2012年

感谢

       2012年的最后一个月,用一个字可以概括,就是“冷”,全国很多地方都降温了,成都也不例外。河北的温度一度降至零下20°,尽管知道父母在家中有暖气,但多少还是有些挂念,昨天下了公交车,走在路上,确实冻得自己瑟瑟发抖,不知道为什么,那个时候给父母打电话,居然忍不住哭了,也许是自己感受到了冷,父母出门的时候一样也可以感受到。说了很多寒暄的话,问了母亲的眼睛,父亲的腿,不知道怎么的,自己就控制不住情绪了,幸好勉强让自己的声音保持正常,不然父母又要担心了。仔细想想,从读大学开始,离家已经有七年的时间了,虽然几乎每年都会回家,但每次只有那么短的时间,想到父母在北方无依无靠的,就越发觉得自己哪个地方做得不够好,到底是不孝还是真的无奈,我找不出什么特别的理由来。只是觉得现在唯一能做的是,让父母早点回到四川,可能离得近了,心也就不会那么远了。

       虽然很不喜欢铁路施工的环境,但不得不承认,是这一群驻扎野外的铁军们造就了一条条横跨东南西北的高速铁路,无以言谢。京广高铁的开通,对于大多数西南地区的人来说,其实是没有任何关联的,但对于自己来说,却意义重大,那意味着从家里到石家庄机场只需要一个小时的时间,那意味着如果行程安排紧凑并且顺利的话,我从成都到家只需要6个小时以内,而且可以花费少量的人民币。人们习惯去细数高铁背后的诸多故事和猫腻,也习惯去把“被高铁”拿来作为负面新闻,即便是我自己,也会觉得有些事情对一些普通民众来说是并不公平的,但我们仍旧不可能否认,高铁的修建,实际上极大程度上改变了大多数中国人的出行方式,这样一种看似简单的做法,却能够带来生活的巨大改观。而且作为一个曾经参与过高铁施工的人,我仍旧可以负责任的告诉各位,实际上高铁施工虽然有偷工减料,但每个人都明白这个是一个终身制的工程,每个人都是谨慎并且小心的,至少从现在来看,并未发生铁路、桥梁、隧道等基础部分的重大问题。这是那么多放弃城市生活的人们在外努力所换来的,他们理应拿着比别人更高的工资,他们也理应受到更多人的尊重。我们可以怀疑高铁的管理部门和职能部门,但请至少给这些建设者们一些信心。

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越努力,运气越好

      很多时候不是命运的不幸,而是自己还不够努力。你越积极乐观、越是勇敢面对,好运就会来到。记住:你越努力,你的运气就会越好。

——106582112

        三十岁之前一个人要做很多事情,我们尝试走的是常规的道路,也许30之前要有一个相对稳定的事业,至少要有个逐步上升的事业,30岁之前要有一个属于自己的家庭,甚至该有一个属于自己的宝宝,然后更多的呢?我们还奢望自己和家人都健康。其实人的贪婪和不知足是一个永恒的话题,我们每个人都告诉自己要知足常乐,但实际上每个人都希望得到更多,而我们究竟的到了什么呢?其实我们也不是很确定。正如运气这个东西一样,现在大家习惯称之为人品,运气不好也许就是人品不好,正如炒股一样,有的人可以在涨的时候出售,跌的时候买进,那就一样有人在涨的时候买,跌的时候卖出,这不是一个真理,但却能让人看到很多无法解释的东西。到底是命运带给我们的这些不幸,还是自己不够努力?早上看到了最上面那个号码发给我的短信,想了很多内容,其实每天这个号码都会发来一些鼓励的短信,往往都并不在意,也许是在什么地方注册了什么服务吧。但这句话确实让我深深地思考自己的不幸运到底是因为真的运气不好,还是自己真的不够努力。

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从疾书开始说起

       一年一度的总结时刻又到了,这是一个让每个在工作的人都愤恨的事情,人们习惯性的抵触这样的总结,习惯性的去翻看去年的总结,习惯性的去网络中找到自己想要的东西。对我这样一个特殊岗位的人来说,这并不是一件非常烦恼的事情,一年前我帮崔总,帮无数人写过这样的总结,现在不知道崔总会不会记恨我。一年后,我还在帮朋友写着总结,友情帮助却让我觉得那么简单呢,简单的让自己不能接受。某浩周六说让我帮他写个总结,如果没记错的话,这应该是第三个年头了,虽然跨行业、跨岗位,但只要对他来说这样的总结是应付工作的,那我就能让假大空的话遍布全篇,毕竟我真的不是搞银行和金融工作的人。所以我答应他周日晚上就可以完成,因为我知道这样的总结,我只需要用30分钟就可以搞定。所以周日跑了一天装修的事情,晚上回去临上床的时候,不记得是多久,就简单构思了一下,很快写完了给他发过去,甚至都没有检查错字。但对某浩来说,似乎这样就够了。而对我来说,真的就够了吗?我还真的不知道,我只是觉得这样的稿子似乎写起来很轻松,用来交差很轻松,仅此而已,如果非要上升到什么职业态度,其实真的没什么,大家都搞惯了这些形式化的工作,到底能够带来多大的作用,不知道负责档案管理的同志会不会知道。

     我不是一个单纯靠敲击键盘为生的人,因为我并不是打字员,而且其实有很多程序员都可以敲出比我更棒的文字,那又能说明什么呢?其实我已经深深的认识到这样的职业生活并不是自己想要的。以前我觉得我可以学好计算机,但其实没有,我跟自己说是没有入门,或者说入不了门,但现在想想就是自己没有努力。敲击键盘那是一件多么简单的事情,写出流畅的文字那是一件多么简单的事情,写一个策划方案看上去似乎比写一篇公文要稍微有点难度,但那又能让自己得到什么呢?我不断的反问自己,但却找不到一个合适的答案。如果这是职业的迷茫期,那我就负责任的跟自己说,我没有那么多时间去迷茫,我的家人等不起。

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其实家人等不起

       当我再次提笔回到这里的时候,也知道已经将近一个月的样子了,并不在乎有什么回头客多看自己一眼,因为这只是一个普通的生活,一个丝毫看不到什么新意的生活,我不会也不擅长晒幸福,而自己的轨迹也并非如别人想象的那样完整,更多的是像其他人一样中间会遇到很多自己意想不到的事情,这如果是生命的闪光点,那其实也并不错。这事混沌的11月,没有《11月的天空》那般悠扬,也找不到丝毫的明澈,似乎感到最多的事情是纠结和矛盾。让我提笔重新开始写一篇是源于今天一个没有去接的陌生电话,是桂林打过来的。其实我知道电话那边一定是原来中铁的同事,让我解决离职问题的,我不知道该怎么说,也不知道该怎么处理,所以我不想接,也可以说是不敢接。

       离开中铁的工作岗位已经有一年多了,一年多的时间里发生了很多事情,也看到了很多事情,当初那般勇气现在已经不知道哪里去了,不敢说在这里浑浑噩噩的,但却隐约感觉到这样的状态足够杀死我内心的一切。我并不惧怕这样的环境和心境,但却惧怕这样的一切带给自己和家人的困苦。每次想到该买的东西不能买,想用的东西不能用,想到没有装修好的房子,想到没有完成的蜜月,想到没有开上的汽车,其实我都知道,是自己太弱了,而并非太年轻。我所要面对和承担的东西,实际上远比这些多的多,而我却并没有很好的处理这些问题。以前读书的时候就不知道自己到底该做什么,似乎什么都可以做,后来马马虎虎的工作了,在一个不喜欢的岗位上却做得很好,领导喜欢,自己也得到了相应的奖励,却在那样的时刻离开了,也许有的人会说,如果我不离开会怎么样,但我会说,我永远都不知道我不离开会怎么样,我只知道自己离开了会怎么样。但真正当我离开了这么久的时候,我才发现,原来每一个曾经停留过的地方都有值得自己留恋,值得自己学习的。那并不是说那里就有多好有多好,因为每一个待过的地方一定都有留恋的价值,就是这么简单的事情。

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一件小事的杂感

       十月最后一天,并没有什么特别,生活里也几乎没有万圣节元素的存在,也许确实不是西方,也许这群熊孩子真的长大了,不再像90后一样去关注这些节日了。看到31号的存在,就突然间意识到,时间还是过得很快的,这短短不到一年的时间,我经历了结婚、买房子、工作的彷徨、生活的烦躁等等诸多的事情。人们总是说,生活的琐事往往就是生活最重要的内容,也许我们每天都在努力去在意某件事,那么我们就只可能活得更累一些。至少以前我想的要比现在多的多,而对现在的我而言,我只需要去考虑一些比较实际的问题,只要是不影响我的正常生活,只要是正能量,我想我都不会有多么强烈的反抗,毕竟生活中不容我们反抗的东西太多了。

       昨天某颖在QQ上发消息说学院在做个什么毕业生数据库,刚开始我以为是骗取个人信息的人盗号了,后面确认了,确实有这么回事。其实我对这个事本身是有点反感的。

       第一学院在做这件事的时候又沿袭了以前的风格,书记把任务下给辅导员,辅导员又把任务下给学生,以为学生去跟学长学姐们沟通会比较好,而且还能够沟通一下感情,而实际上招徕的只是更加的反感,很多人不屑于去告知自己的信息,很多人干脆什么都不理,并不是说毕业生们有多么怨恨自己的学校、自己的学院、自己的专业,而是这种看上去很山寨的方式就让人很恶心。

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