不以物喜·不以己悲
我想我要写这么一篇文，毕竟我要承担一定的过错，养了两年的龟上周末死掉了，就在死的前一晚，我还听到了声音，我以为那只是普通的叫声，死后我才发现那是生病的表现，缸里有两只，一只还活着，所以另一只我就放生到小区的水池里了。我估计它的存在会对生态有一定的影响，毕竟是外来物种，但它独自的话，确实没必要留在缸里生活。我想是因为太忙了，没顾得上换水和喂食，也可能是真的就病了很久没发现，但死亡是一个事实，所以我跟老婆说此类生物不要再买，如果没时间去照看，就不要徒增死亡。
回想这个事情，就像孩子一样，很多人想要孩子，但是却不知道自己有没有能力去抚养，人们总是说生出来再说，有钱人就富养，没钱就穷养。但我终究还是不同意这个观点，对孩子来说，他们不知道什么是富贵，每天只知道吃了睡睡了吃，然后慢慢的长大，她甚至不知道未来的生活会是什么样子的，但每一个父母都希望给孩子创造最好的生存条件。对现在而言，我想虽然不至于大富大贵，但我觉得我能够给孩子创造一个不错的条件，那就应该让她好好的生活。
最近这个词又不知道从什么地方翻出来了，居然成了一段时间的主旋律，大多数时候我会说，其实我是搞投资的，但其实我确实搞文案的。如果是搞文案的，那我想我的大学老师应该是可以放心的，但实际上我却是搞投资的，我不知道他们这么多年过去了会怎么想这个问题。这么多年走过来，虽然免不了谩骂自己的专业、戏谑自己的母校，但其实回过头来想，终究这段特殊的四年经历，让自己拥有了一个比较特殊的技能，就是文笔和逻辑，你说这个东西重要吗？有的时候它也不重要，但在有些时候却又很重要。所以每次跟大学老师通电话的时候，我都会告诉他们，其实这个专业本身并不差，但重要的是这些人在这四年里是不是真正学到了东西，对我来说，学到的应该不仅仅是驾驭语言文字的能力，甚至有更多的思考问题的能力。所以到了现在，我才有机会真正改变自己的职业方向，确定自己的定位，我其实是一个搞投资的，只不过我在投资这个行当里，做文案会比较好一些，仅此而已。
我可以做财务测算，这是曾经没学过的东西；我也可以做项目评价，这也是曾经没学过的东西；这些都是我一直为之而努力奋斗的技能，在这几年的摸爬滚打中，我想我学到了，只是还有很多东西需要去打磨。朋友说他觉得搞文字工作遇到瓶颈了，其实在很多年之前我就已经遇到了，对他来说，这样的瓶颈很难突破，对我来说当年也一样。但如果我换一条路，再去看这个瓶颈，其实看上就没那么困难了，毕竟在这样一个圈子里，我当初的那点瓶颈根本就不算什么了，我可以说我在这样的圈子里，我的文字功底就是最好的。
仔细想想，这是一个无比之大的话题，大到可以写一篇完整的论文，但放到孩子的生命上来看，却才刚刚开始，有那么多的未知和新鲜等着她去探索，也有那么多的激动和兴奋等着我去发现。回到现在，整整一个月的忙碌，让我终于意识到一个部门少了两个人工作也就是那么回事，不是因为我能力有多强，而是不管几个人，我该怎么做，那也都是我自己决定的事情。值得庆幸的是，我的工作相对自由，让我有更多的时间去陪伴家里的小家伙。
小朋友一天天长大，我不知道我这样的父亲是不是做的足够好，但我却知道她做的很好了，几乎不生病，按时吃奶，按时睡觉，晚上不醒，醒了不哭，我不知道还能有谁有我这样的运气，遇到这样听话的孩子，因为她这些不经意的举动，让我的心理压力无形中减轻很多。让我有更多的时间去操心工作上的事情，因为我也知道只有自己好好工作，才有可能给她创造更多更好的条件。所以，很多时候我是内疚的， 有这样一个听话的孩子，但自己却没有给她创造一个最好的条件，我一直在尽力弥补这样的遗憾，我不知道有一天她真的长大了，会不会怪我。
几个月前无限的期待娃娃可以翻身，几个月后，却宁愿这个过程来得缓慢一些，甚至不知道应该如何形容自己现在矛盾的心情，只知道内心充满的是无限的负罪感，甚至不知道如何去面对未知的人生。孩子已经快四个月了，也到了快要可以翻身的年纪了，可也就是在这个时候我却粗心大意的把她放在床边，然后视线也离开了她，结果就是从床上跌落到地板上，直到现在我都还不知道当时到底发生了什么，她是如何跌落的，是头先着地还是身体先着地，是后脑勺接触的地面还是脸部接触的地面，我只知道那个时候大脑一片空白，唯一要做的就是赶快把她抱起来安慰，看看哪个地方有痛感，一个三个月大的婴儿也只能通过哭声来表达自己的痛感，我甚至不知道应该如何去安慰她，让她可以稍微轻松一些，从那个时候起，我的负罪感就油然而生了。
思前想后，还是觉得应该去医院看一下，从省妇幼到省医院，也算是比较波折，雨夜加狂风，这个三口之家真的要开始承受一些本来不应该承受的东西吗？我不知道这是一个开始还是结束，好在省医院的整个过程还算顺利，没有走错误的路线。很快找到了儿童外科的医生，医生看了以后只是说从现在的情况看，孩子没有昏迷，没有呕吐，精神状态不错，四肢没有疼痛，头部没有肿块，不建议通过CT检查，因为辐射太大，建议再观察48个小时。尽管医生这么说，我仍旧也还是没有高兴起来，这48个小时的过程显得尤为漫长和敏感，哪怕有一点风吹草动，我都会觉得还有那么一些问题。
婴儿一百天对每个父母来说都是尤为珍贵的，珍贵在于孩子的一生只有这么一次，也在于还在一百天之后孩子就好养好带了，就少病少灾,夜里不哭不闹，一切都正常，所以要庆祝。对我的孩子来说，也许有我这样的爸爸是有点不幸的，一百天的时候我不得不开车回老家参加奶奶的葬礼，一切都是那么巧，却又不得不做出一些抉择，有的时候我都不知道到底怎么样做才是对的，我甚至不知道未来有一天孩子会不会怪我没有给她庆祝，如果未来有一年我没有给她庆祝生日，我想我都不会像这次一样内疚。
回过头来想，也许一切看似都是安排好了的一样。奶奶离世，孩子一百天，一份生命的终结，另一份生命的生机勃发。想象一下，一个至亲之人突然离世，你再也不可能听到她的声音，也再也不能跟她一起生活，哪怕吃一顿饭，一下子心里就空落落的，我想爸爸会比我更加伤心，毕竟这是一个生他养他的人，尽管已经88岁高龄了，但谁不希望自己的母亲能够多生活几年呢？没有享到什么福，就在乡下这么平平淡淡的过了这么多年，没有人陪伴，每天诵经念佛，斋饭陪伴。无论生前做过什么，我想她一定会上天堂的，希望父亲也不要太伤心。