晚上又是公司几个同事聚餐，说实话，我不是很喜欢这样的氛围，一方面是因为晚上要加班，明明不能喝太多的酒，但为了应酬需要，还是要喝那么多，另一方面，是因为自己确实对酒这个东西不感兴趣，能不喝的时候就尽量不喝，不然真的会闹出很多麻烦来。当然了， 既然喝酒，酒是不可能少喝的，算起来最终喝了有七两的样子，虽然没有醉得不省人事，但也有点二晕二晕的，只是这个时候还能有清醒的思维去思考一些事情，还能想想这一天发生的事情。

       我知道写在这里的博客，没有多少人会去看，大多数人都去看微博了， 只是我不习惯写微博，也许是我不会压缩文字吧。我习惯要把是事情和自己的想法真实地表现出来，所以我选择写博客，而不是写微博。工作一天比一天复杂，工作量一天比一天大，不知道还能够坚持多久，其实我也知道，也许坚持过这段时间，一切就理清楚了，也就没事了，但的确这段时间遇到了很多困难，而且是自己的能力范围之内无法解决的困难。本来说今天晚上要加班的，看来喝了酒之后就没法加班了，所以就偷懒跑来这里写下点东西吧。下午一个不算朋友的朋友给我打电话，说让我当伴郎，我断然拒绝了，一方面是因为本身我就跟他半生不熟的，另一方面是我确实对伴郎这个活不感兴趣，一年之内已经做过两次伴郎了，难道这个活就这么廉价吗？随便谁都可以做吗？我不理解，反正如果是我以后结婚，我不会这么随便的。说到结婚这个问题，其实才是最最棘手的问题，每天无所事事在这里写博客的人，我想我也太闷骚了，不知道该怎么去面对周围的人和事，才会这样，也许是因为环境的改变，也许是因为其他的原因。总之就是这样，晚上喝了酒，跟两个异性朋友打了电话，其实异性朋友就是那样吗？曾经很努力想走到一起最后没走到一起，过了很久，他们就很简单的跟别人走到了一起，我就只需要听到这样的消息就好了。那到底是对我的讽刺还是惩罚呢？我不知道，其实就那么回事吧。虽然喝了酒，虽然今天她给我发了邮件，不过我还是没有给她打电话，不是因为我有骨气，而是因为我觉得断了就断了，真的能够复合，那是以后的事情，不能的话，那永远都不可能。

阅读剩余部分 -

       不知道国外有没有这样的登记记录，国内我想大多数省份都有这样的概念，众所周知在北京那些一线大城市对外来人口的限制是很严格的， 乃至购买了房子都很难入户。其实个人以为这还是一个等级划分的问题，时至今日，这样的东西仍旧还存在。今天有个”政府工作人员“来调查流动人口，看到那个表格，真是有点喜感，我说我应该不算是流动人口了吧，倒不是因为我在这里有住房，而只是因为有那么一个所谓的”户口“，而只是因为我的身份证上写着一个青羊区某某街道。这是国企留给我的东西，今时今日难道就在这里发挥了巨大的作用吗？我不可能成为一个成都人，无论户口在什么地方，这些都不可能改变这个现实。

       写到这里，想起上个月回去的时候看到某恒在北京的暂住证，从小长大的地方有很多很多朋友和同学都在北京工作，我不喜欢叫他们”北漂“，因为他们的心理距离和物理距离离家很近，所以他们其实是有依托的。他们很努力的在北京工作，他们知道很难得到一个北京户口的名额，只是为了北京更多的工作机会和机遇，如果说是为了高品质的生活，那倒是比较扯淡的话。北京的确是有高品质的生活，但那是为高收入的人准备的。他们要面对的东西，也许不仅仅是北京人的一些冷嘲热讽，更是来自自己内心的巨大压力。也许他们一样要填写这样的流动人口登记表，不知道那个时候的他们是怎么想的。但我想不会太好……，因为至少说明这个地方一直在排斥这他们的存在。

      百阳研究生毕业了，本来可以在石家庄找到一份月薪1w，还提供一套房子的工作，但不知道为什么没有选择这个，而去了北京，也许是从小的向往。我再想现实一点，也许是为了北京那个公司承诺的“在北京落户”，当然无论如何，都没有什么，其实选择什么是自己的道路，我说这个故事，只是想论证一下自己这个流动人口概念的理解。

阅读剩余部分 -

       不再像以前那样怀念北方的骄阳，也不会像以前那样厌恶成都的阴霾，因为我已经习惯了这里生活的一切。透过天窗看到了蓝色的阳光洒进来，不知道为什么，心情就变得异常好了。昨天晚上听着窗外的雨，虽然也有几分奇怪的忧郁，但凭着快速的入睡，也没有持续那么久的郁闷。早上起来看到那熟悉的阳光，坐在办公室上着班，看着外面的阳光，听着歌，虽然歌是悲伤的，但是我却似乎可以在这一刻肆意的摆脱过往的一切，因为似乎这一切都没有音乐里那么悲伤，何必自己要自己折磨自己呢。用了那么长的时间，才走出几步，不管是工作还是生活，都还不甚令人满意，也许是因为自己还不知道到底需要什么，但至少我自己已经明白了这一切，虽然花了两年时间来改变迷茫的自己，但至少自己找到原因了。这两年时间，有迷茫、有放纵、有懒惰、有努力、有遗憾，有酸甜苦辣所具备的一切。虽没有体会人生百态，但却在自己心中留下了太多的记忆，所有的一切都会成为我接下来努力的财富和动力。

       每一个人关心我的人都在很努力地鼓励我，而我也一样可以那么积极的去劝说别人，只是很多道理放到自己身上却讲不通了， 不管是什么原因，不管是什么过程。归根结底，那都是自己的问题，自己解决不了的问题，任何人都不能帮助你解决。你可以肆意的去大吵大闹，那只是你自己的事情，而在这个过程中，可能很多人就已经在好好努力准备超越你了。好好想想自己是应该怨天尤人的活着，还是破釜沉舟的奋斗着。

       豆瓣电台里冒出一首《Life Goes On》，突然回想起来这是多少年之前的Gundam SEED DESTINY里的ED，而那个年代好像突然间已经里自己很远很远了，虽然过着一个人吃饱全家人不饿的生活，但是依旧还是对自己的未来有很多迷茫，尽管这样的迷茫应该会发生在很多同龄人身上，但我仍旧还是觉得因为这个，自己变得忧郁了。因为开始念旧了，又突然间想起几天前看到的高达新作的马上要出来的消息，可我却已经完全没有那么多的激情再去追了，也许真的已经过了那个年纪了，虽然头像什么的还是celestial being的，但却早已不再怀念高达所带来的一切了，不管当时觉得是幼稚还是成熟，至少现在已经是无感了。随着年龄的增长，生存环境的变化，以前很多的兴趣爱好都变淡了，对于动漫、对于日剧、对于足球，似乎一切的激情都不再了，那个看似的习惯——写作，至今仍旧在坚持，只不过是在发发牢骚，谈谈世事而已，却没有那么多的提升。正如当年某浩说的那样，他的电脑水平也就到那里了，遇到了瓶颈，不会再有提升了，这个阶段我已经遇到了，之后就遇到了英语的同样的问题，瓶颈是很多人都会遇到的，能够突破瓶颈的人最后都有所作为了，而对我来说，写作似乎也遇到了同样的情况——瓶颈，尽管我每天的工作内容都是这些，尽管偶尔还在坚持写博客，但是这个瓶颈至今无法突破。我就忧郁了，我哪知道我的生活到底应该是什么样子的，我哪知道我的习惯应该是什么样子的。

       以前在办公室听豆瓣的时候，总是会叫，为啥经常会弹出张悬啊，苏打绿啊，对于这个我完全不熟悉的人，我真的是无感。然后卢大萌就说，你是小清新啊。囧了一下，我哪知道什么是小清新。我根本就不能理解，因为我听的歌少，准确的说是我听的中文歌少，所以我在KTV里是一个哑巴，也是一个盲人，在没有任何强迫的情况下，我是不会拿起那沉重的话筒的。那对我来说，挺艰难的。可回到小清新这个东西来说，刚刚百度了一下，其实也就是一种音乐风格，至于我本人是不是真的喜欢，准确的说我是无感。我想也许跟我太理想主义和太完美主义有关系吧，对一切都总是怀抱一些幻想，这个真的是很感性，这真的是对自己的一种莫大的侮辱了，因为这样活着又累，还容易招来闲话。为什么不活得现实一点，勇敢的做每一件自己想做的事情。昨天丹丹姐又说到一句很久没听到的话，自由不是想做什么就做什么，而是想不做什么就可以不做什么。我想大多数人跟我一样都还没达到这个境界吧。只能说，我可以放下工作去西藏，去旅行，像某蜗牛还是某天鹅说的那样，可以肆意的笑，可以肆意的哭，用真实的情感去面对生活，想走就走，想留就留，我却不能活得那么洒脱，毕竟我要被约束，一定会被约束。说到约束，想起当年雪菲姐说的，其实都人其实都在被生活、被父母、被朋友约束着，放不开必须要做的事情。有随时辞职出走的想法，却没有这样的胆量，更没有这样的行动力，因为内心被约束着。

阅读剩余部分 -

      先扯点废话……      

      晚上把所有平时会看的网页都看了一遍，把在线的和不在线的好友签名扫了一下，我的确是变得无聊起来，说严重点的话，可以算是变得消极起来，当然了我也很清楚这样的消极不会持续太久，我会每天鞭策几下自己，顺便告诉自己应该做什么，不该做什么。从家里回来之后，就认真考虑过这些问题，毕业两年了，同学跟同学之间已经不可避免的产生了差距，虽然我不是最差的那个，但却也并不是那个最好的，所以实际上我还有很多地方需要自己继续提高。最开始我尝试每天告诉自己要看看书，多学点知识，或者去考个什么本之类的。但显然这些话最后都被各种理由所打断了，显然这样的生活离我已经很久远了，我想即便是这样的想法放在当初我读大学的时候，依旧是不好实现的，我想我变了，变得懒惰起来，到底是什么决定了这个变化，我至今没有找到什么答案。庆幸的是自己头脑还很清楚，还知道自己有不如别的人的地方，这样我还知道怎么去改变这一切。

        虽然不应该把自己的心理活动记录在这里，但如果微博不能完全记录这些，我只是想真实记录下现在的想法，以此为鞭策。说到离开这个话题，很多人的生命中都会有人不断离开，然后又会有新的人出现，无论是轮回也好，循环也罢，这都是我们必须学着面对的东西。环境也许不能改变人，但是却有可能影响到人，也许付出了很大的努力，最后也仍旧没有得到一个好的结果，也许曾经关系会很好的人，最后也会形同陌路，也许工作中离不开的人，突然走掉也一样能够运转。不是谁离了你就过不下去的，我越发感觉到这样的东西在自己身上的存在感很强烈，异常的强烈。丹丹姐现在的处境跟我一样，甚至曾经有过跟我类似的处境，所以这里大多数人不能理解这样的心境是什么样子的，不过我跟丹丹姐还是要继续在这里坚持，即便并不知道结果是什么样子的，也根本不可能知道如果离开了，又会是什么样子的，因为谁都不是离开了谁就过不下去的。丹丹姐已经来了快一个星期了，我想她也会渐渐跟原来的社交圈子脱离，毕竟时间和空间上已经无法改变了，这是一个不容易看透的人，不过她的确是一个好人。人就是要习惯在别人身上找自己的东西，一个相互的过程。她跟我一样不会知道每天原来的圈子里的人都在做什么，都在发生着什么事情，其实就只是想安定在一个地方认真工作，平淡一些也好，波澜一些也罢，只是想稳定下来了，一个女性，这样的想法其实也现实，也合情合理。至于如何得到这样的一切，这应该是她要考虑的问题，同时也是我以后必须要面对的问题了。

阅读剩余部分 -