越努力,运气越好

      很多时候不是命运的不幸,而是自己还不够努力。你越积极乐观、越是勇敢面对,好运就会来到。记住:你越努力,你的运气就会越好。

——106582112

        三十岁之前一个人要做很多事情,我们尝试走的是常规的道路,也许30之前要有一个相对稳定的事业,至少要有个逐步上升的事业,30岁之前要有一个属于自己的家庭,甚至该有一个属于自己的宝宝,然后更多的呢?我们还奢望自己和家人都健康。其实人的贪婪和不知足是一个永恒的话题,我们每个人都告诉自己要知足常乐,但实际上每个人都希望得到更多,而我们究竟的到了什么呢?其实我们也不是很确定。正如运气这个东西一样,现在大家习惯称之为人品,运气不好也许就是人品不好,正如炒股一样,有的人可以在涨的时候出售,跌的时候买进,那就一样有人在涨的时候买,跌的时候卖出,这不是一个真理,但却能让人看到很多无法解释的东西。到底是命运带给我们的这些不幸,还是自己不够努力?早上看到了最上面那个号码发给我的短信,想了很多内容,其实每天这个号码都会发来一些鼓励的短信,往往都并不在意,也许是在什么地方注册了什么服务吧。但这句话确实让我深深地思考自己的不幸运到底是因为真的运气不好,还是自己真的不够努力。

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从疾书开始说起

       一年一度的总结时刻又到了,这是一个让每个在工作的人都愤恨的事情,人们习惯性的抵触这样的总结,习惯性的去翻看去年的总结,习惯性的去网络中找到自己想要的东西。对我这样一个特殊岗位的人来说,这并不是一件非常烦恼的事情,一年前我帮崔总,帮无数人写过这样的总结,现在不知道崔总会不会记恨我。一年后,我还在帮朋友写着总结,友情帮助却让我觉得那么简单呢,简单的让自己不能接受。某浩周六说让我帮他写个总结,如果没记错的话,这应该是第三个年头了,虽然跨行业、跨岗位,但只要对他来说这样的总结是应付工作的,那我就能让假大空的话遍布全篇,毕竟我真的不是搞银行和金融工作的人。所以我答应他周日晚上就可以完成,因为我知道这样的总结,我只需要用30分钟就可以搞定。所以周日跑了一天装修的事情,晚上回去临上床的时候,不记得是多久,就简单构思了一下,很快写完了给他发过去,甚至都没有检查错字。但对某浩来说,似乎这样就够了。而对我来说,真的就够了吗?我还真的不知道,我只是觉得这样的稿子似乎写起来很轻松,用来交差很轻松,仅此而已,如果非要上升到什么职业态度,其实真的没什么,大家都搞惯了这些形式化的工作,到底能够带来多大的作用,不知道负责档案管理的同志会不会知道。

     我不是一个单纯靠敲击键盘为生的人,因为我并不是打字员,而且其实有很多程序员都可以敲出比我更棒的文字,那又能说明什么呢?其实我已经深深的认识到这样的职业生活并不是自己想要的。以前我觉得我可以学好计算机,但其实没有,我跟自己说是没有入门,或者说入不了门,但现在想想就是自己没有努力。敲击键盘那是一件多么简单的事情,写出流畅的文字那是一件多么简单的事情,写一个策划方案看上去似乎比写一篇公文要稍微有点难度,但那又能让自己得到什么呢?我不断的反问自己,但却找不到一个合适的答案。如果这是职业的迷茫期,那我就负责任的跟自己说,我没有那么多时间去迷茫,我的家人等不起。

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其实家人等不起

       当我再次提笔回到这里的时候,也知道已经将近一个月的样子了,并不在乎有什么回头客多看自己一眼,因为这只是一个普通的生活,一个丝毫看不到什么新意的生活,我不会也不擅长晒幸福,而自己的轨迹也并非如别人想象的那样完整,更多的是像其他人一样中间会遇到很多自己意想不到的事情,这如果是生命的闪光点,那其实也并不错。这事混沌的11月,没有《11月的天空》那般悠扬,也找不到丝毫的明澈,似乎感到最多的事情是纠结和矛盾。让我提笔重新开始写一篇是源于今天一个没有去接的陌生电话,是桂林打过来的。其实我知道电话那边一定是原来中铁的同事,让我解决离职问题的,我不知道该怎么说,也不知道该怎么处理,所以我不想接,也可以说是不敢接。

       离开中铁的工作岗位已经有一年多了,一年多的时间里发生了很多事情,也看到了很多事情,当初那般勇气现在已经不知道哪里去了,不敢说在这里浑浑噩噩的,但却隐约感觉到这样的状态足够杀死我内心的一切。我并不惧怕这样的环境和心境,但却惧怕这样的一切带给自己和家人的困苦。每次想到该买的东西不能买,想用的东西不能用,想到没有装修好的房子,想到没有完成的蜜月,想到没有开上的汽车,其实我都知道,是自己太弱了,而并非太年轻。我所要面对和承担的东西,实际上远比这些多的多,而我却并没有很好的处理这些问题。以前读书的时候就不知道自己到底该做什么,似乎什么都可以做,后来马马虎虎的工作了,在一个不喜欢的岗位上却做得很好,领导喜欢,自己也得到了相应的奖励,却在那样的时刻离开了,也许有的人会说,如果我不离开会怎么样,但我会说,我永远都不知道我不离开会怎么样,我只知道自己离开了会怎么样。但真正当我离开了这么久的时候,我才发现,原来每一个曾经停留过的地方都有值得自己留恋,值得自己学习的。那并不是说那里就有多好有多好,因为每一个待过的地方一定都有留恋的价值,就是这么简单的事情。

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一件小事的杂感

       十月最后一天,并没有什么特别,生活里也几乎没有万圣节元素的存在,也许确实不是西方,也许这群熊孩子真的长大了,不再像90后一样去关注这些节日了。看到31号的存在,就突然间意识到,时间还是过得很快的,这短短不到一年的时间,我经历了结婚、买房子、工作的彷徨、生活的烦躁等等诸多的事情。人们总是说,生活的琐事往往就是生活最重要的内容,也许我们每天都在努力去在意某件事,那么我们就只可能活得更累一些。至少以前我想的要比现在多的多,而对现在的我而言,我只需要去考虑一些比较实际的问题,只要是不影响我的正常生活,只要是正能量,我想我都不会有多么强烈的反抗,毕竟生活中不容我们反抗的东西太多了。

       昨天某颖在QQ上发消息说学院在做个什么毕业生数据库,刚开始我以为是骗取个人信息的人盗号了,后面确认了,确实有这么回事。其实我对这个事本身是有点反感的。

       第一学院在做这件事的时候又沿袭了以前的风格,书记把任务下给辅导员,辅导员又把任务下给学生,以为学生去跟学长学姐们沟通会比较好,而且还能够沟通一下感情,而实际上招徕的只是更加的反感,很多人不屑于去告知自己的信息,很多人干脆什么都不理,并不是说毕业生们有多么怨恨自己的学校、自己的学院、自己的专业,而是这种看上去很山寨的方式就让人很恶心。

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感性的孩子终究是感性的孩子

       大学以前每天要上晚自习,所以每周一的《天下足球》几乎是不可能看到的,读大学的时候没有电视,所以每周一的《天下足球》几乎也是不可能看到的。后来上班了工作很忙,所以每周一的《天下足球》几乎是很难记起来要看的。也许对这个曾经让人激荡的节目已经没有那么狂热的兴趣了,也许是自己的长大,渐渐变得不那么感性了。昨天回家吃饭,猛然想到是周一,就找到了CCTV5,还是熟悉的感觉,虽然球星们换了一拨又一拨,但对足球的态度,似乎仍旧是看到这一切,一下子就全神贯注了。“巴拉克·德国战车之魂”是昨天那一期里的专题节目。我对巴拉克没有什么特别的了解,也并不是我的偶像,其实在后面成长的过程中,几乎没有绝对把哪个球星当成过偶像,只有巴乔真正成为过偶像。巴拉克给我留下的印象似乎就是那几个,大力射门,漂泊,还有“千年老二”。但昨天却看得我很伤感,人们总是说,是金子总会发光,这没错,只是有的时候金子生错了地方,或者走错了路,也许发光度真的就没那么高了。巴拉克老了,在伤病中就默默的离开了人们的视线,曾经带给那些球迷的感动,似乎在时间的冲刷下,人们都会渐渐的淡忘。没有欧冠冠军,没有世界杯冠军,对一个顶级的球员来说, 是有些许遗憾了。可他能改变什么吗?不能。因为他的年纪要增加,他的一切都会到达波峰之后,慢慢滑向波谷,这只是他必须要面对的一个轨迹。

       我终究还是成不了巴拉克,也不可能靠踢足球营生,那只是一个兴趣爱好而已,那只是一个让我跑起来会很开心的运动而已。我不能再做更多的提高,也没必要。算起来,到了我这个年纪,也基本上开始准备退役了,身体状况好的呢,还能迎来一个足球事业的巅峰期。我的体形没有以前那么匀称了,速度没有以前那么快了,意识也没有以前那么灵敏了。这只是人一定要发生变化的过程,那么我就需要渐渐的淡出这样的生活。没了足球,还有实况,没了工作,还可以再找,没了钱,还可以再赚。没了时间,那就真的没了时间了。

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