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玻璃门屏蔽的仅仅是眼神吗？
昨天晚上坐车回去的时候，突然间看了看窗外的灯火，越发感觉有些悲凉了。从高中开始，就一直喜欢看动漫，之后又喜欢上日剧，而在这两种媒体中，似乎车站的送别都是不可或缺的题材。而每次看到这些场景的时候，内心就总会为之颤抖一番。突然间想想，看上去距离很近，也许只有50公分，看上去两个人的眼神还在对视，但实际上呢，但实际上玻璃门已经屏蔽了一切，而不仅仅是眼神。那份被阻隔的孤寂，想必只有在场的人才能真正理解吧。而随着列车的远行，一切的一切都变得那么无力，你无力去呐喊，也无力去奔跑，最后离开的终究要离开，留下的终于还是留下了。车上的人无权去留恋，车下的人无权去怀念，因为离别必然在这一刻得到升华，离别必然在这个时候变得神圣而庄严。
尽管离别已经很久了，但是每次突然间靠着车窗看外面的夜阑珊的时候，都会感到有意思不舍，为什么就一定要用这样一种方式……
真的不行了，谁能帮帮我
几个月前，访客在评论的时候会提示“文章评论已关闭”，而实际上我并没有关闭，我以为是插件的问题，删除了comments thread插件，但是仍旧没有改善。采用了另一个插件，也就没有了ajax功能，回复留言的时候就会出现404文件未找到，我以为是主题的原因，所以我更换了主题，但是还是没有解决。最后我终于决定重新安装wp，但是仍旧没有解决，所以我猜想是数据库那里出了点状况。但是我没有把握。现在如果我想采用单纯导入文章和评论的方式重新安装wp也不行，因为好像只能导入100篇文章，而实际上我有280篇文章。
所以我真的不行了，问过很多高手也没法解决这个问题，我自己也不能通过重装来解决问题，所以我郁闷了~郁闷了三个月了，谁能救救我啊~
我仍然是怀旧的
今天下午收到了咔嚓鱼寄来的贺卡，那是我为自己定制的。还记得去年年底的时候，为班上的同学每人寄去了一份，结果最后把自己给忘记了，那个时候才想起来，实际上在那之前，我每年元旦都会给自己买一张贺卡写上，然后好好夹在书里，等到第二年元旦的时候再打开来看。拿到贺卡的时候似乎已经失去了很多往日的开心，似乎把这一切都看的很淡了，以为自己真的麻木了，但是看到贺卡上的照片，才发现原来自己还是怀旧的，原来自己还惦念着以前的一切。无论是寄贺卡这个习惯，还是照片上的那份笑容，更或是火车北站的背影，一切的一切，都让我突然陷入沉思了……
眨眼间，2010年的第一个月都要过去了，而一切都还是没有很大的变化，前两天去桂林给自己买了个红色的手绳，就当是本命年的纪念了吧，不希望穿红裤衩，也不想带红腰带，我只想低调地在手上挂一个红色的绳子，至于是不是真的能发挥作用，我就不得而知了~我想如果真的这是命运的转折点，那么无论这个转折将会发生在什么时候，它都在等着我，无需自己去努力搜寻什么，只要认真做好每一天就好了，每天太阳都会照常升起的。
心中那份孤寂
早上上班的时候，同事突然喊出一句，桂林到北京的机票，180，顿时一惊，再一看原来是大年三十晚上。看到这里就越发感到悲凉了，同事们回家计划已经提上日程，我也似乎不再去考虑回家的问题，没办法跟父母坐在一起过大年三十，这就是我的不孝。看到180的机票，似乎突然间想到是不是应该买了然后自己一个人在大年三十的最后十分钟在首都国际机场里以散步的形式度过，我似乎都已经想到机场里的那份凄凉，人来人往的旅客不再像平时一样多，尽管一样有正在匆忙赶回家的人，尽管还有过年加班的乘务人员，但是那一刻我感到我真的是一个人在努力，我没办法去面对自己所做出来的决定，因为这样，我真的就是一个彻头彻尾的不孝子了。我不想过多谈论这份工作对我的家庭有多大的影响，也不想因为这样的遭遇来抱怨自己对工作的不满，因为实际上几个月来我已经感到这份工作适合我了，只是有些地方确实有 不尽人意的地方，这也是我无法避免的吧。对父母的不孝，在去年中秋的时候，就已经体现出来了，从来没有像那次一样感到自己那么想家，因为周围的一切无法让我产生归属感，那可能就是亲情最根源的体现吧。