每到这个时候就总觉得应该写点什么，倒不是为了说说现在的年味不足啊，现在的年轻人太浮躁啊，而只是觉得现在能够去抓住的东西太少了，不知道是我们自己浮躁了，还是这个社会真的进入到了浮躁的阶段，每个人都在疲于奔命，不知道什么是应该去把握的，什么是应该放弃的。

放假倒数第二天，带着妻女从河北回到成都，虽然很快习惯了南国湿润的天气，但仍旧还记得北方干燥的气候，收拾完了行李，好好休息了一晚上，第二天早上起来第一件事是把藏在鞋柜背后的对联福字找出来，我知道不该这个时候贴上，我也知道这里并没有这样的风俗习惯，这么多年过去了，尽管河北不是我出生的地方，但是很多习惯却一直影响了我很多年，所以我认认真真的把对联贴好，看了一眼。突然回想起来小的时候，看着爸爸拖着病重的腿爬上凳子去贴对联，后来我长大了，每年除夕就是我去贴对联，再后来读大学，我知道了对仗，更是要严格讲究了才贴上。读完了大学，真正开始工作了，才意识到，自己走上了一条自己曾经多么讨厌的路。

是，孤身一人在外，是很孤独；是，曾经说过不要跟父母住在一起；是，所有的辛苦和汗水都只有自己知道。但这一切的一切回顾起来，才发现，这些跟父母的苍老，跟我无法陪伴父母更多的时间相比，都太微不足道，甚至一文不值。最后走的那天，母亲说她感谢我们让他们过了一个快乐的春节，虽然短暂，但是跟孙女的儿媳妇的相聚却是尤为珍贵的。我不知道该怎么回答，我只说让他们好好照顾身体。我不知道这样的举动居然会让父母觉得应该感谢，这是我的不孝还是整个社会的悲哀；到底是对我人生惩罚还是对社会体制的讽刺；甚至不知道这样的状态能够维持多久。我很担心我会遇到子欲养而亲不在的悲痛，我很怕，很怕，很怕。

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终于没有像往年一样写年终总结，也没有像往年一样认真地去写开篇，我要承认是自己懒惰了，而非自己不想坚持下去，因为至少到现在我都还在这键盘上认真地敲击着。借用母亲今天电话提到的一个词，认真！其实写博客和生活是一样的，很多时候我们没办法按部就班，也不能慢条斯理，但是我们却每天都在惦记着，那么如何让这样的经历变得更加有价值呢，我想一定是要认真。无论是写东西，还是工作，里面都有值得自己去认真下去的东西。

感谢这一年我坚持下来了，有过破釜沉舟的经历，也有过随时可能昏倒的经历，但感谢我坚持下来了。正因为自己坚持下来了，在这样复杂的经济环境下，我仍有机会保持一个相对稳定的收入条件，不去谩骂社会的不公，也不去追究自己不堪的学历，因为在环宇之下，比你牛的人太多太多，我只是想把自己能够再提升一格，再提升一格。没办法有清华的背景，没办法有杜克的经历，也不能有投行的经验，但我依旧是努力并且认真的。虽然每天有那么多纷繁的事情在干扰自己，但往前走的步伐依旧没有停止。

虽然每天拖着越来越沉重的脚步，但我仍旧每天都用力地奔跑，我尝试去找回以前在球场飞驰的感觉，但并没有，我也尝试去让自己的身体轻松一些，但并没有。我知道我终于长大了，运动细胞终于在这个时候变得无比弱小。我知道现在的所有运动能力已经没办法支撑日渐增加的体重，我不知道是从什么时候开始身体变得越来越重，也不知道是从什么时候开始病痛越来越多，我甚至不知道自己会不会受到基因的影响，让自己的后半生变成悲剧，这一切的未知有的时候让我觉得恐惧，有的时候让我觉得无所适从。曾经对生活慷慨激昂的我，渐渐发现，其实真的有很多东西我不得不面对，有很多东西我不得不妥协。

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我有一个很普通的父亲，但是却在这一生中付出了常人所无法想象的努力，而在今天他人生中第二次被推进手术室的时候，我却依旧没有在他身边，我不知道到底是何种力量让自己没有勇气回去一趟，是父母强烈地要求，还是因为放心不下自己这个小家，还是因为真的没什么钱，我也不知道为什么会是这个样子。突然间想起几年前黄老师说的，相比你去照顾父亲，你更应该做的事拼命工作给他的休养创造更好的条件，而回顾来看，直到现在为止，我不再会因为用钱紧张而向父母伸手，但我却也从来没有好好审视过自己的钱是如何用掉的，为什么在这样关键的时候，我却没有从物质上合身体力行上支持哪怕半点。

傍晚的时候母亲用微信发过来父亲躺在病床上的照片，看上去还是那么消瘦，父亲坚持要用母亲的电话打给我，虽然他装得没事，但我又怎么可能听不出来，再坚强的人，经过了4个小时的手术，还能像他那样说话的人，我想并不是多数，而他却坚持告诉我说手术很成功，在那一刻他甚至是用的普通话而不是四川话，其实他说每一个字，我都是哽咽着听下去的，我不忍挂掉电话，但真的不愿意继续难受下去，我希望这个时候我可以出现在他的病床旁边，好好照顾他，哪怕是在6个小时以后喂他一口饭吃，但我都没办法去做这些，直到这个时候，我才意识到自己这几年来所有的努力瞬间都崩塌了，那一切的正向努力似乎在这个时候都显得有气无力，那只是一个看上去还不错的假象而已，我真的不知道怎么去好好面对自己以后的人生，我不知道还能带给他们什么样的生活，甚至不知道他们以后会不会再遇到这样紧急的情况，而我不在身边。

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那天某浩问我万蝶还能不能上的去，说之前只要在博客地址前面加上一个“www.”就可以上去了，但这么多年过去了，其实没了的就真的没了。想起还在读高中的时候，他在天津，就通过手机发博文，大概那个时候万蝶才兴起吧，直到后来大家都读大学了，也都在这个平台下坚持了很久，以至于后来当我换到个人独立博客的时候，想方设法的把万蝶的东西搬了过来，很感谢网上一个不知名的高人。其实对他来说，他那里的一切也曾是他逝去的青春，而我的一切却通过这样一个特别的方式保留了下来，包括当年的MSN space，这也许就是冥冥之中的吧，所以我才有这样的信念要一直坚持下去，直到哪一天我真的老眼昏花了，有一天真的连键盘都敲不动了，那我就花时间把这么多年写的东西整理出来，自己给自己印一本书，那可能是我最幼稚的经历，但也曾是我最真实的青春。

青春这个词，现在说起来，虽然有点酸，但其实对我们每个人来说，都曾经真真切切的存在过，有的人是青涩的，有的人是荒唐的，有的人是平淡的，也有的人是热辣的。晓彪带着老婆到成都来过婚假，他说他也不知道怎么的就突然想回来看看，然后两个人就匆匆忙忙买了机票从葫芦岛飞了过来，没有计划，没有过久的停留，中间的过程无需赘述，他临走前几个大学男同学在一起吃了一顿火锅，后来等他回去了，我给他发了一条微信，问他“你就这么回去了？”，他说大家都不热情，还是早点回去吧，他其实就是来验证下过去，过去了都过去了就没什么好说的。我不敢完全揣测他这句话的意思，但至少我可以肯定的是，至少短期内，他不会再回到成都这个地方了。正如他所说，过去了的都过去了。每一个人都在自己的道路上往前走，有的人走的顺利，有的人走的不太顺利，对他来说可能属于不太顺利的那一部分，但这一次他过来，我觉得他变化还是挺大的，至少他感觉到自己需要的东西和要走的一个大概方向。那么，对他来说，并不需要我去说教什么，我又又什么权利去说教呢，大家继续坚持下去，可能永远不会有当年读书的情怀，甚至有一天大家彼此的感情会淡到见面都不想打招呼，但个别的几个人，可能这样的情怀会一直留在心里。其实，更重要的是，时间教会我们只有不断往前跑，才能更好的怀念曾经的情怀，和情景斑驳陆离的青春。

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这个时候用这个词，其实挺尴尬的，因为看上去原本一个月一篇的我都没办法保持这样的频率，但话说回来，其实这并不是写作业，我也不需要为了完成任务而完成任务，因为毕竟最重要的东西我已经做到了，那就是坚持，偶尔点开以前写过的文章，看看下面的评论，其实很多人的链接都已经失效了，六年前的时候，我们都还很年轻，我们都还觉得这个时代是属于博客的，属于自媒体的，但这么多年走过来，有很多的变化，也有很多的变革，很多人都因为三分钟热度没有坚持下来，也有很多人把当时的朋友都淡忘了，但对自己而言，无论别人怎么选择，既然当初下了这样的决心，我想只要能够坚持下去，只要自己还能吃得起饭，那维护一个域名和空间也并不是多么困难的事情。

回头看看以前写的东西，看到曾经稚嫩的自己，尝试想做一个意见领袖，尝试在自己的文章中讲很多的大道理，虽然最终并没有成为这样的人，但实际上这样一个思考的过程自己是享受到了的。也曾经去针砭时弊，却发现自己思考问题的深度远没有达到一个令人叹服的地步，所以只是在有限的只知识体系内，寻找一些可以去玩弄的言论，然而并不会掀起波澜壮阔的讨论，因为那只是个人的言论。

有一天我会坚持写到让孩子看到，可能若干年之后孩子再看我写的东西，会觉得很奇怪，或者格格不入，但我想一定有一些东西是可以启发道她的，毕竟对她来说，今后还有很长的路要走，还有很多的事情要去做，父母能给给予的东西很少，能给帮忙的地方更少，更多的是要靠她自己。孩子九个月了，除了过敏性体质之外，其他一切都好，虽然很调皮，但依然很讨喜，毕竟孩子对父母来说，就是一个从天而降的天使，可能带来了很多麻烦，但更多的却是喜悦与人生的质变，感谢这样的我有幸去经历这样的生活，虽然疲劳，但却很充实，能给在生活中找到自己的乐趣点喝方向感，我想这才是最值得自己庆幸的。

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