耳朵，然后很快就睡着了，后来那人搬走了，我也很少用耳机了，只是心烦的时候听听歌，催眠一下。中午睡觉的时候觉得用耳机太别扭了，干脆开着电脑，放着豆瓣电台里的歌。就这么，一放两个小时，对于这两个小时的听歌过程，我没有多少印象，只是感觉里面听到的都是自己以前从没听过的，或者隐约听过的歌，说实话，都很难听。只是因为在睡眠状态，我也懒得让自己醒过来，非要去换个歌，这样我就被那些听上去不怎么好听的个催眠着，一直持续了2个小时，一直难听了我两个小时。终于我休息结束了，豆瓣电台来了一句，再休息一下吧，⊙﹏⊙b汗~
       听歌需要休息吗？一般来说，耳朵的承受能力是有限的，的确不能长时间听。我曾经尝试不间断地听过12个小时，但那时是在旅途中，似乎只有听歌才能够给我稍微带来一些乐趣。从出发到目的地的大概时间是12个小时，在我到达目的地的时候，确实也感觉到耳朵很疲倦了，反倒是大脑没那么累。而这样的听歌过程中，听得虽然是自己MP3里的歌，但仍旧有很多是听了很久不太想听的，只是偶尔会有一些新发现。原来一些很久不听的歌，突然听一下，还是有一些新鲜感的。也许在这个问题上来说，听歌是需要休息一下的，而这个周期可以很长，这样可以重新培养起我们对部分歌曲的新鲜感。

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       自由和民主，美国人最喜欢说的俩个词，后来发现，民主不民主跟我没什么关系，社会就这样，不过我挺喜欢的自由这个词的，因为至少这个词是我能摸得着，感受的了。很多年前，被“学业”两个词围得团团转，有自由吗？好像没有？就算有，也是自己挤出来的，那不是真的自由。后来长大了，我以为有了，可是发现也没有，好像谁谁都在关注着你。并不是说不想让人关注，只是有些事情确实不适合别人关注，人都想有点独立的空间，这叫做心理底线，要是什么都让人给看透了，那活在世上一点新鲜感都没有了。
       以前我说过，看我的博客，能够了解真实我的，因为我敢把真东西写出来，肯把日常生活中不说的东西写出来。因为这个圈子里很多人，都不是现实生活中的。然后我还傻乎乎地把博客地址也放在QQ资料里，后来偶然发现，同事也会来看，这样，对于我的真实感受，诸如跳槽、辞职之类的言论，就很收敛了。过了很久，他们坚持不住了，也就很少来看了，但我也很少写这方面的东西了。记得以前跟蛋王聊到，他说他的博客没有同事知道，就算知道也没什么，仔细想想也是，里面全部都是技术类的文章和无伤大雅的生活类文章，当然知道也没什么了。可我的问题在于，我不会写技术类的文章，并不是我不懂，而是技术不够好，不想在这里现眼；而我又喜欢写生活类的文章，问题又在于，我这人就是没心没肺，什么大实话都写出来，让网上的人看到还好，大家还会揣测一下心理，发表发表感慨，沟通一下心情，发泄一下压力，也不错。可让同事看到，确实就有点囧了。所以后来，我也不得不学着写一些无伤大雅的，或者讽刺性极强，隐秘性极强的文章，这样，既能让我真实地记录生活，又能避开一些眼线。职场如战场，利益等等的，你们都懂的……
       关于博客，以上是我的自由限制论。

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       晚上很早就把电脑拿到床上，开始打发时间，不想看书，也不想踢实况，更不想看电影，甚至连歌都不想听。一下子，似乎做任何事情都很多余的，似乎做任何事情都是无意义的。手里握着那个用了好几个月的夏普，虽然开始变得陈旧，但依旧感觉拿着它打电话是一件很开心的事情，如果不是这种状态，平均每天65个电话的生活一定会让我烦躁不堪。看着电话本上那些熟悉而又陌生的号码，我开始感到迷茫了，我不知道为什么手里一定要拿着这个电话，我也不知道为什么一定要翻开电话本，而实际上我的确不知道这个时候能干什么。我想，我一天至少有三分之一的时间是在傻傻地看着手机屏幕，还有三分之一的时间是在傻傻地看着电脑屏幕。究竟这样的生活带给了我什么，我开始感到迷惑。因为晚上坐在床上的时候，猛得沉思，发现就算手里有电话，就算长途电话费很便宜，我也不知道应该给谁打个电话，虽然我想给每个人都打个电话，哪怕是问候一下，哪怕是问问现状，但仔细想想，也许仅此而已吧。这对我究竟有什么意义呢，最后我还是打了，只是没人接。然后我就又恢复到了最初的状态，当然手里也不再握着电话，只是傻傻地看着天花板，陷入了无尽的沉思。
       我开始想这十天来发生的很多事情，也开始想自己跟大学同学的那几次对话，也开始想那五个问题，也开始想最后得出的结论。因为刚刚看完《梦里花落知多少》，虽然这不像是一部我这个年龄段的人应该看的小说，虽然确实写得有些离谱，无论是生活方式还是生活态度，但也许帝都的人们就是这样生活的吧，我从来没有真正了解过，只是感觉至少跟我的生活方式和生活态度完全不一样，甚至和我认识的大多数人都不一样。但我仍旧从中感觉到了一些因素是会让自己引起重视和引发感慨的。我不知道自己到底为什么会变得这么多多愁善感，这么忧郁，这是一种孤傲的状态吗？还是一种装B的表现？看着身上穿着的睡衣，说是睡衣，不如说是一件足球训练服，因为我觉得穿着这个睡觉确实很舒服。然后，自然而然的想到了以前踢球的日子，也想到了龙兄，然后一下子想到了那群当时还傻乎乎的同学。我并不想回忆以前的日子，因为我跟自己说过不要被继续被以前的生活牵绊了。正如，书里里林岚虽然在三年间遭遇了那么多变故，最后还是重新去面对自己的生活了，我想我也应该朝着这个方向努力。只是有的时候感到孤独了……

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