晚上很早就把电脑拿到床上,开始打发时间,不想看书,也不想踢实况,更不想看电影,甚至连歌都不想听。一下子,似乎做任何事情都很多余的,似乎做任何事情都是无意义的。手里握着那个用了好几个月的夏普,虽然开始变得陈旧,但依旧感觉拿着它打电话是一件很开心的事情,如果不是这种状态,平均每天65个电话的生活一定会让我烦躁不堪。看着电话本上那些熟悉而又陌生的号码,我开始感到迷茫了,我不知道为什么手里一定要拿着这个电话,我也不知道为什么一定要翻开电话本,而实际上我的确不知道这个时候能干什么。我想,我一天至少有三分之一的时间是在傻傻地看着手机屏幕,还有三分之一的时间是在傻傻地看着电脑屏幕。究竟这样的生活带给了我什么,我开始感到迷惑。因为晚上坐在床上的时候,猛得沉思,发现就算手里有电话,就算长途电话费很便宜,我也不知道应该给谁打个电话,虽然我想给每个人都打个电话,哪怕是问候一下,哪怕是问问现状,但仔细想想,也许仅此而已吧。这对我究竟有什么意义呢,最后我还是打了,只是没人接。然后我就又恢复到了最初的状态,当然手里也不再握着电话,只是傻傻地看着天花板,陷入了无尽的沉思。
       我开始想这十天来发生的很多事情,也开始想自己跟大学同学的那几次对话,也开始想那五个问题,也开始想最后得出的结论。因为刚刚看完《梦里花落知多少》,虽然这不像是一部我这个年龄段的人应该看的小说,虽然确实写得有些离谱,无论是生活方式还是生活态度,但也许帝都的人们就是这样生活的吧,我从来没有真正了解过,只是感觉至少跟我的生活方式和生活态度完全不一样,甚至和我认识的大多数人都不一样。但我仍旧从中感觉到了一些因素是会让自己引起重视和引发感慨的。我不知道自己到底为什么会变得这么多多愁善感,这么忧郁,这是一种孤傲的状态吗?还是一种装B的表现?看着身上穿着的睡衣,说是睡衣,不如说是一件足球训练服,因为我觉得穿着这个睡觉确实很舒服。然后,自然而然的想到了以前踢球的日子,也想到了龙兄,然后一下子想到了那群当时还傻乎乎的同学。我并不想回忆以前的日子,因为我跟自己说过不要被继续被以前的生活牵绊了。正如,书里里林岚虽然在三年间遭遇了那么多变故,最后还是重新去面对自己的生活了,我想我也应该朝着这个方向努力。只是有的时候感到孤独了……

       仔细回想从工作到现在的日子,那些同学和狐朋狗友们几乎很少跟我联系,无论是电话还是短信,可能偶尔过节的时候会发个短信来问候一下。反倒是我,无聊的时候就给他们打电话,闲聊一些无关紧要的话题,虽然这是大家事业的上升期,但我还是想骚扰他们一下,只是每次打完电话,似乎心情就会变得越发低落,当然也就变得越来越空虚了。时间久了,我开始厌倦这样的生活,可我没办法,我在现实生活中找不到归属感,我希望能从以前的朋友中找到一些归属感。当然,次数多了,我想他们也开始厌烦了,自己都觉得麻烦了,更何况是他们呢。后来,我渐渐不给他们打电话了,我也渐渐开始学会自己去打发无聊的时间,我开始疯狂的写博客,无论什么时候,只要有想法,我就记录下来。本来我希望他们来看,来了解我的近况,但来看的人很少,会跟我产生互动的人当然就更少了。于是我发现,我真的在朝着一个方向发展,一个很可怕的方向发展。
        小的时候看《中华英雄》,记得里面有段台词的大概意思是说,华英雄你就是一个天煞孤星,不管多努力,最后都要克死周围的所有人。人是不是都喜欢没事把自己往某某电视的主人公身上贴,我想我就是这样。我总觉得自己是颗孤星,因为我还没找到寄托,以前,我打电话去缓解自己的压力,他们都会鼓励我,让我好好工作,保重身体,我也会这样鼓励他们。后来,我发现,彼此都有了自己的生活,我就很少介入他们的生活了。所以我只能自己去扛这一切,我不想让父母担心,所以我不希望把这些成长的烦恼告诉他们,我选择自己去面对这一切。正如今年年初的那次发烧一样,即便是难受的想死的心都有了,我也忍住没给父母打电话,而是给那些关系比较好的朋友打电话,只是不巧,因为种种主观或者客观的原因,电话全部都没打通。那个时候和今天晚上这个时候,我发现,我真的很渺小,真的很孤单,真的很想依赖人,我的确有些扛不下去了。广告里说,男人就应该对自己狠一点,我觉得我现在的状态是不是对自己狠过头了,难道还应该继续狠下去,才能有质的飞跃呢,至少我现在得不出结论。
        一个电话,看似很简单,但是如果每次电话都是我打过去,那么我想这群人一定觉得我这人特没劲,一定觉得我这人特没信仰和坚持。我不想他们看到我是这样的状态,因为至少以前,他们觉得我这人还是一心理上的悍将。只是现在,当生活变得索然无味的时候,当这种状态持续了太久的时候,我开始疲倦了,我开始坚持不下去了。如果我找不到人说出来这一切,那我只有写下来了,这样以后再回忆的时候,会发现这个时候的我,是多么脆弱,多么不堪一击。居然连这种孤独都忍受不了,也许那个时候的我都会隐约感到,这家伙太可怜了。