时间久了不写就开始手生了，不记得什么时候开始自己对文字和语言的陌生感与日俱增，以前刚刚开始写博的时候跟朋友开玩笑，只要手放在键盘上，就会文思泉涌，虽然现在看来当时也有很多废话，但是无论如何居然都能敲出那么多东西。反观现在，似乎写东西都变成一件很困难的事情了，我猜想也许跟长时间没有做执行层的工作有关系，也许跟自己长时间的在做管理的工作有关，甚至不知道这样的事情是进步还是倒退，毕竟人不能一直做一个专业人士，也要学着开始去管理，但实际上这个行业和这个岗位到底又有多少专业性呢？可能仁者见仁智者见智。一直到了当下这个时点，行业急转直下，每个人都开始担心自己是不是会随时失业，每个人都开始担心这个行业是不是会继续崩塌，而像我这样年龄和岗位都很尴尬的人也不在少数，毕竟这些人都很努力的想过去工作，去奋斗，即便大家乘着行业发展的红利，但在劳动时间上大家并没有减少付出多少，只是说现在每个人的价值就像是股票价值一样，有的人被低估了，有的人被高估了，而行业一定是被高估了。

所以又回到了十几年前老生常谈的问题，那个时候父母说要有一技之长，即便没有学理工科，也要大学期间多考几个证，当然那个时候并没有听从父母的建议，而是不知道怎样就虚度了几年的工作时间，一直到算是乘着行业的东风，稍微完成了一点原始积累，甚至一度很膨胀，觉得自己即便当时没有听从父母的建议，也依然还是活得好好的。在自己的竭力劝说下，他们也不再纠结我的所谓一技之长的问题。当然除了一技之长的问题，他们还纠结过是不是在国企的问题，虽然他们在国企过的并不好，但是若干年前他们就坚持认为国企是很好的，一定要进国企才安稳。但是随着时间的推移，我越发觉得自己的性格并不适合国企，我以为我能力很强，我以为能力强就是专业度高，我以为专业度高就能让自己获得自己想要的东西，曾经一度是这样的，但也依然在这个过程中遇到过很多的挫折。然后紧接着就遇到了现在的行业下行，开始焦虑自己如果失业到底能做什么，结果发现当初父母说的一技之长是对的，如果失业就可以不用饿肚子，结果也发现当初父母说的进国企也是对的，毕竟国企还能让自己在这样的行情下紧急避险。

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欠了一个月的文章，趁着今天开会的时间，还是把这篇写出来。

体育运动中，只有足球能让自己稍微提起兴趣，从小学开始踢，一直到现在，虽然没有受过什么专业训练，也曾经有过对足球的狂热，随着年龄的增长，依然对这项运动还有着期待，而这种期待倒不是说一定要自己踢出什么名堂，而是只有踢球的时候能让自己什么都不用考虑，就专注的做一件事。这不像跑步，跑步的时候可能还可以听歌，还可以想事情。所以我热衷于通过一两个小时的踢足球，让自己在压力巨大的生活面前能稍微缓和一些。

4月份的时候公司组织了内部的足球赛，这不是自己第一次有组织的踢足球，有定制的球衣，也有相对专业的装备，还有一定的后勤保障，这是自己这么多年来几乎没有体验过的，虽然对这个公司的有很多不满，但是踢球这个事情，自己还是非常感谢他们给予了这样的经历。经历了小组赛、淘汰赛，很幸运的是能够随队夺得内部比赛的冠军，虽然只有一个进球，但是我觉得也是自己踢球生涯中比较精彩的一个了。

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回想距离自己当年去入学报名，已经29年时间了，当时母亲不认识喆这个字，所以报名的时候就选错了班级，好像此后凡是涉及到分班的问题，都不太顺利，好在后来中考和高考都都还算运气好，也不至于让自己现在过得太惨。今年到了给自己孩子报名的时候了，方式方法想必也跟很多年前不一样了，都是用网络报名的方式，现场确认信息。想想以前还真的是很简单，父母也不用考虑学区的问题，因为都是几个央企出资办的学校，也没有那么发达的网络，当年的报名信息都还是用毛笔在红纸上写的名字。现在快30年过去了，虽然一切都变得方便了，但是我却更加焦虑了，从几年前焦虑学区的问题，担心读不到一个像样的学校，到后来有了一个稍微还说得过去的学校；再到现在学校报名的时候紧张的按照时间去准备资料，也担心孩子在入学面试的时候有什么差池。当然直到现在报名都还算是顺利的，只是孩子在面试的时候表现比较一般，但这我也不怪她，本来就是做父母的没有监督到位，平时的学习没有坚持，在临场没有任何准备的情况下出现一些问题是很正常的事情。因为这件事，自己内心的愧疚又多了几分，我不知道今后的读书历程中还会遇到什么样的麻烦事情，还会有多少事情是我没法兼顾到位，因为我现在连自己的时间都不能完全把握住，连我自己都是在充分的内卷中去面对社会的复杂和竞争的激烈，我不知道用什么样的方式能让自己的孩子也稍微轻松一些。

走到我这一代，她依然是没有背景，没有财富的孩子，我不知道这么多年的努力到底给自己和她换来了什么。

入学的事情虽然今天才写，但是我想这些事情应该会充分的印入自己的脑海，我可能也记不清楚当年父母为了我读书的事情都做了哪些事情，他们也很少提及，包括当年买户口的事情。直到今天，我还依然使用着当年为了入学买的户口，而这个户口也会伴随我接下来的一生。父母也有他们的难处，我当年就能理解，现在也更能理解。29年后，我自己也开始面对自己的生活，也开始有自己的孩子，也要用自己的方式去尽量创造更好的条件，我甚至不知道接下来的生存方式到底能有多大的空间改善，但是我觉得努力的东西总是多少会有回报的，即便可能这个回报一文不值，但我从不后悔自己曾经努力的拼过一次。

以上，孩子入学报名的时候想到的

听到过一句话，“明明还是个孩子，却要像曾经的大人一样去处理各种问题”。小的时候我们都盼着快点长大，盼着快点离开父母，快点独立生活，等到我们真的长大了，却发现自己要独立面对很多的问题，独立面对婚姻、面对孩子、面对各种病痛，面对父母的老去。然后自己慢慢的也要准备面对身体的逐步衰老，虽然知道这是工作所致，没办法的事情，也想过要去对抗一下衰老，但很多时候时间都不属于自己，所以更不知道怎么去对抗了。今天去体检，每年大概这个时候都去体检，每次体检结束了，都说自己一定要好好注意身体，但一般过几天就忘记了；但有一点是一直记住的，随着年龄的推移，越来越害怕体检，害怕随着年龄的增加，不断冒出来的小毛病，而身体上的小毛病也会是不断堆积的，越来越多，且很难逆转。今天检查说肾上有错构瘤，也不知道是什么玩意儿，医生说并不严重，每年注意观察就好。但其实年轻的时候肯定是没有这些奇奇怪怪的玩意儿的，毕竟年轻的时候也没有这么多让人焦虑的事情。当然，我仍然希望我的身体能持续健康一些，所以还是应该再加强锻炼了，继续吃自己原来踢球的老底的话，早晚有一天会吃透的。

最近有个同事的母亲查出来了癌症，其实时不时的就会听到这样的消息，而母亲也经常在生气的时候说她们家族有癌症史，包括今天医生也在极力推销我做基因检测，让我看看自己的基因里有没有癌症的基因，做好早期预防，其实我也不知道，我也不想发生这些。我不想再听到这些消息，当然也更不想听到我的父母有一天生病，我希望他们能健健康康的，我希望他们能稍微享受点我这几年努力的成果。昨天还跟一个同事聊到医学的进步让很多运动员的职业生命得到延长，同时也确实让很多人的寿命得到了延长，也攻克了很多的不治之症，至少从这个问题上，还是应该看到希望的。那最重要的就是要让父母有一个舒畅的心情，自己手里有足够的钱能够有一天给他们用，我想虽然自己出身不好，也经历了很多的穷困潦倒，至少现在能让他们稍微过点有尊严的生活，仅此而已吧。

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没有多余的时间像年轻的时候一样去关心国家大事，更不可能去发表一些愤青的言论，渐渐的开始分不清楚到底所处的时代和世界是好的还是坏的，到底外界如同我们所描述的一样，还是所见到的一样。唯一可以庆幸的事情是自己还可以好好在这个陌生的城市持续的生存下去，虽然每天都很疲惫，似乎回到了刚刚毕业的时候，每天睁眼就是上班，下了班就是闭眼睡觉，中间有那么一段时间我以为这样的状态是表明有东西要发生改变和质变了，所以想办法坚持下去总是会有好的结果。人到了这个年纪，终于发现原来自己在这个世界里还是很渺小的，曾经不可一世的想法也似乎在慢慢的褪去，找不到坚持下去的理由，更不知道接下来的路应该怎么走。好多年以前很认真的告诉自己，无论到了多大年纪，都不能放弃向上的劲头，都要时刻保持准备出发的状态。经常听到大家说到年龄的焦虑，职业的焦虑，收入的焦虑，我也很怕自己很容易就被社会的洪流给冲走了，坚持了那么多年的东西，也许就在一念之间就不再去坚持了，想了那么多的事情，也许就在一刹那间就什么都不记得了。

每次拖着疲惫的身躯去工作，回家的时候，总是在想什么时候才能轻松一些，什么时候才能不用这样的工作状态了，但是每次看到家里人的焦虑，我就没办法控制的让自己焦虑起来，毕竟很多担子在自己身上的时候，真的想要摘去就很困难了，以前总是说庆幸自己在这个特殊的时代，特殊的阶段，还能有几万块的月收入，感觉还是挺庆幸的。但是人一旦有了这样的收入，就一定要去想维持这样的状态，也要想要有更多的机会去实现，然后就陷入恶性循环，那么就继续让自己的身躯疲惫起来。有的时候脖子也会酸，有的时候肚子上不知道什么位置也会隐隐作痛，有的时候也想好好锻炼一下，哪怕是去跑跑步，但是每天真的感觉时间不够用，每天都要去做很多很多的事情，每天都不能给自己留下足够的时间和空间，甚至没有那么多的时间去给孩子讲讲道理。于是，每天我都尽力给孩子多的拥抱，让她能感受到这些东西，可能我不善言语表达，但是我至少这几年学会了用肢体行为去表达自己的情绪。