不以物喜·不以己悲
如果风让你动，你会选择什么？风不是人为控制的，那么就尝试自己去面对，一定非要自己付出的点什么才能阻止这一切，那也尝试去做些什么吧。不得不说，很多时候，人生是很无奈的，有你想做的事情，但是不能养活你自己；有你不想做的事情，但是却能让你活的好好；如果一定让你做个选择，你会选择什么呢？
某静是我的大学同学，毕业后没有去找工作，他去了都江堰的一个心理援助组织里面，做志愿服务，而且这种志愿服务是长期的，很久没联系了，不知道他那边过得如何。既然是做志愿服务，就没有工资了，甚至很多时候都要自己去贴补。某静家里条件并不好，那个时候同学都劝他找份工作，但是他说，趁着年轻我还有精力的时候，我想做自己想做的事情，也许父母也会理解的。当时这话一出，我们就霎时间感到，自己多么渺小，我给他的QQ印象评价是，“年轻的时候有想法”。他的确有想法，也有能力，找一份不错的工作也是一件顺理成章的事情，也能够早点减轻家里的负担，但是他为什么还是要选择这条路呢？如果风让他动……他选择了自己用自己的方式去行动！
第一次感到佳节离家是这样一种感受，以前在学校的时候，似乎还没有那么想家，还没有那么关心家里人，但是当自己工作了才发现，原来自己还是很恋家的，这样就越发感觉自己不孝啊，到底做什么才能弥补自己现在的一切呢？我不知道。昨天晚上辛苦某浩帮我给家里送了盒月饼，也算是让自己能够得到些许宽慰吧。事后，我跟某浩打电话，确实很感谢他，也不知道是不是趁着酒劲还是真的就很想哭，居然哭了，哭得昏天黑地的，我不知道自己到底在想什么，只是觉得某浩帮了我一个很大的忙，我一直在强调，能有这么个兄弟，真的是很知足了，自己不在父母身边，能让他帮忙替我尽点孝。也许是因为酒劲，之后自己给很多亲人和朋友都一一打了电话，有些是象征性地问候一下，有些则是聊了很久，特别是跟某坤，聊到了人生大事和职业规划，虽然一直觉得走这一步不是最好的，但是从跟他的聊天中还是可以发现，自己还有很多东西值得我去完善的，我还有很多东西都不明白，我到底需要什么，我也还没想清楚，年轻的资本确实很丰厚，但是不允许浪费太多，这点我必须承认。
几天前跟某翔同学聊天的时候，她提到，“我一直觉得你是个有野心的人”，我只是一笑而过，虽然知道这对我来说并非贬义，但是那天晚上却一直在思考这个问题。我真的是有野心的人吗？至少从大学这四年的经历来看，我的野心已经没有那么大了，一直以来，中庸的思想环绕在我周围，我无法面对自己的生活和社会的残酷，我退缩了无数次，试问，我还真的有野心吗？我都不敢回答这个问题~
但实际上，说到野心这个词，我曾经的确是有的，但那是在小的时候，似乎看一切都觉得那么触手可得，我永远不知道自己将要面对的是什么样的生活，什么样的社会。年轻的时候，我看年度经济人物评选，我以为有一天我也会成为这样的时代人物；年轻的时候，我觉得有一天我能成为一个人尽皆知的人物；年轻的时候，我不知道天高地厚……但是当自己渐渐长大的时候，发现年轻时的那份雄心壮志不再有了，也许是因为选择的这个专业的缘故，也许是因为自己选择了退缩，至于到底是什么直接导致的，我也不清楚。读大学的时候，有个同学告诉我，如果在选择上出现问题，就尝试往回想，直到想到问题的所在为止，但是这次我却想不出来了。
伤城之心有如倾城之泪，也许有一天我的回忆只剩下一座空城了。如果有一天我真的想念这座城了，那我也许会回去，但是也许那一天，在我心中只剩下一座空城了，她不再是我曾经经历过的那样，也不再是我曾经想念过的那样，一切的一切对空城的记忆都变得孤独而且默然。
我不是富二代，也没有过硬的家财，也没有强悍的关系网络，难道让我在这样一座城留下就真的这么难吗？正如网上流传很久的那篇文章一样，也许我奋斗了十八年才能和你一起喝咖啡。因为越发感觉我已经在记忆里找不到我的位置了。有的只是想念，我以为我能够跟留下的人一起度过最值得我骄傲的几年，我以为我能够在年轻的时候用自己赚来的钱改变自己的生活方式和态度，但是我为这样的目标付出了太大的代价。尽管这群人里大多数都到了基层，都做着最没有技术含量的工作，都有一种想离开的冲动，但是我们不敢，命运告诉我们只能继续想念，想象有一天，我们可以离开这里，回到那座空城，即便是当我们会去的时候一切都已经物是人非，一切对我们来说都变得那么陌生，对我们来说，也许那仅仅是记忆里的空城。但是我们还是想回去，因为那里曾经寄托了我们四年的经历，也曾经寄托了我们对一座城的想念，也曾经寄托了我们对人生态度的改变，也曾经寄托了我们世界观的发展。那四年，是不可思议的四年，对这座城唯一的回忆只限于那四年，只有那四年不是空城般的回忆，不是沉寂的声音，因为那里那时还曾经有我，有我们，有生活，有未来。
