不以物喜·不以己悲
在一个叫永福的地方，那里很小，小的只有一条街道，甚至比涞水易县还差。那里唯一一个外面有，这里也有的连锁店就是久久鸭脖，再后来也开了绝味，其实我没办法分清楚两家的味道如何，每次老崔出差，我就会跟他的司机开车着去县城买鸭脖和几瓶漓江啤酒。缩在寝室里，偷偷地啃鸭脖喝啤酒，没有什么乐趣，也就是聊聊这个同事的恶习啊，说说那个领导的毛病。
离开广西好多年了，尽管刚刚开始的时候很满足于大成都的生活状态，但时过境迁，物是人非的时候，才发现原来刚刚毕业的时候，那段傻不拉几的日子，仍旧过得让人艳羡。
后来在成都恐怕再也没买过久久鸭脖和绝味鸭脖，也许是因为成都美食太多，也许是因为不想去回忆那些不堪回首的日子。
但日子终究是日子，就像当初为了自己放弃了父母的嘱托，为了自由放弃了稳定的工作，为了家庭放弃了亲友一般。这些都是尤为明显的日子体现。想想那个闲暇吃鸭脖的时候还真的是出奇的简单，没有什么好的生活环境，也没有什么好的工作状态，更没有什么好的饮食，但也就是那种看似坐牢又看似当兵的日子，放回到现在来对比，真是异常单纯，却也异常怀念。
路走到了今天，我不知道该用何种状态去面的自己的妻子、母亲和已经出生的孩子，我放心不下每一个人，但每一个人却都不同程度上给我制造着让人畏惧的麻烦，每一个人都由自己生活的道理、有自己生活的准则和生活的依据，稍有触碰就能够成为一次可怕地冲突，我没办法去调节这样的状态，我尝试去劝说妻子听，但每次都让我想到那个没有等到100天的王子，人生甚是讽刺，每每遇到这样的状态，我觉得就像是一个外人一样在面对这样的生活状态，我想时间久了，这样的劝说毫无结果的时候，就真的变成了外人的劝说了。我也尝试去改变母亲的心理状态，她对每个人都怀着戒心，因为曾经的生活太过残破，也没办法适应我现在的生存状态和性格作风，甚至为人态度，我想每个人都要变化，每个人都会有冲突，我希望我地母亲能够好好享受以后的生活，却从未想过以这样的方式去一次次刺痛她的内心。有的时候很羡慕那些婆媳关系处理得很好的家庭，更加羡慕那些夫妻关系和亲戚关系同步优化的家庭，我觉得那就是上天对他们最大的恩赐，不是财富，而是这样的生存状态。
路走到今天，我也不知道以后的道路应该怎么往下走，每个人要触碰的底线已经遇到了，尽管如此，我也不希望再去触碰哪怕一根神经，每每站到床边，就有很强烈地想要往下跳的冲动，很多年以前就是这样，以前是学习压力大，后来工作压力大，再后来职业压力大，现在的家庭压力大，可能以后还会有各种各样的压力，我一直都是一个怕死的人，我想我并不会如此轻易地就从楼上跳下去，感谢在我压力最大的时候，父母能够从精神和物质上毫无顾忌的继续支撑我，对此，我是深感惭愧和耻辱的。然而，跳楼这种事情，大抵在这个时候并不会发生在自己的身上，也许将来的某一天，当我不能面对自己的生存状态的时候，我就知道如何去面对眼前俯瞰的一切。一切看似都并不遥远，似乎就近在咫尺一样。
2014年12月11日1:45分，这个淘气的小家伙出生了，没有任何征兆，医生全程没有任何进度汇报，就突然跑出来说孩子已经降生了，并不像其他家属那样兴奋，因为我知道他们会一切平安的，虽然仍旧有很多不可控的因素还需要后续再次确定，但我也会尽力走好每一步路，更给她带好每一步路。
以上，献给出生的女儿。
现在产房外面等候的时间十分漫长，但却并不觉得生疏，略感如同当年坐硬座回北京一样，时间也是过得十分漫长，无论是写东西还是想事情，都会相对快地度过时间。
诞生日记写到今天，至少可以写上一个分号了。妻子忍受了12个小时的规律阵痛，也终于能够稍微减轻一些痛苦了，尽管并不知道里面发生着什么，也不知道孩子的身体是否健康，想到这一天所发生的事情，我愈加感到妻子的伟大，对别人来说只是嘴上说说的经历，在她这里却要用生命来承受，有那么多的祝福，也有那么多的烦恼，更有那么多的痛苦。但走到今天，我都感觉一切都值得了。
姑且并不讨论亲朋好友的一番好心，只是觉得生命不能承受的东西，不仅仅是孩子，也是母亲的身体和一切，更是母亲内心所要承受的一切。
孩子的诞生很多人看来是生命的开始，对母亲来说确实最残酷的痛苦，没有人帮她承受，她能听到的只是大家的劝说，大家的所谓言传身教，一切都是经历，却并不能用在每一个人生身上。
重新设置了手机，看到原来备份的时区里有个纽约，其实过了这么多年，早就忘了纽约这个时区对应的国家和城市有哪些了。我有一个朋友在加拿大，但是已不知道具体是哪个城市了，更不知道现在他过得如何，国内悄然掀起科技革命的时候，我甚至也没有他的微信，或者facebook，或者LINE。偶尔会想起这个最具亚洲人长相，却心系欧美的人。不知道是各种环境下才能锻造出如此的性格。尽管很自我，尽管很任性，怀着对国家的不满，怀着对现有礼数的不快，那么毅然的踏上了一条他觉得正确的道路。其实，他在做自己，也许15年前他就已经知道想要的是什么了。他是我们那个群体里叛逆的代表，其实从另一个侧面反映了大多数人内心相反的一面，直面人性、欲望和人生，可能终究这一辈子都会碌碌无为，但我终究觉得他不会后悔。
仍旧记得他去加拿大那一年的春节，他打了一个越洋电话给我，其实接到越洋电话对我来说并不新鲜，但是他开口却说虽然骂了20几年春节，虽然20几年来没有几年跟父母在一起过过节，但这是他第一次感觉到春节如此的让人动容，他说为了庆祝这个异国他乡的春节，他喝了一罐啤酒。其实，他的酒量如果放在国内，又何止一罐呢？这我想就是他内心最不叛逆的一面，对于我这样一个不懂得叛逆的人来说，真的不知道我们是如何成为朋友的，只是这样一段特殊的经历，让我的求学生涯至少不仅仅是学习。
多年以后曾经略微叛逆的某浩人如同大家想象的那样读了大学，进了银行，结了婚，生了孩子。一切都那么风平浪静，其实距离这么远，我并不知道这么多年他的身上发生了什么，或是正在发生什么。但我仍旧视其为我重要的朋友。