内心越来越小
内心越来越小,早上重新翻出yanni的tribute的时候,才意识到,这么多年来,不停地往前跑,一切的无所畏惧面前都提醒自己无所谓,但其实呢?隐约感觉,已经丢失了很多真正自我的东西,我不确定甚至不知道这是真的成长还是一种无法抵抗的人生。
这句话是从我的豆瓣状态里直接复制过来的,已经不记得是在什么样的心境下写下这一长串文字的。随着时间的推移和岁月的老去,越来越不能够很好的表达自己的状态。心越来越小也许就是这样的写照吧,没办法去施展拳脚,也要被家庭的因素所束缚,可是我却以逆来顺受的态度从容面对了,但这真的是从容吗?可能并不是,可能更多的是无奈,我不知道怎么面对自己的孩子,怎么面对自己的家人,也不知道怎么给父母一个交代。他们期盼了20多年,只是希望我能过得好,而我却在这样的阶段发生了那么多奇奇怪怪,无论是谁都很难遇到的低概率事件,我不知道应该跟谁去倾诉,而以往我都是被倾诉的人,现在真的让自己遇到了,才知道,原来不是自己很能干,而是自己落后别人很多,就连遇到这样的事情都比别人落后。
没有一个完整的家庭,没有一份可观的收入,有年迈的父母,也有幼小的孩子,我的心可能已经囿于这样的生存环境了。音乐,已经不再去听了,因为没时间,也因为太浮躁,甚至已经习惯了下一曲和快进,就连所有的起承转合都不会去刻意关注和思考,因为我在搏命,我知道自己不健康的状态已经很久了,我唯一不知道的是这样的状态还要多久就可以直接终结了,我不知道如果有一天我真的不在了,我的父母谁来照顾,我的孩子谁来照顾,我的家人又有谁来照顾。我想先写在这里,如果有一天我来不及写遗书了,我希望某浩和某恒能在翻我的日志的时候能看到这些,虽然这样的拜托有些不讲道理,但是希望你们能够帮我这个忙,谢谢。